Отношения

Добрый день, состою в отношениях практически два года, раньше с этим же человеком встречалась около месяца 5 лет назад, расстались из-за детской манеры общения и поведения. В начале, периоде так называемой эйфории все было вполне хорошо, не учитывая того факта, что отношениях начались странно, была отпределенная близость без объявленных отношений, под предлогом его предлогом "я думаю",обычно мы с ним видимся 3-4 раза в неделю, месяц назад мы не виделись 2 недели, я не могла к нему приехать по личным причинам, а свою причину он толком обосновать не мог, ему нужно было сдавать на права как раз к концу второй недели и поэтому не приезжал, так бывает часто, какие то выдуманные причины, но для него они были вполне понятными. По итогу я почувствовала какую то свободу от обязательств, по типу готовки для него, обхаживания и прочее. Я поняла, что мне без всего этого хорошо и меня начало напрягать то, что мне нужно говорить, следить за ним, потому что не все, что для меня понятные базовые вещи для него таким и является, я бы сказала бытовой инвалид на половину, если ему что то не мешает или если не попросят то и делать это не надо. Это все похоже на "такой период в отношениях" когда начинаешь замечать недостатки. Хочу добавить, что я сама по себе совсем не эмпатичный человек и мне трудно выражать любовь, трудно заставить себя написать слова подобные, год назад психиатр мне поставил диагноз ПРЛ, от некоторых действий моего парня у меня ощущение, что я вообще ничего к нему чувствую, а потом обратно люблю и так по кругу, но после 2 недель перерыва меня как подменили, я постоянно думаю о расставании и наоборот, меня кидает из одного в другое, я понимаю, что нужно стараться и делать что-то для отношений , но мне либо лень либо не хочется, потому что сама не знаю есть ли будущее, от этого я страдаю, потому что он безумно меня любит. У него проблемы с агрессией, он не контролирует свои слова и иногда выставляет меня максимально тупой и опускает ниже плинтуса, через час после ссоры как ничего не было снова пишет о любви. Я предупреждала, что из за его агрессии, я будто начинаю остывать, мне такое отношение к себе не устраивает. Я бы не назвала его абьюзером, потому что если я начну плакать он не отойдет от меня, если скажу что боюсь его то с ума начнет сходить потому что боится сам этого. Мне очень больно его мучать тем, что я не могу разобраться в себе с сразу ему сказать, что люблю его не задумываясь, что хочу быть с ним, что вижу с ним будущее так же четко как раньше. Так же я абсолютно асексуальна, что так же давит на меня, секс как обязанность и я боюсь всю жизнь мирится с этим и симулировать о чем он знает, но типа смирился. У меня в голове очень много мыслей и обязанностей, меня это выматывает физически, я должна учится, сажусь за компьютер, полчаса сижу и все больше сил не хватает и я не знаю как с этим бороться, рядом с ним так же только ещё меньше хочется, будто хочется только лежать и ничего не делать, даже выйти на улицу нет сил, но я по жизни домосед