Пауза или конец?

Здравствуйте!

У меня такая ситуация.

Около 6 месяцев встречалась с парнем. Все было идеально: хорошее отношение, подарки, походы в рестораны, комплименты. Но есть одно но - и это я.

Дело в том, что у меня пограничное расстройство личности. Диагноз мне поставил врач. В придачу к этому - алкоголизм, который сначала был способом бегства от боли, а затем стал настоящей физической зависимостью.
Парень изначально знал о моем диагнозе. Знал также и о том, что у меня конкретные проблемы с алкоголем. Более того, я также склонна к самоповреждающему поведению (редко, но это всегда и всех пугает - и это нормально, я понимаю).

Долгое время он терпел все эти мои, так сказать, тараканы. Дошло до того, что даже хотел записать меня к какой-то бабке. В общем, сделать что-угодно, чтобы мне стало легче жить.

Я была безмерно благодарна за то, что он вот такой. Нет, я не нуждалась в спасателе, но вот его поддержка - она была для меня показателем того, что меня любят, что меня принимают. Любила ли я? Мне кажется, что я просто принимала как должное его отношение ко мне, словно позволяла себя любить. Но и уходить я не хотела - он чудесный мужчина, чувства к нему у меня действительно есть.Только вот это совершенно никак не влияло на мое поведение.

Он хотел, чтобы мы засыпали вместе. А я страдаю бессонницей. В итоге, всю ночь я проводила в другой комнате. Чего греха таить, в это время я просто напивалась и занималась своими делами. Затем, наконец ощутив сонливость, я шла спать, обнимая его, отчего он просыпался.

Ладно, это мелочи. Я делала вещи и похуже.

Например, если он меня как-то обидел (как мне казалось), я запросто могла скачать приложение для знакомств и начать там общаться и флиртовать с другими мужчинами. Нет, я не планировала с кем-то из них встречаться. Просто было страшно ощущать, что он может уйти, а я останусь совсем одна. Иногда он читал эти переписки и молча делал выводы. А читал он их частенько, особенно, когда я сплю.

Когда он уходил на тренировку, а мне слишком больно было находиться одной, я снова напивалась. Когда он возвращался, то часто видел одну и ту же картину - отсутсвие приготовленного ужина, грязная посуда, везде валяются какие-то окурки. И я, уже пьяная, но веселая. Со мной пьяной всегда веселее, потому что я не ною. Я критиковала его подарки (иногда). Говорила - слушай, а вот мой бывший дарил мне такоооое, а ты вот что подарил? Все это я затем переводила в шутку. Не думаю, что ему было смешно.

В какие-то моменты я брала себя в руки. Он полагал, что основная проблема заключалась в алкоголе. Я поддерживала это мнение, хоть и понимала, что проблема гораздо глубже. На короткий срок я переставала пить. Но всегда находился повод сорваться. Трезвой мне всегда больнее воспринимать этот мир. Работая с очень хорошим психологом, я вообще сорвалась и ушла в запой (было слишком больно вспоминать прошлое). Ладно.

Ближе к делу.

Шло время. Я лишь кормила обещаниями о том, что я исправлюсь, дай мне шанс.

Последней точкой стал мой очередной запой. Тогда я пила 7 дней к ряду. Интима у нас уже не было. Он отдалился от меня и больше ничего не просил. Как будто игнорировал то, что я здесь есть.

Для меня же это стало концом. Но не в том плане, что я резко решила измениться и бросить пить. Нет. Я поняла, что я его теряю. Поняла, что он меня больше не любит. Поняла, что наши отношения висят на волоске. Возможно, здоровый человек сделал бы выводы. Попросил бы прощение. Бросил пить. Начал мыть посуду! Но моя зависимость и пограничное расстройство зашли настолько далеко, что я была не в силах себя контролировать. Я просто плакала, пила, спала, плакала, пыталась поговорить.

День Х
Он возвращается с тренировки. Я лежу пьяная на кухне. Только проснулась.
И он начал говорить. Разговор был не слишком долгим. Он просто сказал, что очень устал. Что он не знает, что делать дальше. На следующий день он должен был уехать в гости к родителям. Думаю, он волновался, что если я останусь одна, то снова начнется какой-то ад. Вдруг, я снова себя порежу? Хотя. Возможно, он просто искал повод от меня избавиться. Он попросил поехать на 1-2 дня к родителям. Побыть там, пока он не вернется. Как сейчас помню, что время было позднее, уже около 11 вечера.

Мой пьяный мозг воспринял это следующим образом: мне плевать, куда ты едешь, просто уезжай, даже в 11 вечера.
Я сказала ему, что ни к каким родителям я не поеду. Что я поеду к другу, который был в меня влюблен. И я не шутила. Мне было обидно, что он, по факту, прогоняет (!) меня ночью. Ладно, мог бы хотя бы дождаться утра, нет?
Именно поэтому я так и поступила. Я уехала к этому самому, так сказать, другу.

День 2
Всю ночь я не спала, понимая, какая же я дура. Писала ему с 4 утра, наверное. Просила меня простить. Дать еще один шанс. В итоге, он сказал, что я могу приехать, но с одним условием - после нашего разговора я поеду к родителям, а затем, после его возвращения мы все обсудим.

День 5
Все эти дни я была у родителей и не находила себе места. Я ждала, когда он вернется. Пить я перестала. И вот - он вернулся, ура! Я думала, что он скажет что-то типа: ок, бросай пить, и все будет хорошо. Но он так не сказал. Он предложил пожить отдельно, но не расставаться. Буммм. Это стало для меня ожидаемым, но ударом.

