Как всё-таки принять себя?

Постоянно нахожусь в какой-то гонке за КАКИМ-ТО, неведомым для меня, идеалом: больше учиться, больше читать, больше, больше, больше! Ужас, я уже не выдерживаю. Если я не самая умная, красивая, талантливая и т. д., то я никто. Понимаю всю алогичность таких мыслей, но ничего с собой поделать не могу. То, что я ТОЧНО поняла: 1) Желание быть идеальной лично для меня - это способ обезопасить себя от унижения и насмешек, которым регулярно подвергалась в семье и школе; у меня из-за насмешек брата теперь страх мужчин: боюсь, что они меня унизят, посмеются надо мной, поэтому я просто обхожу их стороной, хотя и хочу счастливую семью; 2) я разочаровалась в своих способностях, поняла, что я далеко не умна, красива, талантлива и прочее (говорю: разочаровалась, так как была собой очарована: родители мне внушили, что "9 не твоя оценка - ты можешь больше!"; понимаю, что они верили в меня, но мне это мешало, потому что я не принимала себя с девяткой; Я постоянно обесцениваю свои результаты: для меня продуктивность - это когда ты проработала весь день без остановки (после таких продуктивных дней я ещё долго отхожу). Во мне постоянно присутствует какой-то подсознательный стыд: в детстве я неоднократно подверглась сексуальному насилию со стороны своей родной сестры, и она меня шантажировала: мол, маме расскажет, какая я (не хочу описывать, что там было). Её давным-давно простила, зла не держу, но стыд, что я какая-то не такая остался. Почти год назад завела ютуб-канал, где рассказываю о книгах: сначала это было очень интересно: я рассказывала о своих любимых книгах так, как хотела, а теперь я просто завишу от подписчиков и их мнения обо мне, я будто пытаюсь им услужить. Иногда думаю оставить ютуб-канал, чтобы быть свободной, не зависящей от лайков-комментов. Я настолько себя вытренировала, что крайне редко сталкиваюсь с обесцениванием, которое раньше было преобладающей частью моей жизни, но когда всё-таки сталкиваюсь с этим, понимаю, что моя реакция нездорова, и мне надо что-то с этим делать. Выписывала, чего я боюсь, что будет, если я перестану гнаться за идеалом, что обнаружат во мне другие: глупость, лицемерие, необразованность и т. п. Просто устала. Есть ли какие-то техники, как себя наконец принять, полюбить, понять? Или как психотерапевт будет с этим вопросом работать? Буду очень-очень благодарна за ответы.