Жизнь потеряла краски. Кажется, что что-то не так.

Здравствуйте!
Проблема у меня, наверное, банальна, но меня она мучает и даже не знаю, с чего начать.
Я стала замечать за собой, что перестаю радоваться жизни, мелочам всяким. Все живу каким-то "потом", не принимая особо во внимание приятные текущие моменты. Точнее я их замечаю, но не могу полностью их "распробовать". Подсознательно их хочу избежать. например, если друзья зовут на прогулку, то я могу где-то внутри себя думать "хоть бы дождь пошел" или искать ещё какие-то отговорки, чтоб не пойти, а остаться сидеть дома. Хотя впоследствии я знаю, что на этой прогулке получу массу приятных эмоций.
Появилась какая-то непонятная лень, которая поглощает меня всю. Вечное желание сидеть дома. Сижу дома, скучно, все время что-то ем, за что себя ругаю, и из-за чего в общем-то опять не хочу никуда выбираться из дома. Я не толстая, но за последние годы поправилась. Внешне это не очень заметно, но меня это морально "убивает" ...а может и не это...
Вместе с тем, я всегда ХОЧУ активно проводить время, но мне лень!.. Не знаю, как это перебороть. В компании же я лентяйкой особо не выгляжу. Все время что-то стремлюсь говорить, делать.
Какая-то непонятность в душе твориться. И вроде не подросток уже, а хочется иногда совершить какою-то несуразность, как-то одеться по другому, "перекрасить волосы в зеленый цвет" (это образно). Метаюсь то туда, то сюда. Как будто я потерялась внутри себя.
Начали немного раздражать друзья разными приколами, отношениями. Я понимаю, что это причина не в них, а во мне.Только вот что делать - не знаю.
Во время учебы все время мечтала о лете, чтоб отдохнуть, а лето приходит и мне опять лень жить полной жизнью. Большую часть времени сижу дома и не придумаю что делать, сплю днем... Так было и в прошлом году. И в этом году, то чего я так боялась - повторилось (даже с большей силой). Во время учебы тоже часто опускались руки, пропадало желание делать что-либо, хотелось просто остаться дома, или куда-то деться, чтоб никто не мешал.
Тяжело так жить! Вроде как во сне, не со мной, как будто я не я. Как будто вечное ожидание чего-то, что бы изменило мою жизнь... Хотя я знаю, что сама причина лишь во мне самой, но найти и перебороть её не могу. И от этого я стала часто расстраиваться, плакать дома из-за всякой мелочи. Стала наверное немного нервной. От этого злюсь сама на себя. Замкнутый круг какой-то. Запуталась ужасно...
Посоветуйте, как мне научится радоваться каждому моменту жизни, как разобраться в себе, победить свою лень,что же со мной происходит?