День 47
За это время много чего произошло. Сначала он часто звонил. Писал. Мы ходили на свидания. Спали. Мы виделись очень часто. Я постоянно его подгоняла. Говорила: все, давай, я изменилась, я перестала пить, смотри! Давай снова будем жить вместе!!! Он верил. Снова. И снова. Но не торопился снова жить вместе. А затем из-за всей этой ситуации и нехватки его рядом (хотя, может, это просто отмазка) я снова срывалась на алкоголь. И снова. И снова. Опять грубила ему в нетрезвом состоянии. Говорила, что он меня больше не любит, раз не хочет жить вместе. Говорила, что он просто боится мне признаться в этом. Говорила, что нам нужно расстаться. А затем, на следующий день, умоляла себя простить. Классика. Да я много чего говорила.

Возможно, если бы я тогда уехала и действительно бросила пить, то все было бы иначе.

День 48
Что мы имеем сейчас? Он сказал, что чувства у него ко мне еще остались. Как он выражается - немного чувств. Сказал, что мы больше НЕ ПАРА. Пить я перестала. Он не верит. Говорит - я не знаю, что от тебя ожидать, я не верю тебе. Он всегда много улыбался. А теперь - нет. Он записался к психологу. Говорит, что очень устал, что у него выгорание. А я понимаю, что это не выгорание. Что это уже легкая депрессия, главная причина которой - я сама.

Сейчас он иногда мне пишет. Может, раз в 4 дня. Не знаю. Для меня даже 1 день, когда он не написал, - огромный стресс, правда. По телефону мы не говорим вообще. А я дико скучаю.

Он постоянно просил дать ему время. А я боюсь ему его давать. Я боюсь, что я больше ему не нужна. Боюсь, что психолог, к которому он ходит, скажет, что я та еще с-ка, от которой нужно бежать и не оглядываться. Боюсь, что если не буду ему писать, то он меня бросит.

При этом, когда мы видимся, я все еще ощущаю его желание быть со мной - обнимать, прикасаться, целовать, заниматься сексом. Я ощущаю, что он все еще в этом в каком-то плане нуждается. Может, это просто привычка. А может, просто сексуальный интерес.

И я не знаю, что делать.

Понимаете, я все время говорила ему о том, что изменюсь. Что брошу пить.
Но как он увидит эти изменения, которые происходят сейчас, если он не звонит и не пишет каждый день? Как он это поймет, если мы не живем вместе?

Ведь одно дело - выйти на прогулку. Я ведь могу красиво одеться и выглядеть, и говорить так, будто я изменилась. Но как проверить, что это правда, если ты со мной не 24 на 7? Звучит, как обман с его стороны. Как будто он давно принял решение, но почему-то тянет с тем, чтобы проговорить его вслух.

Мои вещи все еще у него. Он просил забрать хотя бы какую-то часть, или хотя бы спрятать, потому что они, как он говорит, вводят его в депрессию.

А для меня эти вещи - будто последняя надежда, что все еще не потеряно. Я боюсь, что однажды просто получу от него сообщение, что он подумал, и решил. И все. Точка невозврата.

В общем, очень прошу вашего совета. Как мне следует себя вести и что делать, чтобы его вернуть. Я готова работать над собой, так как он - очень достойный человек, с которым я действительно хочу быть. И я уже меняюсь. У меня есть возможность напиться хоть завтра. Снова скачать какой-то сайт и с кем-то там общаться. Но я УЧУСЬ держать себя в руках и КОНТРОЛИРОВАТЬ свои импульсы (это сложно).

Как вы считаете:

1) Стоит ли писать ему первой каждый день? Просто спросить, как дела. Поделиться чем-то приятным. Рассказать что-то хорошее. Позвонить просто так, поговорить, пошутить, сказать, что скучаю. Либо пускай всегда пишет только он сам? Даже если это раз в неделю будет?
2) Как вы считаете, что мне следует сделать и как себя вести, чтобы он-таки увидел мои перемены и захотел снова быть парой?
3) Ваше обьективное мнение: остались ли у человека чувства ко мне, либо же он просто сам запутался, не знает, что делать, поэтому просто плывет по течению?
4) Как мне правильно поступить в данной ситуации: поставить точку и отпустить человека, или же просто плыть по течению и наблюдать, что из этого выйдет? Меня дико пугает неопределенность! Я хочу понимать, что будет дальше. Да-да, нет-нет. Находиться в таком состоянии мучительно для меня, я не могу нормально спать, сплю по 4 часа в сутки. А на все мои вопросы про сроки, про чувства, про будущее он говорит - не знаю. И что мы НЕ ПАРА. Так почему тогда он просто не поставит точку? Сразу, как пластырь оторвать.
5) Вопрос про сроки. Дело в том, что дать время - это отсутсвие какой-либо конкретики. Это сколько? Месяц? Два? Год? Есть ли какие-то правила, которые нельзя за это время нарушать? Например, все это время мы не общаемся с другими людьми противоположного пола. И тд. Знаю, что я сама должна определить для себя какой-то там временной срок. Но я не могу! Скажу ему - даю тебе месяц. Или два. Но ведь это какие-то ограничения, получается, разве нет? Стоит ли вообще определять лично для себя сроки, пока я могу, так сказать, потерпеть эту неопределенность?

В общем. Я не знаю, прочитает ли кто-то здесь мой рассказ.
Сможет ли дать совет.

Сразу скажу, я признаю то, что я была не права. Я себя не оправдываю и несу ответственность за свои ошибки прямо сейчас, мучаясь от чувства вины, и боясь потерять дорогого мне человека.

Спасибо вам!

Буду благодарна за любой совет и подсказку. Просто я не хочу сделать ему еще хуже. Хочу помочь. И не хочу, чтобы ему из-за меня было плохо. Но и оставаться в таких вот отношениях я тоже уже не могу