Отношения: принять или перевоспитать?

Желание изменить друг друга присутствует практически во всех отношениях. Это одинаково проявляется и в поведении мужчин, и в поведении женщин. Но в одних случаях случаях об этом заявляется прямым текстом: Ты должен (должна) .... и т.д. и т.п. А в других случаях проявляется в виде недовольства поведением другого человека и сопровождается или бурным проявлением эмоций (например, это гнев в разных его видах), или манипулированием (слезы, обида).

Да, пожалуй, всегда. Люди живут в разных условиях, по разному воспитываются и когда они начинают общаться/жить вместе им приходится искать общие интересы, вести вместе быт, развиваться, это неизбежно тянет за собой необходимость меняться, в народе это назыаается "притираться".

В том, чтобы определять, кто ответственен за авторство жизни отдельного человека, есть два крайних полюса: 1) сосредоточение на себе; 2) сосредоточение на другом. В кабинет психолога представители этих «полюсов» приходят с двумя типами обращений: 1) «Помогите мне измениться» и 2) «Помогите мне изменить другого».
Мне кажется, что ответ на вопрос «да, часто» или «скорее редко, чем часто», или «редко», «постоянно», «никогда» и т.п. одинаково мало информативен в отношении отношений в паре «мужчина — женщина», так как такие ответы могут быть лишь свидетельством того, к какому из полюсов ближе автор ответа.
Лично я думаю, что все мы в процессе жизни перемещаемся между этими «полюсами», а иногда застреваем ближе к одному из них. И когда это становится дискомфортно, тогда возникает потребность в помощи со стороны.

Я - семейный психолог. И да, часто;)

Мужчины хотят приводить своих жён ко мне, чтобы я их изменила и объяснила, что с ними не так.

В первую очередь я объясняю мужчинам невозможность и нестрвтегичность такого запроса.

Да, конечно. И не просто сталкивалась, но и сама была участником такого процесса😁. Чувства неудовлетворенности и обиды всегда сопровождает вас если вы хотите изменить своего любимого/мужа. Но ведь главная причина всегда кроется в нас самих: не умение пойти "на встречу" или стыд рассказать о своих чувствах, объяснить их. Не редко, возможен и страх перед реакцией любимого/любимой. Намного легче высказать претензию, указать на недостатки или более - критиковать

Чаще сталкиваюсь с желанием женщины изменить партнёра, взять его жизнь под тотальный контроль, прикрытый заботой и опекой в позе *сахарницы*. В отношениях женщина не в состоянии отпустить свою доминирующую роль и начать элементарно доверять действиям партнера. Что касается мужчин изменить женщину, здесь только единичные случаи, обычно это мужчина в роли тирана, не с силах справиться со своей агрессией

Практически у каждой пары в разные периоды отношений возникает соблазн переделать своего партнёра.
И особенно этот соблазн велик в период знакомства и первого года совместной жизни, когда очень хочется, чтобы избранник / избранница были «идеальными».

Да, часто сталкиваюсь с желанием изменить другого человека.

Да, очень часто. Причём, особой разницы между полами здесь нет.

Конечно, чаще на консультации обращаются женщины, поэтому и такой запрос чаще звучит от них. Также часто за темой смены партнёра стоит другая тема, которая больше о общении, новых правилах, новых договорённостях, изучении и большем понимании себя, партнёра, психологии отношений.

Желание что-то переделать в партнере - это неприятие индивидуальности другого человека и желание сделать его "удобным" для нас.

Все очень ситуативно, нельзя всех грести одной гребенкой, кто-то пытается научить своего партнера своему виденью мира, кто-то сделать свою жизнь или же жизнь обоих лучше/комфортнее, а кто-то хочет выделяться на фоне своего "несовершенного" партнера. В каждой ситуации разные причины.

Думаю, это может свидетельствовать о многих разных вещах. То, что является недостатком у другого, на мой взгляд, для кого-то ещё может быть сильной стороной или вообще безразлично. Считаю, что в таком случае речь идёт скорее о неудовлетворённых собственных потребностях, а не о задаче изменить другого человека. Ведь даже желание контролировать или обиды на другого имеют какую-то конечную потребность. Не бывает желания контролировать ради потребности контролировать.

Причины варьируются.

Это может быть и от того, что человек считает, что именно это - любовь.

Что так он помогает партнеру.

Но, независимо от мотивов, у улучшению отношений это не приводит.

Попытка изменить наше поведение это желание комфорта, удобности. Отчасти это и желание контролировать, но иногда, это и неприятие каких - то наших недостатков. Всё очень индивидуально, ведь каждая семья, как и каждый человек - индивидуальна.

Непринятие прежде всего своей травмированной части, , огромное желание все контролировать, иллюзорно думая, что так можно избежать боли

Зачастую это попытка изменить отдельные недостатки и буквально «запихнуть» свою вторую половинку в свою фантазию об «идеальном» для себя партнёре и отношениях с ним. Это вполне здоровая потребность иметь возле себя человека, хоть в чем то удовлетворяющего мои потребности, желания.
Но не всегда это желание может быть так невинно. В силу личного опыта, жизненной истории у некоторых людей это желание переделать другого превращается в тотальный контроль с обязательным условием «ты должен измениться и стать таким, как я хочу'. И, тогда, в отношениях начинаются сложности….. (в таких случаях лучше брать помощь психолога, т.к это вариант либо заканчивается разрывом отношений, либо подавлением личности одного из партнёров).

