Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 04-12-2017 08:22:00

1 Екатерина Сандуляк что можно ответить или сказать?Вы считаете что с вашей стороны был эгоизм?Возможно и так!А может просто инстинкт безусловной любви, любви слепой, которая как причина тех следствий которые есть теперь! Чувство вины?В инцесте всегда есть чувство вины.Вам тоже не удается его избежать.....Но с другой стороны, это все же, осознание того, что любой человек, даже ваш родной сын, имеет и право и обязанность идти по жизни самостоятельно и самому отвечать за свой выбор! Вам нужно четко себе дать ответ на те вопросы которые вы высказали сыну! 1)готовы ли вы остаться самой и без инцестуальных отношений, ради будущих отношений сына?И при этом не вмешиваться ни под каким предлогом в его жизнь! 2)от ответа на первый вопрос, вы поймете ответ, Готовы ли вы пожертвовать и своим слепым инстинктом, и своими страхами и своими удовольствиями,и своей безопасностью, РАДИ Свободы и Любви той Души, которая родная, но все же не ваша, и ОТПУСТИТЬ сына! И только после этого четкого понимания, я уверен, что вы найдете и правильные слова и правильные действия и поступки,которые помогут и вам и сыну, безболезнено решить ситуацию созданную и вами и им самым!Конечно, инициатива и ответственность больше ваша!Но в любом случае, это урок жизни и взросления Духовного и Душевного в первую очередь для вас, а потом уже и для сына!Ибо не только хлебом единым и телом единым жив человек на земле!!! Если вы обратитесь к своей внутренней Личности, которая в вас живет и она сильная, разумная,по НАСТОЯЩЕМУ любящая, и Светлая, я уверен что вы справитесь.Удачи и Веры! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) 04-12-2017 10:18:30

4 Артем Хмелевский Алина Игорева Постил Лилия Викторовна Литвиненко Ольга Михайловна Решетникова Здравствуйте！ У меня есть идея о том, что для вас сексуальные отношения с сыном это то, что случилось вдруг и скоро закончится. “В начале я думала, что эти отношения максимум года на три четыре, а потом я просто наскучу сыну и ему захочется нормальных отношений.” На самом деле сексуальные отношения с сыном это результат ваших с ним отношений от момента его зачатия и по сегодняшний день, которые складывались определенным образом！ Вы мама. Это вы принимали решение о его рождении, наделяя его определенным смыслом для себя. И с каждым днем жизни вы реализовывали эти смыслы, формируя опреленного человека и определенные отношения с ним. А он не знал для себя себя другой реальности, кроме той, которую предлагали ему вы - мама- человек, который на самом раннем этапе жизни целый мир. Он, ощущая все это, очень рано усвоил, что удовлетворение маминых потребностей-это условие его выживания, т.е. он имеет право жить только если будет удовлетворять мамимы потребности. Поскольку это произошло очень рано, это глубоко неосознанное решение. Как думаете, просто ли ему сейчас поступить иначе？Может ли он относится к этому несерьезно？ “Меня беспокоит то что сын воспринимает эти отношения всерьез. ” если мама родила и вырастила его для себя “Как женщина, я счастлива, для меня в этих отношениях есть практически все чего когда либо хотелось.” Есть у меня ощущение, что вы лукавите ,когда пишите : “Меня беспокоит то что сын воспринимает эти отношения всерьез. Я не знаю, как ему это объяснить и как сделать так чтобы он… захотел чего то иного чем я.” Словно снимаете с себя часть ответственности, избегая чувства вины, говоря, что продолжения таким отношениям хочет сын. Вы всю жизнь его готовили （возможно не осознавая этого）к тому, чтобы его жизнь была для вас..！ ”Идея этих отношений всецело моя, я предложила ему их, он согласился… ” Если вы на самом деле хотите для сына другой жизни, обратитесь в психотерапию для того, чтобы разобраться со своими причинами всего этого. А причины за этим стоят серьезные （травматичные）. И когда в результате такой работы ,ваша позиция будет однозначной, у сына появится шанс и право на другую, свою жизнь！ И тогда сыну тоже понадобится психотерапия, ведь опыт травматичных отношений （где стерты все границы） он может транслировать и дальше, в отношениях со своими детьми. С уважением, Екатерина Шелест！ связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Артем Хмелевский (Киев) 04-12-2017 12:14:43

Большинство родителей видят сексуальную привлекательность своих детей. И очень важно родителю уметь останавливать свое сексуальное возбуждение направленное на своего ребенка, по целому ряду причин о которых Вы наверняка уже слышали и читали! Как я пониманию, Вас эта ситуация беспокоит, в противном случае Вы бы не обратились за психологической консультацией. Поддержу своих коллег, в том, что сейчас для Вас очень важна психотерапия. Подумайте о формате личной или семейной психотерапии. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 05-12-2017 15:04:39

