Долги в отношениях: откуда и каков расчет

Если попробовать прислушаться к себе, то можно услышать достаточно большое количество таких слов, как "надо", "нужно", "должен", что остается так мало места для "хочу" и "желаю". А если еще и попытаться определить кому «должен», то это понятно близкие люди (родственники, жены, мужья и т.д.), сотрудники по работе и начальство, могут быть совершенно посторонние люди (должен быть к ним вежлив, например), и долг перед самим собой.

Не успевает новая жизнь появиться на свет, даже можно сказать на момент зачатия, этой новой жизни, т.е. ребеночку, предопределена роль и место в семье без его на то воли. Деваться некуда и приходится принимать ребеночку те обязательства, о которых он ничего не знает, на себя. А что же делать? Не родиться невозможно.

Ну вот родился -- и сразу должен быть здоровеньким, покладистым (без капризов и ночных «фестивалей»), радовать, как родителей, так и ближайших родственников своим прекрасным ростом и пухленькими щечками. По мере роста и развития должен оправдывать те ожидания, которые на него возложили, и не имеет значения, что он о них и не знает, но должен догадаться. Далее, для этих милых родителей и остальных близких родственников, должен демонстрировать прекрасное поведение, хорошую успеваемость, так что бы им стыдно не было за собственного ребеночка. И ребеночку ничего не остаётся делать, как пытаться отдать предъявленный долг. А этих долгов может быть много. Вот например: удерживать двух взрослых людей, папу с мамой, вместе, используя болезнь, поведение, успеваемость в учебе и многое другое, что может приводить к их объединению, обсуждению и выработки стратегии, как справляться с ребенком, да и ситуацией в целом. При этом, ему будут продолжать рассказывать, что он еще должен: посещать всевозможные секции, кружки, дополнительные семинары и множество, дополнительно развивающих программ, как физически, так и интеллектуально. И они знают, что это ребенку пригодится в будущем, и он им еще спасибо должен сказать. Только иногда родители не слышат собственного ребенка (его выбор, его "хочу") и тогда он может начать считать, что его желания и попытки самоопределения ошибочны, неправильные, что другие лучше знают о его потребностях, а он их должен только слушаться и реализовывать их желания. Конечно, ребенок может начать бунтовать и сопротивляться навязанному мнению, отстаивать свои права на «свободу выбора», как тут же начинает отрабатывать долг по удержанию родителей вместе.

Приходит время и ребенок становится взрослым, встречается с противоположным полом, строит отношения и строит их на той основе, которую он усвоил из отношений с родителями, близкими родственниками и того, как они относились друг другу. Ну так как все делается через долг, изредка из хочу, тут и начинается веселье, кто кому должен и за что. Много возникает вопросов и непонимания: партнер-то должен вести себя так, как другому хочется. А другой-то, тоже считает, что тот должен себя вести, так как ему хочется. Можно, конечно, пытаться договариваться, прояснять, но возникает вопрос: кто ДОЛЖЕН сделать первый шаг? Или все-таки пробовать из хочу двигаться друг дружке на встречу? Может получиться что-то другое. Как знать, как знать…

Существует возможность попасть в долженствование второго порядка: хочу изменить ситуацию -- значит должен сделать первый шаг, или хочу ездить на хорошей машине -- надо денег заработать и т.д. и т.п. А кому должен? Оказывается, -- себе. Тут такая странность получается: как можно себе быть должным? А вот так, можно. И добросовестно долг перед собой погашать, да еще и проценты отдавать. Какие проценты? Так а кому нравиться в долгах ходить? Сколько не спрашивал, никто не говорил, что испытывает радость и счастье от того, что должен. Хотя, наверное, когда должен, тогда есть энергия действовать. А так что-же, «хочу» можно не реализовывать, а вот «должен» -- от этого никуда не денешся, долги НАДО отдавать. Так, с момента зачатия, рождения и до совершеннолетия говорили, что должны папе, маме, дедушке, бабушке, воспитателям, учителям, преподавателям. И это распространяется на друзей и любимых.

Только все это было тогда, а сейчас, может, стоит попробовать хотеть вместо ДОЛЖЕН?

Гештальт психолог Дмитрий Леннгрен