Подозреваю у себя окр обратиться за помощью нету возможности

Здравствуйте, прошу заранее прощение за сумбур мне сложно грамотно формулировать свои мысли, но я попробую. Мне 18 и 3 года я живу с тревожно депрессивным расстройством (Диагноз от врача) из за которого моя жизнь пошла под откос (перестала выходить из дому, ни с кем не общаюсь, бросила учебу ещё в 10 классе, в целом ощущение что я деградировала) В связи с обстановкой в стране получить помощь я сейчас не могу, лекарства не принимаю. Дело в том что мне кажется что на фоне моего расстройства начало проявляться ещё и ОКР А проявляется оно в навязчивых мыслях о том что я грязная. Я занимаюсь рисованием и не могу сесть месяц за свои заказы в связи с тем что я кажусь себе "грязной" и от этого мне становится очень стыдно, нарастает сильная тревога как только я сажусь за работу, в прошлый раз вышла из душа, села за компьютер и поймала себя на мысли "что если вдруг я плохо помылась, вдруг от меня воняет? Это же наверное так стыдно рисовать заказ в таком состоянии " и в итоге так ничего и не смогла нарисовать, а лежала рыдала около часа. Тоже самое и касается окружения в котором я нахожусь, я буквально могу утопать в навязчивых мыслях что в соседней комнате у меня лежат например грязные носки, не могу общаться в интернете с людьми на темы которые мне нравятся, пока я например не постираю белье которое лежит в ванной, потому что "общаться о том что я люблю стыдно будучи такой" Доходило до абсурда что я даже от сильного стыда не могла сменить аватарку в соцсети когда я лежала в депрессивном эпизоде и не мылась недели две, а если я это делала, каждый раз вспоминаю об этом когда смотрю на нее, когда я в таком состоянии рисовала или занималась другим видом творчества, мои работы вызывают исключительно негативные и глупые воспоминания о том что у меня \" Голова была жирная а трусы не меняла несколько дней \" Ещё у меня сильная фобия заразиться паразитами например глистами, постоянно ловлю паранойю что у меня они есть, постоянно пью таблетки для из профилактики, запрещаю себе даже сфотографироваться ибо, а вдруг внутри... Я пью слабительное, каждый день, очищаюсь изнутри, из за этого у меня возникли проблемы со здоровьем в этом плане, теперь ещё и стыдно что у меня всякие \"мерзкие болячки\" Была попытка суицида не выдержав всего этого, но скорее это был крик о помощи родственникам, которые только и делают что говорят что я себя накручиваю и мне нужно просто отвлечься. Помимо этого например не могу носит определенные вещи, потому что если я их надену мне кажется что случиться апокалипсис. Иногда хочется просто что бы кто то почаще мне напоминал о том что мои мысли ни на что не влияют, и от того насколько грязная была я и моя комната работа хуже не станет, а когда напоминаю об этом сама себе ощущаю это как самообман. Мне бы хотелось научиться с этим справляться хотя бы как то, пока у меня нету возможности навестить врача.