2 Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) Ольга Михайловна Решетникова Прочитала ваш пост, потом комментарии и уже после второго вашего поста появилось стойкое ощущение, что вы ожидаете поддержки и признания, что вашей ответственности особо нет, и хотите снять чувство вины, которое вас накрывает. И вы уже решили, что терапия - это только хуже для сына. Согласна с коллегой, что именно родитель с рождения строит отношения с ребенком, выбирает, какие эти отношения будут, что позволено, что нет. А ребенок вынужден подстраиваться, даже если в более взрослом возрасте кажется, что это его осознанный выбор. И именно родитель может изменить что-то в этих отношениях, взяв на себя ответственность за то, что он делал и что выбирал для ребенка. Вы снова делаете выбор за сына, уже решив, что от вашей терапии ему будет плохо. Но в этом ли причина нежелания идти к терапевту? Важно понять, что вы лично для себя хотите? Убрать чувство вины и оставаться в отношениях? Понять причину, по которым они произошли, прервать их и принять самостоятельную жизнь сына без вас? Идти потом в терапию сыну или нет это и будет его личный выбор. Но сейчас на сайт обратились вы, и важно понять про вас и ваши желания и чувства. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 05-12-2017 16:30:39

по сути, запрос состоит в следующем!Как мне сделать ТО, чего я не желаю делать!И на это есть конечно скрытые, бессознательные, а может и полу-осознанные причины! Страх, Чувство вины, и Оскал одиночества, это лишь некоторые из них!Но что то помогать там, где человек БЕССОЗНАТЕЛЬНО, ПОДСОЗНАТЕЛЬНО САМ НЕ ХОЧЕТ ЭТОГО-БЕССМЫСЛЕННО!Простите за прямоту!И с другой стороны, глубоко уверен, что только искреннее обращение к СВОЕЙ здоровой Душевно-духовной Личности,....Личности которая наполнена и Светом и настоящей Любовью по поводу и будущего своей Души , и Души МУЖЧИНЫ, который принадлежит не вам и никому, а лишь себе и БОГУ!Позволит вам подойти верно к решению этой проблемы и успешно и ПЛОДОТВОРНО ЕЕ РЕШИТЬ!Веры вам и удачи! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Татьяна Георгиевна Хлаповская (Киев) 05-12-2017 16:55:07

Здравствуйте! Как по мне, в описанной ситуации ярко представлен конфликт биологического и социального. Природа не знает морали. Самцы и самки не отдают себе отчет о родственных отношениях и руководствуются лишь биологическим инстинктом. В чем видится вызов ситуации? Героиня пишет, что счастье женщины - из всех сил удерживать того, с кем ей хорошо. Быть властной и диктовать свои правила. Осмелюсь возразить, что счастье женщины - отдаться ситуации и позволить Жизни ее разрешить. Вам этого не хватает. Вам хорошо и Вы это состояние связывает лишь с сыном. Быть может так же хорошо Вам будет и с другим мужчиной, разрешите себе его найти. Пусть будет, как Бог даст. Учитесь ослаблять хватка, иначе она может сыграть злую шутку с Вами и Вашим сыном. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 05-12-2017 22:07:38

это главная из проблем....Но корень конечно глубже! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 06-12-2017 22:48:03

