беспомощность и чувство вины стало рутиной

Прошу простить, за язык на котором выскажусь, но так мне проще транслировать свои мысли.

Я подросток, с детства отрешенный от сверстников, чрезвычайно болел все детство. (Надеюсь вы простите, что я сейчас немного включу автобиографию..?) Подвергался гиперопеке, всем(!) видам насилия, изолировался, с детства прибегал к селфхарму, так как привык к насилию. Моя мать все мое существование обвиняла меня, пыталась поставить меня на ноги, отправить "во взрослую" жизнь. После моего рождения моя мать бросила меня на три года, оставив у бабушки, а после забрала, опустив с головой в рай мазохиста. До девяти лет меня ежедневно удосуживали рукоприкладством, чрезвычайной ответственностью за сестрой. Прошу прощения что высказываю всю свою биографию! Просто думаю, вдруг это поможет разобраться..? Ведь я совершенно не понимаю, почему чувствую вину даже во сне. До своего тринадцатилетния я изолировался, не заходил на онлайн занятия, не выходил на улицу. Обзавелся интернет друзьями и жил упиваясь апатией и бессилием. У меня хроническая боль во всем теле. Сейчас мне 16, я обучаюсь в колледже на профессию, о которой услышал, только смотря на бланк поступления. Я не учился последние пять лет самостоятельно, не могу держать ручку в руках. Но от меня требуют обучения, ведь от этого многое зависит, от моих баллов зависит стипендия..
Полгода назад погиб мой кот. Мой отец поучаствовал в этом событии, приложил руку к смерти моих животных. Мой отец.. алкоголик, который никогда не участвовал в моей жизни. Зато поучаствовал в смерти единственного, что радовало меня.

Сейчас все что я чувствую – вина. Беспомощность, вина, ненависть к себе, апатия, бессилие. Мне кажется, я в отчаяньи. Я не могу учится, не хочу просыпаться и не могу терпеть это существование. Меня мучает деперсонализация, ссоры родственников, смерть своих животных. Я чувствую вину даже во сне. Мне мерзко с себя, я не знаю что делать. Даже сейчас мне хочется извиняться что я сижу и печатаю это, что вывалил свою биографию, что так жалок и бесполезен. Мне очень жаль, что я существую, жаль что приношу другим сложности. Я просто устал. Нет ничего, чтобы приносило мне хорошие эмоции. Я завел трекер настроения, и уже устал каждый день ставить отметку "Ужасно". Я устал чувствовать все это, и больше ничего не хочу. Родители не хотят чтобы я пошел к психотерапевту, они говорят я нормален. Я устал существовать, и не знаю что мне делать. Пожалуйста, простите если я сказал что-то не то. Спасибо за внимание.