Просто плохо

Здравствуйте, в последние 8 месяцев я больше 3-4 часов не сплю, по долгу не могу заснуть ,очень часто слезы ручьем без причины , бывает и во все весь день и ночь просто реву в захлеб. Аппетит скачет, то вообще есть не хочу и не могу от еды аж воротит даже от запаха, а то наоборот могу съесть слишком много.Был момент, когда я резала себе руки , я больше этого не делаю хотя один раз сильно сорвалась и теперь у меня почти все руки в шрамах. Часто бьюсь головой об стену или просто бью стену кулаками до крови. С трудом заставляю себя вставать с кровати и сделать что либо, очень быстро устаю.Могу часами лежать и смотреть в потолок в одну точку. Меня часто посещают мысли, что все бессмысленно, я не понимаю зачем я вообще родилась, часто бывают мысли и суицидального характера, например, всем без меня будет лучше, всем будет только лучше если я умру, все равно никто не заметит моей смерти. Или мысли по типу да что ты в своей жизни хорошего сделала ничего не добилась, ничего не умеешь, у тебя нет никого таланта, тебя все не навидят, ты навязываешься к людям, жалеешь себя, ты делаешь не достаточно, ты просто лениться и ищешь себе оправдания, чтобы ничего не делать. Да что со мной не так, почему ты такая наивная и глупая. Тебя никто не любит ты никому не нужна, ты только расстраиваешь маму, от тебя никакой пользы одни разрушения и беды. Мне кажется как будто я занимаю чьето место в мире тому кто хотел жить ,но его не хватило . Я могу не мыть голову месяц. Я постоянно испытываю чувство вины просто за то что я живу. Мне кажется ,что я никому не нравлюсь и моя собственная мать меня ненавидит. Чувствую себя виноватой в том ,что отец не хочет со мной общаться. Значит это я виновата и делаю что то не так и я просто плохая дочь. Я всегда все порчу , я просто полная бездарность , лодарь и нытик. Я думаю, что будет лучше если я умру. Пару раз даже думала о том чтоб уйти из этого гребанного мира в котором мне нет места. Ещё в 14-15 лет писала записку предсмертную хотела покончить с собой ,но потом передумала я не знаю что меня тогда остановило. Порой хочется написать записку и со всем покончить ,тогда я больше никому не помешаю жить и не принесу проблем и нытья. Была у эндокринолога и невролога сказали ,что по их части все хорошо отклонения нет. Мне стыдно просить помощи, но я просто не знаю ,что мне делать ,хоть бери и в петлю лезь. К тому же мне стало казаться ,что я схожу с ума.Еще меня стало тянуть на высоту и к открытым окнам. Я не знаю, что мне делать.