Я окончательно запуталась в своей жизни

Недавно я потеряла какую либо надежду на лучшую жизнь. Уже лет 7 я чувствую себя морально плохо - это бывает периодами, иногда мне кажется что всё налаживается, иногда я хочу совершить самоубийство. Я много слышала от других о том, что только я могу изменить мою жизнь, только я решаю быть ли мне счастливого и тд. Я много работала над собой, занималась с психологом пару месяцев, каждый день делала какие то шаги, часто переступала через себя и, как это модно говорить, \'\'выходила из своей зоны комфорта\'\'. Но в конце концов ничего не меняется, я снова упала в какую то яму.

Всё началось с того, что у меня абсолютно не было друзей, но сейчас я уже не хочу ничего и даже если они чудесным образом появятся, я чувствую, что лучше мне не станет. Я просто потеряла надежду на моё счастье. Все мои мечты мне уже не нужны и с одной стороны меня пугают такие спокойные мысли о том, что я проживу жизнь абсолютно одна без родных и близких, умру тоже в одиночестве. Но с другой стороны я не понимаю, за что мне это всё. И почему мне так сложно?

Я часто ощущаю, что чувств и эмоций слишком много. Они меня как будто переполняют и разрывают. Иногда я могу бить окружающие предметы, кидать их, но даже это не помогает справляться с самой собой. Я не знаю, что мне делать и одновременно не хочу что то делать, потому что у меня нет на это сил.

Я не представляю своего будущего, но не из за страха, а потому что сама не знаю, как так можно жить. И я хотела бы умереть побыстрее от какой нибудь болезни или других причин, но самой себя убивать не хочется. Мне не хочется жить, но и не хочется умирать. Я вся состою из таких противоречий и это сводит меня с ума.