Цельнометаллическая оболочка и саморазрушение.

Начну с того, что повзрослеть у меня вышло очень рано (семья благополучная, правда с постоянным соперничеством двух авторитарных личностей), благодаря аналитическому складу ума и "старшим" друзьям/знакомым в 11 лет я уже смог обеспечивать себя материально, в 12 стал жить сам (родители контролировали, но быстро поняли, что "моральный компас" работает и сам я справляюсь вполне прилично), в 13 закончил школу экстерном. В 18 легализовал полностью свой бизнес. В 20 лет осознал, что действительно могу быть уверенным в "завтра" и то, что касается финансов - не потерял эту уверенность до сегодня.
С личной жизнью всё отлично, тоже повзрослел рано, и в 17 лет встретил её. Сказал "я люблю тебя" на второй день нашего знакомства (и ни разу не усомнился в этом), сам услышал это в ответ через 6 лет. В 19 лет мы стали жить вместе. В 23 - ЗАГС. В 24 - маленькое Чудо. За 10 лет нам пришлось пережить очень многое и через всё мы прошли вместе.
Ну в целом анамнез выглядит так, а вот проблема сложнее, для меня.
Я ненавижу себя и всех кроме дочери и жены. Я склонен к крайностям, без серого и полутонов. Именно эта ненависть является источником моей трудоспособности и успехов, использую её как колоссальный источник сил и энергии позволяющий пройти через всё и через всех, и победить. В худшем случае остаться "при своём". Я привык - люди предают меня и делают мне больно, очень часто, и я, так сказать, использую этот негатив в выгодном мне русле. Вроде бы есть определённый "баланс" с которым можно неплохо жить. НО есть побочные явления - саморазрушение, физически. Я лезу во всё "экстремальное", к травмам разной тяжести я привык, просто привык и они меня не пугают, наоборот, мне кажется что я стремлюсь к ним, я пытаюсь компенсировать "внутреннею" боль "внешней". И именно это моя проблема, которую я не могу решить, я пробовал "выговариваться" - не помогает, как и всяческие варианты арт-терапии. Пробовал и "контактные" виды спорта - чуть помогало, но постепенно осознал, что жестокость с моей стороны начинает зашкаливать и я начинаю подходить к опасной черте, от этого стало ещё хуже.
Это просто цельнометаллическая оболочка, именно оболочка, переполненная болью и я не знаю как с этим быть.
У меня есть мои девочки и только с ними мне хорошо, но я не могу растворится в них. У жизни есть и другие грани, от которых в том числе зависит и благополучие моей семьи, если я буду таким как с ними всегда - меня очень быстро раздавят. Я знаю, это тоже проверял.
Буду рад любому мнению и совету.