1 Ольга Михайловна Решетникова еще раз откликнусь на вашу боль..отвечу необычно, цитируя вас! Вопрос чего же я хочу…........ХОРОШИЙ ВОПРОС САМОЙ СЕБЕ! Если на время забыть о наших отношениях,(НЕ ЗАБЫТЬ ОБ ОТНОШЕНИЯХ, А ВЫВЕСТИ ИХ ИЗ ОТНОШЕНИЙ ИНСТИНКТА ТЕЛА И ПЕРЕВЕСТИ В ПЛОСКОСТЬ ДУШИ И ДУХА) я хотела бы чтобы у сына была своя семья и внуков хочу…....(ХОРОШИЙ ОТВЕТ, ГЛУБИННЫЙ, ОН ГОВОРИТ О ПРОСЫПАНИИ ДУШИ И ДУХА) Но насколько это реально?(НАСКОЛЬКО РЕАЛЬНО, ПОКАЖЕТ ЛИШЬ ТЕРАПИЯ А НЕ ГАДАНИЕ) На данный момент он без тени сомнения говорит что хочет быть со мной. Плюсом к этому, я общалась с несколькими подобными «сыночками», у кого то была терапия, у кого то нет. У одного мама умерла, это сделало его свободным от нее и во многом несчастным-(И ЭТО ВЕРНО, И ВРЯД ЛИ МАТЬ ПРЕДПОЛАГАЛА ЧТО ПРИВЯЗЫВАЯ СВОЕГО СЫНА К СЕБЕ, ОНА ЕГО ГУБИТ И КАК ЛИЧНОСТЬ И КАК ОТДЕЛЬНУЮ СУДЬБУ) и он ее часто вспоминает.(МЫ ВСЕ ВСПОМИНАЕМ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, НО КАК?)У второго, он разрывается между желанием создать семью и постоянными встречами с мамой и не только за чаем и пирожками.(ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА МАМЕ И ЕЕ "БЕЗОТКАЗНОСТИ" СЛЕПОЙ ЛЮБВИ) Еще двое живут со своими материями и они и их матери приняли эту жизнь и просто живут…(ИХ ПРАВО, НО И ОБЯЗАННОСТИ ИХ ТОЖЕ) С их же слов «как и все, со своими сложностями и заботами». Но то что их всех объединяет, что вне зависимости от терапии или своих собственных желаний, этот опыт, пережитое… из них уже не вынуть…....(А ВЫНИМАТЬ И НЕ НУЖНО, А ЗАЧЕМ?) Надеюсь никто не будет спорить и говорить что опыт подобных отношений и уж тем более многолетний опыт можно свести на ноль как будто ничего и не было?…........(ДА СПОРИТЬ НЕ БУДЕМ, НО НЕ СВОДИТЬ НА НОЛЬ НУЖНО, А ПЕРЕВЕСТИ В ИНОЕ РУСЛО.И ЗНАТЬ, ЧТО ТО ЧТО БЫЛО, БЫЛО ПРЕДТЕЧЕЙ ДЛЯ ДРУГОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЖИЗНИ.КАЖДЫЙ ПО СВОЕМУ ПОДХОДИТ К ОЧЕРЕДНОМУ ЭТАПУ) С учетом этого, моя мечта во многом для меня что то эфемерное…......(А ВОТ БЕЗ УЧЕТА ЭТОГО, ВАША МЕЧТА МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЕЕ РЕАЛИСТИЧНОЙ.НО НУЖНА ТЕРАПИЯ, А ТО МЕЧТА ТАК И ОСТАНЕТСЯ МЕЧТОЙ , ПРИ УЧЕТЕ ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ) И я хочу гораздо более простого, чтобы сын был счастлив, хоть как то….......(ЭТО НОРМАЛЬНЫЕ И КОНСТРУКТИВНЫЕ МЫСЛИ. И ВИДИМО ВЫ ПОНИМАЕТЕ УЖЕ, ЧТО ПРОДОЛЖЕНИЕ СИТУАЦИИ ,ЭТО УСУГУБЛЕНИЕ НЕСЧАСТНОСТИ В БУДУЩЕМ) По большей части мне советуете обратится за терапией, ну предположим… Этого я не боюсь, даже доверие это не проблема, через какое то время общения будет и оно, а нет, всегда можно найти другого терапевта…........(ПРЫГАТЬ ОТ ТЕРАПЕВТА К ТЕРАПЕВТУ, ЭТО ЛИШЬ УСУГУБЛЯТЬ ПРОБЛЕМУ ЕЩЕ ОДНИМ ПОВОДОМ.НЕТ "НАСТОЯЩЕГО" ТЕРАПЕВТА) Ну предположим что меня вылечили, что дальше?(ПРОСТИТЕ, ОТ ЧЕГО ВАС ПО ВАШЕМУ ДОЛЖНЫ ВЫЛЕЧИТЬ?) Меня не мое будущее беспокоит, какое бы оно не было, я его приму.(ОТ БУДУЩЕГО ВАШЕГО СЫНА БЕЗ ОТНОШЕНИЙ ТЕЛ, ВСЕ ЖЕ ЗАВИСИТ БУДУЩЕЕ ВАШИХ ДУШ И ЛИЧНО ВАШЕ БУДУЩЕЕ) Но что прикажете делать с сыном? На данный момент он любит меня и это не притворство или самообман, это то что есть. По очень многим причинам уверена что это так… Он не раз уж это доказал… И что, я скажу ему что уже более четверти его жизни это была ошибка? Что он мне более не нужен?