Я плохая мама.

Здравствуйте! Мне оченьтяжело было решиться написать сюда, но я в отчаянии.Нормально ли, когда мать злится на своих детей? Я чувствую себя просто гадиной (иногда думаю, лучше бы я сдохла, а муж, найдет детям нормальную маму). Муж моряк, по пол года нет дома. Жила в Николаеве,сейчас в Севастополе, здесь у меня нет никого, из родных и близких, помочь мне некому, заело чув- ство одиночества, тоска гры- зёт постоянная. Я всегда меч- тала о детях сейчас у нас две чудесные девочки.Старшей Даше 6 лет, младшей Полине 5лет.По началу все было нормально, но чем дальше, тем страшней.Я очень часто стала орать на детей, в основном из-за бес- порядка. Меня все раздражает, я за ними все убирать должна, чувствую себя прислугой, покорми, помой, убери, дай, принеси, и т.д. Младшая Полина ходит за мной хвостом и что-то от меня требует. Я не в состоянии играть в детские игры (у меня сил нет на них)! И при этом меня гложет постоянное чувство вины, что я плохая мать и порчу психику моего ребёнка. А со старшей Дашей я слишком груба, могу ударить ее за разбросанные игрушки (я, как правило, хватаю ремень, до битья дело доходит редко, но пугаю постоянно). Дети уже боятся меня, я в комнату захожу, а они смотрят на руки, есть ремень или нет? Еще я могу наорать на них и пригрозить (вот отдам вас в интернат, или уйду от вас). Часто обзываю детей жуткими словами (дрянь, свинья) ненавижу себя за это, тысячу раз говорила себе, что не буду так делать, так говорить, и каждый день повторяется снова и снова все то же самое. Я в отчаяние. И я заметила, что я стараюсь искупить свою вину перед детьми, иногда (редко) играем, рисуем, выдумываем всякое, гулять ходим, подарки им покупаю (но мотив именно искупление вины).Вечером, когда они уснут, зайду в комнату и плчу, как я могу поступать с ними так? Это все не укладывается в моей голове, противоречит друг другу. И вводит меня в состояние ступора, я могу часами смотреть телевизор, даже не вникая,что смотрю, я просто спасаюсь от мыслей, о себе и о том,что происходит. Ко всему этому добавилось очень сильное обострение панкреатита, (врач, да, и я, уверен что это на нервной почве) Как мне разорвать этот замкнутый круг! Я боюсь рассказывать об этом кому либо, боюсь что у меня детей могут забрать, бред какой-то.Что мне делать, что думать о себе, как о матери? Иногда мне кажется, что я просто с ума схожу и лучше бы мне исчезнуть, чтобы не портить никому жизнь.. Ответьте мне, пожалуйста. Я уже не знаю, куда мне деваться от всех этих мыслей…