Чувство вины из-за ссоры с мамой

Всем привет! Меня зовут Александр, мне 23 года.

Недавно поссорился с мамой, высказался ей в очень грубой форме, с матерными словами и желанием ее пристыдить. Был пьян, очень стыдно, грызу себя за это. Хочу объяснить, почему так поступил, текст вышел объемным, пожалуйста, дочитайте до конца, мне очень нужен совет.

С самого детства мама всегда контролировала меня, не пускала одного в школу вплоть до 8 класса, из-за чего я постоянно чувствовал себя неполноценным. Мама звонит мне каждые два часа по сей день, и очень сильно расстраивается, когда я говорю ей, что это ненормально.
Если я, не дай Бог, не возьму трубку, она обзвонит всех моих друзей, напьется валерьянки и будет устраивать мне истерику. В связи с этим я всегда ношу телефон в кармане, даже дома.

За свое личное пространство начал активно бороться в старших классах, до этого научился обманывать маму, постоянно придумывал самые сложные комбинации, чтобы просто спокойно поночевать с друзьями, сходить в поход в лес, или остаться с девушкой (а кто она? А где живет? Дай ее номер!!! - говорила мама, и терпеть это было очень сложно)

Мне было обидно, потому что мои сверстники могли делать все эти дела спокойно, им не нужно было прятаться в комнатах без звука, чтобы делать вид, что они спят, и снова возвращаться на вечеринку.

С детства я был отличником и пай-мальчиком. Потом, когда отец ушел от нас (мне было 12) мама все время была на работе, и я смог больше гулять, учеба пострадала, свободы стало чуть больше, но все это сопроваждалось бесконечными звонками, стабильно раз в полтора часа.

Мой старший брат отсидел в тюрьме, и употребляет наркотики по сей день, уверен, это значительео повлияло на маму. Не берусь ставить деагнозы, но мне кажется, что она решила весь нереализованный контроль за братом вылить на меня, хотя я всегда был спокойным и надежным человеком, всегда стараюсь помочь своей семье деньгами. Я получил высшее образование, до войны работал в книжном магазине, у меня много друзей и девушка.

Мама часто говорила, что я ее единственное счастье, я всегда старался спокойно с ней говорить, доказывать логически, что имею право на спокойную, полноценную жизнь без ее контроля, но стоило мне один раз не взять трубку, она буквально начинала краснеть и ловить панические атаки. Если я как-то остранялся от нее из-за ее желания все контролировать, она каким-то образом всегда умудрялась заставить меня почувствовать себя виноватым, мол я совсем очерствел, раньше я был не таким и вообще, кто у нее есть ближе, чем я?

Долгое время я считал, что это действительно мои косяки, но лет в 16 я впервые очень сильно разозлился на маму, и высказал ей все свои мысли в крайне грубой форме. Мне казалось, что она не способна понять меня, или специально игнорирует мои слова. После ссоры мне было стыдно и плохо, я поговорил с мамой, и выяснил только то, что был не прав, но она меня прощает. Мой крик души прошел мимо нее, она списала это просто на подростковые проблемы. С тех пор мой гнев начинал приумножаться, я злился все больле, перестал жалеть ее, стал обвинять в том, что ее постоянные рамки ограничивают меня, что я не смогу реализовать себя, если буду постоянно типаться от ее контроля, боясь, что ее схватит сердце от очередного пропущенного звонка (похожее действительно имело место быть)

После этого я познал другую сторону мамы. Она оказалась очень хитрой и властной, она никогда меня не била и всегда жалела, но как только я начал выходить из под ее контроля, она начала позволять себе произносить неприятные слова в мой адрес. (Справедливости ради замечу, что это было взаимно. Мне очень стыдно, но весь этот гнев и обида просто сыпались из меня)

Сейчас мне 23, я живу отдельно со своей девушкой. Я переосмыслил многое, понял, что не могу поменять свою маму, и все зависит лишь от моего отношения к ней, и ее ментальным проблемам. С психологами мама иметь дел особо не желает, хотя они пригодились бы нам обоим .
Местами злость и обида за прошлое действительно ослепляли меня, я проделал много усилий над собой и перестал обвинять ее в том, что было, и решил сконцентрироваться на настоящем, строить хорошую жизнь.

Я стал спокойнее, ласковее, даже когда мама в истериках в очередной раз спрашивала, почему я не взял трубку (до этого мы созванивались 3 часа назад) я старался , и отвечать без лишних эмоций.

Но совсем недавно я, впервые за полгода встретился с друзьями детства, и мы крепко напились. Все было культурно, смех и пляски, я уже был готов мирно ложиться спать, как меня начала прозванивать мама. Ей не нравилось, что я напился, хоть я и был у себя дома, и никуда уходить не планировал. Она начала узнавать с кем я, прозванивать моих друзей, чтобы удостовериться, не соврал ли я, и это вывело меня из себя.

что-то во мне щелкнуло, и я высказал все, что накипело, хоть и зарекался никогда больше этого не делать .

Я выражался крайне резко и матерно, говорил ей, что она наб%^довала моего старшего брата и не смогла дать ему должного внимания, он стал преступником и нариком, а я страдаю за их общие грешки. Сказал, что мой отец дебил, и что она не смогла обеспечить меня нормальным отцом, который защищал бы и растил меня вместе с ней, а не покинул нас, когда мне было 12. Я говорил, что лучше бы она меня не рожала, раз не была готова. Мама очень часто в детстве просила меня пошпионить за папой, поговорить с ним вместо нее. Точно так же она просила меня помогать следить за братом.
И вот я высказывал ей все, четко и резко, бил по самому живому и плакал, испытывая минутную легкость.

Утром, разумеется, услышав этот пересказ от нее, я хотел провалиться под землю. Я десятки раз извинялся, (мама всегда прощает меня быстро), и уже который день хожу опустошенный, ведь чувствую, что дал слабину, и опять выпустил свой гнев.

Я знаю, что моя мама очень сильный человек, многое тянула на себе, и обеспечила мне образование и все необходимое, хотя и жили мы всегда бедно (во многом из-за брата, его долгов). Я очень люблю ее, и понимаю, что только я в силах ее защитить, но это ощущение контроля будто делает меня заложником, я просто не могу пойти в туалет, не взяв телефон. Иногда я просыпаюсь ночью, и лихорадочно проверяю его на наличие пропущенных.

Я не оправдываю себя, я виноват, но боюсь, что такое может повториться. Я снова не выдержу, или буду на веселе с друзьями, и когда мама начнет портить весь кайф, просто выскажу ей все в сердцах, в той самой форме, которая будет наиболее точна и откровенна, но максимально жестока по отношению к ней. Я не хочу так, не хочу быть чудовище, мне очень стыдно за себя.

Прошу, уважаемые психологи, помогите советом