Скорее всего это нежелание человека заниматься саморозвитием, подсознательный страх увидеть себя настоящим. Когда человек занимаеться собственным развитием у него нет времени и желания менять других. Невозможно изменить другого человека, если он сам этого не захочет.

Всё зависит от того, что это за черта или действие, которое хотят изменить. Если, не изменив что-то, вы не представляете себе отношений, то лучше их прекратить, потому что принятия не будет.

По желанию сменить партнёра могут быть:
- не удовлетворённые потребности одного из партнёров (недостаточно внимания, времени, помощи, заботы, понимания, романтики, секса);
- манипуляции (желание сделать партнёра "удобным");
- разные характеры, ценности, предпочтения;
- психологические травмы прошлого, страхи;
- выгорание, трудности, как правило связанные с работой (партнёр вымещает, срывается на другом партнёре, потому что не в состоянии справляться с определёнными трудностями).

Конечно, если просьбы касаются удобства совместного проживания, то прислушиваться к партнеру нужно. Но нужно понимать и тот факт, что в каждом человеке существуют определенные качества, которые в нем "прошиты" очень крепко. Например, человеку вообще не свойственно быть аккуратным. Здесь попытка переделать другого будет ломкой его натуры и однозначно вредна для человека. Поэтому, пробуйте договориться. Не получается, время само приведет вас расставанию. Это случится, рано или поздно.

Сам вопрос, для меня звучит так: "как понять когда мои границы нарушаются, а когда просьба адекватна"? "Что он хотел этим сказать, ему просто не нравится когда тюбик не закрыт, потому что это не гигиенично или он считает меня неряхой, а может он вообще хочет меня в корне изменить и это первый шаг в превращении меня в рабыню?!" Вот здесь хотелось бы понимать что думает об этом тот, кого просят, ведь бывает что замечание вполне адекватное, но из-за нежелания слышать критику, это воспринимается как штурм бастилии, а бывают, конечно, и необоснованные претензии ради "напомнить кто в доме хозяин". В любом случае, откровенный разговор по душам способен приоткрыть завесу тайны и расставить все точки над и.

Умение идти навстречу — одно из самых важных для поддержания отношений. Другой вопрос — это вопрос качества, формы и содержания такого движения. Может быть это уступка, которая даёт возможность примирению и взаимопониманию. Может быть это «заявление» о важной неудовлетворённой потребности. Может быть это ростки насилия в отношениях... и ещё много подобных «может». Ответ на такой вопрос без учёта контекста, содержания ситуации, со всеми деталями, часто детективного сюжета, может стать профанацией.

Покрасить волосы и не закрывать тюбик зубной пасты - очень разные просьбы.

Первая - это вмешательство во внешность. И если это совпадает и с вашими желаниями - отлично.

Но если красить волосы исключительно из-за страха потерять партнера или угодить - не стоит.

Закручивать тюбик - тут важно понять, что в быту происходит момент, когда две абсолютно разных личности с разным режимом и привычками хотят жить комфортно. И изменение привычек неизбежно в целях гармонии в семье.

Всё зависит от того, на сколько комфортно вы себя чувствуете при этих просьбах. И всегда надо помнить, что партнёрство - это совместная творческая работа над гармонией, которая будет приносить удовольствие обоим партнёрам

Стоит обговаривать все, что происходит в отношениях, в том числе и мелочи. Научиться быть искренним с партнёром, искренне обсуждать с ним свои чувства, желания и потребности. Вносить и принимать в отношениях юмор, не допускать тон обвинения и упрёков, это то что ранит больнее всего.

Это как раз про «фантазии об идеальном другом». Просьба что то сделать – это лишь попытка партнеру сказать «Для меня важно, чтобы тюбик зубной пасты был закрыт».
И в эти периоды очень важно решиться и поговорить друг с другом о том, кто и как видит отношения, обязанности друг друга, проявления внимания и заботы и т.д.
Чем больше партнёры общаются друг с другом, тем проще понять потребности/ желания другого, важное для него в разных частях жизни.

Если это мелкие уступки, не противоречящие ценностями, то да. Сглаживая острые углы, укрепляються отношения.

Очень странно вообще заставлять что-то менять в себе без собственного желания или даже мысли об этом. Изменить цвет волос по просьбе партнёра — неправильно. Вы должны делать такие вещи только по собственному желанию.
Просьба закрывать зубную пасту или мыть после себя посуду — это вопрос не о вас как о личности, а о некоторых бытовых действиях, и здесь компромиссы очень важны.

Очень важно, чтобы партнёры общались друг с другом и слышали друг друга. Обсуждали свои желания, желаемые изменения и договаривались о том, что бы хотелось, чтобы было по-другому. И это абсолютно нормально идти навстречу друг другу в изменениях. Но также стоит учитывать свои желания, привычки, ценности. Ключевое — это диалог, взаимопонимание, желание услышать друг друга.

Касательно возможного желания манипулировать, использовать уступки партнёра, если один из партнёров пойдёт на уступки. Важно чувствовать себя, быть честным перед самим собой, конечно не идти на все уступки и пожелания, идти только на те, которые для вас возможны, допустимы. И снова же важно общение, взаимное уважение.