Вся жизнь - борьба с детскими установками

Я родилась в уродской семье, где чувствовала себя посторонним человеком. Мать с отцом постоянно скандалили, и я воспринимала это очень болезненно. С тех пор всячески избегаю конфликтов с людьми, даже с собственными детьми. Мать была деспотом, часто ругала меня, иногда била по лицу, тянула за волосы. Отец совершал попытки развращения, когда мне было 11 лет. Я не могла совместить в себе две картинки: любимого папы, и человека, который совершает по отношению ко мне постыдные вещи. Когда он ушел из семьи, мать устраивала театральные постановки с попытками самоубийства, а я вздохнула с облегчением, так как избавилась от извращенца. Признаться матери в поступках отца я боялась, ожидая ее обвинений. Старший брат морально унижал, иногда издевался физически. Я росла абсолютно бесхарактерным человеком. Всю жизнь мечтала уйти из дома, но никогда не осмеливалась сделать это.
Сейчас родителей нет в живых, брат спился. А я постоянно ловлю себя на мысли, что не ощущаю себя взрослым человеком. Не смотря на успехи, которых я добилась в своей жизни (пусть не такие грандиозные, но они были), я до сих пор нахожусь в состоянии неопределенности, страха будущего. Я поломала много установок, которые мне навязывала семья, я сама доказала себе, что не такая, как меня называли (тупица, урод). Но сейчас чувствую ужасную усталость, полное бессилие и бессмысленность существования. Детство хочется стереть из памяти, но оно навязчиво напоминает о себе состоянием скованности и страха, каждый раз, когда я сталкиваюсь с токсичными людьми, манипуляторами, обманщиками. Много раз в ответ на мое доверие и искренность получала подлость в ответ. Теперь стараюсь избегать людей, как только чувствую в них хоть малейшую фальш. Личная жизнь не складывается. Настоящих друзей нет. Дети взрослые, живут отдельно. За них тоже переживаю, так как все мы живем в условиях войны и финансовой неопределенности.
Знаю, что нужно постоянно работать над новыми привычками, учиться выстраивать новые отношения с социумом, чтобы искоренить старые установки. Но мне часто кажется, что настоящая я - это бесхарактерная субстанция, неспособная защитить саму себя. А те достижения, которых я добилась - это хорошо сыгранная мною роль, картинка, с помощью которой я получаю признание других людей. Не знаю, как поменять местами эти два персонажа во мне.