Тревожность мешает мне учится

[Маты будут, ибо автор их просто любит]
Учусь в универе, на первом курсе, английский - немецкий, на дистанционном обучении. Знаю английский ахуенно, самый любимый мой язык. Почти все задания что нам задают - для меня слишком легкие, такие что мне иногда даже лень их делать, но понятно что надо.

Проблема возникает когда дз надо конкретно сдавать.
У меня пиздец с нервами, изза того что мать, своим воспитанием с помощью страха (в основном угрозы забрать вещи/выгнать из дома/побить до посинения. Последнее никогда не применялось), их судя по всему сломала. Пью успокоительные, или витамины, или че ето, Мильгама если кто то шарит. Вроде помогают, но не достаточно. Я дико боюсь осуждения от учителей, боюсь ошибок в заданиях, боюсь когда что то не понимаю и не могу спросить. Тревожность доходит до такой степени что я теряю способность читать и даже иногда понимать речь. Иногда забываю как говорить на гребаном русском и вместо етого хочется говорить на английском, с чем уже столкнулась моя кураторша. Это конечно круто, вот только я живу в украине, всю жизнь говорю на русском, а во время тревоги - английский кажется самым безопасным, и я буквально хочу на нем говорить как защитная реакция. (Которая вытекает скорее всего из осознания что никто меня на нем не поймет)
Сама эта тревожность у меня уже полтора года, так что вполне думаю что ето расстройство. Таблетки мне назначал семейный врач, но никто никогда не рассказывал чем я болею и почему (а болею я много чем). Недавно еще какая то простуда мощная на меня напала на 2 недели, и в итоге появились долги по учебе, которых я тоже очень боюсь. Ожидаю что учителя сделают мне что то плохое за неудачи, что осознаю, дикий бред, ибо учителя у нас крутые, веселые и понимающие.
Понимаю что все ето вытекает кажись из сраной детской травмы(?), которую я не знаю как решить, в одиночку не получается, хоть я много чего осознаю и могу проследить какая шиза откуда вытекает. У матери помощи попросить не решаюсь, ибо ожидаю только непонимания, которое проявлялось ни раз, в моральное здоровье она вообще кажись не очень верит (ты псих? - просто перестань быть психом). Пару лет назад к психологу она меня просто не пускала, теперь денег на него нет по причине война, таких бесплатных которые выслушают всю мою историю и как то помогут - найти не могу, а история долгая.
Попытки как баран переть сквозь нервы и отправлять учителям имейлы - работают, но проходят Феноменально неприятно, и повторять это дохуя раз - проблему не решит, мне нахрен не сдалось так страдать. Не смотря насколько легко ето может звучать, `побори себя и просто сделай` - нет блять это не легко, нет я не могу по силе желания успокоить свой мозг и перестать трястись, мне говорили это достаточно, это не работает и не помогает.
Мне есть кому выговорится, у меня есть друзья. Но мне не нужно просто выговорится. Разговоры с друзьями позволяют мне просто больше анализировать и разобрать ситуацию, но не решить ее, всё что я пробую кажется не работает. Я здесь не ради того чтоб это кто то просто прочитал.

Мой реквест, то есть нахуя я здесь пишу:
Смотря на данную информацию выше, кто из сидящих тут может ето прокомментировать, и как? Какое решение могут дать? Если мало ли можно запилить целую историю жизни здесь и отправить, дабы кто то за ето взялся, то тоже скажите, ибо я не знаю на скоко ето нормально.
Логично что жду совета что делать со своей паникой, ибо мне надо как то учится. Кстати если сильно захлеснет - длится такое состояние около 1.5 - 2 часов.