Не могу любить тех, кто любит меня

Ещё года два-три назад был подобный опыт в отношениях - меня любили, а я не любила в ответ, просто чувствовала что то вроде обычной привязанности. Не было тех бабочек в животе, тех страстных чувств, которые я могу испытывать только к холодным ко мне людям - либо к тем, кому я вообще никогда не нравилась, либо к тем, которым я нравилась но которые охладели ко мне.

И около двух месяцев назад снова влипла в похожую ситуацию - вступила в отношения с парнем, где я лишь позволяю себя любить. Уже пыталась максимально мягко намекнуть ему о невзаимности, но у него случилась истерика. Часто говорит о том, что не может без меня и что если бы не я, то он бы уже покончил жизнь самоубийством. Но несмотря на жуткие сомнения, я все еще надеюсь на то что я всего лишь накручиваю себя и на самом деле люблю его.

Плюс ко всему, не очень давно мне отказал знакомый который нравился, а из за этого я стала себя накручивать и думать о том, что я ужасно некрасивая и непривлекательная, несмотря на то что на меня часто обращает внимание противоположный пол(я будто перестала это замечать). После этой ситуации появилось навязчивое желание нравиться всем мужчинам и отказываться от своих интересов в угоду большей привлекательности в чужих глазах, а также регулярное сравнивание себя с другими девушками.

В детстве родители ломали меня как личность, публично унижали и пытались сделать что то максимально социально одобрямое (хотя при этом часто проявляли что то вроде заботы и дарили подарки), + травили сверстники, которые засадили комплексы насчёт внешности и мысли о своей непривлекательности.

Хотелось бы узнать ваше мнение о том, как выйти из этой ситуации, заранее спасибо.