Невротическая влюблённость.

Так сложилась жизнь, что я в 51 год не замужем, никогда не была, отношений никогда не было. Всю жизнь (до 42) прожила с мамой, тщетно пытаясь, как я уже поняла после её смерти, получить её любовь, одобрение и внимание. После её смерти я училась жить сама, принимать себя и свою жизнь, практически получилось. Отношений все эти годы не было, потому что ресурсов хватало только на то, чтобы выжить самой. Прямо перед войной в мою жизнь вернулся мужчина, одноклассник, с которым мы встречались пару раз в год, просто погулять, ни отношений, ни секса и который говорил, что любит меня, хотя был женат и с которым я по этой причине рассталась 7 лет назад. Он на войне, на передовой, наш роман развивался в телефонном режиме. Я, на фоне стресса и адреналина, влюбилась, как девчёнка. Поначалу мне было достаточно этой страсти, хотя я и говорила ему о том, что мне нужна обратная связь, знать, что он меня любит, что я ему нужна, но, кроме звонков, не было ничего. Он мне объяснял, что он очень закрытый человек, что он прожил жизнь, подавляя свои эмоции и не может дать мне ничего, тем более, что война. Вот, когда война закончится и он приедет, вот тогда... Я говорила, что мы живём здесь и сейчас, что жизнь нельзя поставить на паузу и подождать, бесполезно. Он обещал быть таким, как я захочу, но потом, когда всё закончится и он будет рядом. Я спрашивала о семье, жене, он 5 месяцев говорил, что жена есть. А потом, ''вдруг'', проговорился, что он 3 года, как вдовец. Я всё это время нахожусь на эмоциональных качелях, почти силой выжимаю из него какие-то нежные слова, признания, хотя он утверждает, что любит меня. У меня практически зависимость от него. Он позвонит, мы поговорим, мне становится легче. Потом несколько дней он не звонит, я с телефоном не расстаюсь, проверяю, был ли в сети, когда, жив ли и схожу с ума. Когда звонит через несколько дней - никаких эмоций, ни ''соскучился'' , ни ''как я рад тебя слышать''. И в один из дней, я поняла, что, думаю о нём, а вижу лицо отца и это я ни у моего мужчины, а у отца требую любви, просто держу его за плечи, трясу и кричу: ну дай мне любви! Дай!
Я не хочу потерять мужчину, не хочу ему постоянно выдать мозг чайной ложечкой, но как мне справится с этой потребностью быть любимой? Мне это так необходимо! Я столько лет училась справляться сама, а теперь появился любимый мужчина и я на него перенесла эту детскую недолюбленность и требую её удовлетворить.
Как мне справиться с этой потребностью? Заранее спасибо всем ответившим.