Хто я? (Багато негативних проявів)

Добрий день.
Не знаю з чого почати. Була така ситуація: чоловік іноді випиває, і крайнього разу він затримався з друзями до 2 години ночі, і в той момент, коли ніч, я з дітьми сама вдома, хвилююсь, не знаю коли він прийде, в якому стані і чим це закінчиться (раніше бували випадки коли все спокійно, бували проблеми в нього матеріальні і зі здоров'ям, бували неприємні з'ясовування стосунків)...і в мене в ту ніч був такий стан – це не панічна атака, а щось інше, гірше, дуже сильний дискомфорт душевний і фізичний, ніби ломка. Мені було необхідно щоб він негайно був поряд, разом з тим безпорадність, бо я не можу керувати і змусити дорослу людину чинити так чи інакше. Це було нестерпно, і напевно настільки гостро я це не переживала раніше. Коли ця ніч пройшла, я чітко вирішила, що більше так не хочу, я зрозуміла що в мене реально дуже сильна емоційна залежність від чоловіка, я раніше цього так не розуміла. Тоді я почала шукати інформацію про це, багато статей прочитала на цьому сайті. Зрозуміла що мені потрібно відчепитися від стосунків і працювати над собою, щоб щось змінити. Я почала фокусуватися більше на своїх справах, прислухатися що мені потрібно і що цікаво зараз. В мене попереду ще багато роботи над собою, бо я не відчуваю себе нормальною, повноцінною людиною, розумію що дуже багато відповідальності перекинула на чоловіка і обставини, і щоб стати самодостатньою ще дуже багато працювати. Але вже зараз спостерігаю в себе чимало негативних проявів, яка я ''погана'' – наприклад, часто контролюю що чоловік каже дітям, що діти говорять один одному та чоловіку, влізаю в розмову і роблю всім зауваження, ніби всі говорять не правильно. Також часто висловлююся до чоловіка з підколами, сарказмом, пасивною агресією, раніше він підколював мене, такий в нього був стиль спілкування, тепер мені доводиться стримуватися, щоб самій його не підколювати та не контролювати в кожній розмові його і дітей. Я не хочу бути такою, важко зрозуміти, чи я і раніше була такою і не помічала, чи я почала поводитися так більше зараз. Також помічаю що я маніпулюю і добиваюся від інших потрібної мені поведінки. Я не хотіла б так поводитися, стримуюсь, але в якийсь момент закінчується терпіння і я знов це роблю. Бачу себе з ''негарної'' сторони. Коли я була поглинута стосунками з чоловіком, я бачила себе нікчемною і потребуючою, ну ніби я була ''хороша'', це він ''поганий'' і ''змушує мене страждати'', або ситуація така складна. А зараз помічаю яка я ''погана''.