алкоголизм

Для более точного описания проблемы начну издалека.Я была очень желанным и долгожданным ребенком в семье, но через год родился брат и я автоматически стала взрослой.Со временем в отношениях родителей возник и усугублялся кризис, который привел к алкоголизму отца.В подростковом периоде меня это сильно раздражало, поскольку пьянки сопровождались его изменами и побоями матери.Я защищала ее когда могла и как могла.А поскольку всегда росла очень замкнутым ребенком-ежиком,то эмоции выражала сдержанно и от ее периодически вспыхивающие нежности "брыкалась".Мать со временем отстала от трудного ребенка и посвятила себя любимому мужчине-сыну(но это нормально с точки зрения психологии).Я и в школе была отличницей и в академии хорошо училась (которую мать разрешила закончить).И работать меня устроила мать.Я на этом предприятии сделала неплохую карьеру-дослужилась до должности главного бухгалтера.А надо сказать, что за время папиных концертов сильно невзлюбила пьяные дебоши, во время которых доставалось и мне (то тарелкой по голове, то кулаком).Для себя я точно определилась,что для меня этот вид поведения не приемлем.Но оказалось,что не все так просто.Карьеру я делала, семейная жизнь не сложилась-муж алкоголик-былы обиды-ушла, забрав ребенка.7 лет фактически одна везу себя.Мать, сначала одобрившая мой поступок, потом на одних из наших посиделок (с алкоголем)решила "открыть мне глаза" на меня саму, прочитав монолог на тему "какая ты неудачница (и муж от тебя ушел)-хотя знала,что уходила я,и плохая хозяйка и мать я так себе и т.д.Ощутила себя грязью и поддалась на провакацию-я ударила свою мать.Но это к сожалению не финал.Дело в том,что мы на работе или дома иногда устраиваем посиделки.Иногда я контролирую количество выпитого, а бывает,что и не могу.И в этом состоянии бываю агрессивной(особенно если спровацировать).Такие вещи происходили раз в несколько лет,правда последний раз- раз в пол года.Я ненавижу себя за эту слабость.Но полный контроль я себе не могу установить.Презрение к себе достигло такого масштаба,что предпочла уволиться с работы.О чем немедленно моя мать сказала,что я полная неудачница и ничтожество как и мой отец.Я и так нахожусь в состоянии острого стресса от сотворенного своими руками,но после этого и жить не хочу.Заставляю себя жить ради ребенка.Обратного пути нет (это точно).Скажите может мне необходимо кодироваться ради будущего?