(ПОЧЕМУ ЭТО ВДРУГ НЕ НУЖЕН?ЕСЛИ НЕ НУЖЕН КАК ТЕЛО, ТО УЖЕ И НЕ НУЖЕН?НУЖЕН, ЕЩЕ КАК НУЖЕН, НО В ДРУГОМ ОБЛИКЕ И ДРУГОЙ РОЛИ.ЕСЛИ ВЫ КОНЕЧНО ДОПУСКАЕТЕ ТАКОЕ ПОНИМАНИЕ))Что все его чувства ко мне мне теперь безразличны?(А ЧТО КРОМЕ СЕКС. ЧУВСТВ ДРУГИХ ЧУВСТВ НЕТ?) Прекрасный вариант…......(ВАРИАНТОВ МАССА). Моя цель, я это говорила и в конце своего первого сообщения… Это как то убедить сына чтобы он хотя бы попробовал, попытался пожить без меня.(ПРОСТИТЕ, НО ВАША ИСТИННАЯ ЦЕЛЬ , ПРИ ВАШЕМ ГЛУБИННОМ ЖЕЛАНИИ, МОГЛА БЫ СОСТОЯТЬ В СЛЕДУЮЩЕМ.КАК УБЕДИТЬ СЕБЯ, ЧТО ОТКАЗЫВАЯСЬ ОТ ИНЦЕСТА, Я НЕ ЖЕРТВУЮ СВОИМ СЫНОМ , А ЖЕРТВУЯ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ, Я КАК РАЗ СПОСОБСТВУЮ ИСЦЕЛЕНИЮ СУДЬБЫ СЫНА, ОТПУСКАЯ ЕГО) Терапия или его собственные силы это не столь важно… Любое его решение в эту сторону я бы поддержала….......(ЗДЕСЬ СБРАСЫВАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ НА СЫНА.А НА САМОМ ДЕЛЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА ВАС.ХОТЯ МОЖЕТ ВАМ ЭТО И НЕ ХОЧЕТСЯ ПРИНИМАТЬ) Если бы он попробовал и в итоге ушел от меня…......(ПРОСТИТЕ, НО ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ ОН ПОПРОБОВАЛ, ЕМУ НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ ПРОБОВАТЬ. И ИСТИННО РЕШИВШАЯ И ЛЮБЯЩАЯ НЕ ТЕЛОМ А ДУХОМ ЖЕНЩИНА, ЗНАЕТ 1000 СПОСОБОВ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ)..Для мня это бы было чудо…(ЭТО ЧУДО В ВАШЕЙ КОМПЕТЕНЦИИ) Хоть и боль от его ухода была бы неимоверна….....(ВАМ СТОИТ ЗАДАТЬ СЕБЕ ВОПРОС.ЧТО ВАМ ДОРОЖЕ, ВАША БОЛЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ ВИДЕТЬ СЧАСТЛИВЫМ СЫНА С ЕГО ДЕТЬМИ ,ЖЕНОЙ И ВАШИМИ ВНУКАМИ) Если нет, я бы уже со спокойной душой была бы с ним столько сколько смогла, все ж он мой сын и таким его сделала я.(ДА, ТАКИМ ЕГО СДЕЛАЛИ ВЫ.И ЕСЛИ ВЫ ЭТО ПОНИМАЕТЕ БЕЗ ОБВИНЕНИЯ, ТО В ВАС ЕСТЬ ШАНС, ПРОДОЛЖИТЬ ЕГО ВЗРОСЛЕНИЕ, И СОЗРЕВАНИЕ КАК ЛИЧНОСТИ.СВОЕ ТОЖЕ!Я надеюсь вы творчески используете эту прямоту высказываний и эти мысли!Удачи вам и веры!Раз вы задумываетесь, то выйдет! --- Подробнее: Инцест отношения с сыном https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=27612 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) 07-12-2017 12:56:59

2 Галлий Порфирьевич Кравчук Ольга Михайловна Решетникова Автор, знаю, что скорее всего мое сообщение вы так же обесцените, как и сообщения всех других, играя в игру по Берну ”Да, но...” но все же напишу в последний раз... Никакие слова не смогут убедить вашего сына сделать так, как говорит голова, если в действиях и чувства, желаниях другое！ В ваших сообщениях я вижу, что вы всеми силами пытаетесь оправдать ваши отношения, упираясь, для того, чтобы ничего не менять и “со спокойной душой была бы с ним”. Никто не знает за вас что хорошо для вас, что плохо. Просто у всего есть своя цена！ Согласна с вами в том, что ваш сын ”не безвольный участник этих отношений”, но реальность в том, что он в своем выборе не свободен！условие его жизни - сделать маму счастливой. И он “успешно” со своей задачей справляется！ —————— Как и вы. