отвращение от матери

Добрый день !

Я в терапии с 24 лет, поводом пойти стал приступ дереализации. Сейчас мне 27; живу заграницей с 18 лет. одна.
Долгое время были проблемы с общением и попадание в плохии компании, точнее в компании где приходилось употреблять наркотики тк это было частью такой вот богемной жизни. Зависимостей прямо не было, но был период с 19 до 23 лет сложный. Я художник - что объясняет такие компании, отчасти.
В семье было физическое насилие от брата и мамы - брат на 20 лет старше, мама родила в 42. Папу упрекнуть мало в чем есть, кроме того что не защитил.
Брат и мама совершали какие-то очень странные психологические манипуляции, от брата скорее просто прямые угрозы и жестокость, выкручивание рук, оскорбления, мама - нападки и подвергание сомнению всего что бы я не сказала.
Папа - чудесный, но пассивный.
Выросла за городом, школа в центре.
Но у дома не было детей или возможности сбегать к другой части семьи - но когда к ним отвозили для меня это был праздник;

У меня в целом к 27 годам получилось выстроить мою жизнь, но все еще часто провалы в долги происходят, или стагнация в творчестве и работе с потерями смыслов и желаний, завершение идет только через сильнейшие стрессовые ситуации.

Параллельно разбираюсь с документами, гражданства страны все еще нет.

Есть проблема с питанием - я ем очень много сладкого и много продуктов, на которые обнаружили аллергию.
Папа диабетик - и он так же ест очень много то что ему нельзя.
Вес я не набираю, скорее худею, но вижу что старею и устаю. Есть подозрение что сильная дофаминовая зависимость.

замечаю за собой мазохисткие наклонности.

Так же часто бьюсь об углы, роняю, ломаю и плохо забочусь о том что меня окружает.
Не смотря на это люблю хорошие вещи, когда могу покупаю их веря что буду о них заботиться по настоящему, но это редко так происходит.
Сложно убираться в квартире - не запускаю никогда, но и не поддерживаю адекватный порядок.
Всегда хочется и становится необходимым куда-то бежать.

Были недавно сильные суицидарные мысли, но к прямому исполнению я никогда не приходила и не хочу - но к непрямому и неосознанному очень рискованному поведению я обращалась не раз.

По тестам показывают умеренную депрессию или что-то около ближе к норме - все равно остается волевой характер и стремление.

Но одновременно я вижу как сама разрушаю свою жизнь, медленно и эффективно, тело и психику через очень зависимое поведение и подрываю сук на котором сижу с работой будучи в последнее время все время в опозданиях и задежках.

Всю мою осознанню жизнь папа был болен диабетом. Сейчас он начал терять сознание, приехать помогать я не могу;
И вижу что я вместо того чтобы звонить чаще и что-то пытаться сделать наоборот отдаляюсь и ударяюсь только в эгоизм и в свой мир.
Раньше такого не было тк очень люблю папу и считаю его очень ценным человеком.
Но в последнее время мне тошно и от него, и от мамы, и от всей ситуации, и мне кажется я не смотря на постепенное осознание, все так же не могу принять понять и отпустить то что годами было и продолжает быть моральное и физическое насилие со стороны матери и брата каждый раз если мы видимся и через раз если общаемся по телефону

мне сложно и хочется как будто вообще не иметь семьи

и одновременно есть чувство вины ужасное

и одновременно когда я обращаюсь к внутренней девочке - которую мне все еще сложно идентифицировать как девочку, там скорее бесполое напуганное существо - она никаким образом не хочет принимать выражения неблагополоучная семья и тд, и что была жестокость и что это правда, и что то как меня это травматизировало - может быть очень глубоко

очень страшно что и у меня есть психопатические черты, как у брата и мамы, и в то же время все еще хочется верить что они адекватные люди и все что я помню что со мной происходило - это просто сон, я наврала сама себе, я придумала драму и все это не страшно, я же живу, цела, как-то функционирую

но в последнее время приходят фидбеки от парня и друзей - что я медленно себя разрушаю

я не знаю что делать и как остановиться

тк когда я пытаюсь ввести дисциплину и пытаться контролировать себя по поводу того же сладкого - мне становится еще хуже
и я не справляюсь
и каждый раз, когда опять его ем и очень много, говорю себе что это не страшно

я не знаю что делать и хочется пойти на гипноз чтобы меня перекроили.
Что делать?...