В чем найти желание жить дальше?

Добрый день! Я хочу найти хоть что-то, что меня заинтересует, хоть хобби, но не знаю, как. Я замужем (второй раз), у меня замечательный муж, есть где жить, с финансами порядок, кроме одного - большая их часть уходит на обследования и лекарства. Два года назад мне диагностировали рак щитовидной железы. С этого дня моя жизнь плавно переместилась в медицинские учреждения. Все врачи говорили, что нужна операция, но те, кто эти операции проводит - мне отказывали, не находили той самой опухоли из-за маленьких ее размеров. Год назад мне все же провели операцию по удалению ЩЖ, которую убрали полностью - естественно, как и полагается, назначили супрессивную дозу гормонов. После этого вся моя жизнь пошла наперекосяк. Мне пришлось уйти с работы, потому что ни один работодатель не будет мириться с тем, что я просто не в состоянии прийти на работу из-за плохого состояния. Соответственно, я сижу теперь дома, "занимаюсь домашним хозяйством". Занятие это для меня приятное, я люблю готовить, люблю ждать мужа с работы, но мне не хватало какой-то активности. Потом мне увеличили дозировку гормонов и я начала полнеть, хотя ем очень мало (не на диете, просто организму больше не требуется). При моем росте - 155 см. это весьма критично, пробовала заняться потихоньку дома спортом - не могу, сразу кружится голова. После операции почти у всех остеохондроз - я не исключение. Массажи и физиотерапия мне запрещены. Посетила в очередной раз эндокринолога и узнала, что детей мне иметь нельзя из-за высокого риска смертельного исхода во время беременности. Посетила гинеколога и узнала, что у меня аденомиоз из-за стрессов, поскольку ни абортов, ни солярия, ни ЗППП у меня не было. В итоге мне назначили антидепрессанты! Я даже не думала, что все настолько серьезно. Просто "выключилась" и сидела дома, уставившись в монитор или книгу. А сейчас понимаю - у меня просто потерялся смысл в жизни, не какой-то глобальный смысл, а вообще любой. Я знаю, что никогда не буду полностью здорова (раньше у меня была только близорукость), я знаю, что не смогу работать и детей у меня не будет. Вижу, что это плач по прошлому, знаю, что многие вещи нельзя изменить, надо меняться самой, но не знаю как. Я безумно устала от беготни по врачам, от лекарств, плохого самочувствия, мне безумно жаль мужа - он-то детей иметь может... я просто устала от попыток жить. Правда, до суицида , думаю дело не дойдет, слишком я большая эгоистка, но что делать дальше, если мне все "по барабану"?