У меня плохая душа? Я не из мира сего

Здравствуйье у меня проблема, что я влюбляюсь в женщин старше меня (40-50-60)летних учительниц. При этом всем я равнодушна к матери с детства не испытую чуства любви, хотя она не была аж прям такой жестокой. Также у меня есть боязнь людей, особенно осуждение, критики. Также я боюсь оттельних людей: подростки (просто боюсь), мать (равнодушие и отвращени и страх тоже есть), старие бабки за 70 с серыми волосами неухожанные и в грязной одежед. Раньше я себя картала за то що у мене равнодушие до батьків (і зараз боюся шо мене туь затравлять). Також я неможу звязати слова друг з другом і невнятно говорю. Мене нецікавлять однолітки мені б більш було цікавіше дружити з дорлслими но я для них небуду цікава. До того ж я боюся людей, шо вони мені устроять травлю і мені реально устроюють травлю мене травили в детскому садіку, в позапрошлому класі і трлхи в цьоиу класі. Также я сейчас мучусь від нерозділеного закоханості до вчительки якій більше 50 і мені соромно за це дуже. Ця закоханість вже два роки, люди! Я даже помню як я влюбилась, кароче наснився мені сон я не помню той сон но кінець я помню але мені стидно його озвучувати, ато вдруг тут однокласники або мій брат сюда зайдуть і узнають хто я. І коротше я проснулась і в мене сразу влюбльонність в цю жінку хоча день назад в мене до неї отвращеніє юуло я даже незнаю за шо і страх ше. Неадвно я начала різатись і не стесняясь порізів але коли мать спитала шо за порвзи я збрехала тіпо це від велрсипеда і бритвою случайно порізалась. Я щас оце всьо пишу і в мене до себе отвращение просто вот кажуть шо лбди просто так поганими не народжуються, но я вийняток, того шо в мене байдужість до батьків і я б меЧтала про іншу сім\'ю да простить мене бог і судьба я знаю шо це погано но я незнаю шо на це сказвти. І вибачте тут за таку невнятну мову просто кажу в мене проблеми з мовленням ьак сказать. І також я часто думаю поо суїцид і хочу його зробити після випуска но я така слабачка шо боюся його зробити. Знаю шо вени больно різати і топитися неприятно вода буде в голові хрустіти я по плаванню знаю. А ше я дуже мерзска людина у мене лінь чистити зуби мені прям тяжко це робиьи в мене це забирає енегрію і кроме того я постійно устала дуже рідко буває коли в мене не болить голова і гарний настрій помню рік назад був один випадок зі мною де я була посправжньому щаслива (це связано з вчителькою цьою що я щас влюблена) но я це тут небуду писати бо мені страшно шо вона сюда зайде вдруг по якісь своїй психологічній проблемі і тут в кращому випадку (якшо це питання висвітиться і хтось на нього відповість) і побаче це питання і догадається хто це такий тут і узнає шо я в неї влюблена і це буде ганьба просо якась позор слів не дібрати. Вобще я би мечтала попасьи хотяби до психолога но мамі лучше це не казати бо вона скаже шо це від безделия або шось на кшталт цього. Також я незадоволена своєю внешностью і мечтаю про пластическу операцію полностью від голосових связок до всього лень перечистлати. А ше мені тяжко все робити в неме даже немає хобі моє єдине занаяти чим я займаюсь це сижу в телефоні в браузері в поісках шо зі мною проісходить всю жизнь або цілимт днями скажем так фантазирую свій світ наматуя на заколку салфетку засохшу влажну і начинаю махати цим це стимулює тіпо уяву і я так уявляю світ. Также після написаного в мене льогке отвращеньїце появилось даже не до себе а до написаного тут неграмотно. І ще в мене є підозра шо в мене умственна отсталость, тому що я скільки себе памятаю вмене гірші умствені способності рішати завдання ніж у ровесників, я відстаю від них по всьому, а ше в мене дуже погана память і концегтрація уваги, а ше в мене тугодумість. І шей після цього сподіваюсь на ласку... Вчителів:( мені здається я правда не з цього світу я мала не тут родитись. Мені здається, вибачте, що бог це якась людина яка виграла конкурс головним бути і весь наш світ це його тіпа забагнки іпоавила які він создав і в мене вони незбігаються.