Предательство подруги

Добрый день,меня несколько лет назад предала подруга,но у меня достиг пор обида есть,никак не могу забыть,даже пыталась простить,но не могу.
Как это все случилось,когда мы познакомились я ходила к психиатру и принимала антидепрессанты,так как имею проблемы со психикой,она узнала об этом и была очень против мол психологи только наживаются на тебе и таблетки тебя убьют и так далее,мол у меня тоже были проблемы но с помощью медитации они у меня прошли. Я изначально ее не слушала,так как врачу как по мне виднее,но ей удалось меня убедить,сама виновата что послушала но к сожалению уже не изменить. Я выбросила таблетки и по ее совету начала делать медитацию, позже я узнала что у таблеток есть синдром отмены,и стала немного агрессивной. Я ей об этом сказала и она такая я понимаю ничего страшного. Прошел месяц и мне становилось все хуже и хуже, медитации не помогали стало только хуже,на что она начинает на меня кричать мол неправильно делаешь и так далее, однажды вечером она спросила ну как ты себя после медитации чувствуешь,а я не знала что я вообще чувствую,как будто ничего,и я так и написала что не знаю,на что она написала мне следующие,что мне надоело твое состояние,я больше тебя спрашивать не буду не о чем,я думаю ну ладно хорошо.На следующий день я прихожу на работу (мы были и коллегами)она никак со мной не взаимодействует,обычно привет а сейчас никак. И так проходит несколько дней и я ей пишу что почему так,на что она пишет ты мне больше не подруга,мне надоело твое состояние,ты ничего не хочешь делать чтобы тебе лучше стало и так далее,а мне все ещё плохо психически и немного не выдерживаю и пишу что как так ,я же делала все что ты мне говорила и так далее,на что она пишет-я понимаю почему у тебя нет друзей (хотя с коллегами у меня все было хорошо и общалась тоже,на что она мне постоянно говорила претворяешься что все хорошо) Через некоторые время мне стало стыдно,и я пыталась помериться и извинилась,на что она так больше продолжаться не может,ты сама виновата. Мне было очень обидно,ведь это был первый человек которому я доверяла,немного позже мама нашла мне врача,которая сказала что очень зря ты её послушала(меня в то время было легко переубедить)и что у меня болезнь переросла намного хуже расстройство.
Мне конечно было обидно,я даже плакала,но уехала за границу и я даже забыла,а недавно я вернулась обратно и случайно ее встретила,мы никак не контактировали,и даже не смотрела в мою сторону,везде меня заблокировала. Но обида как будто вернулась,и я никак не могу ее унять,была даже такая мысль отомстить,но это глупо,и я достиг пор себя виню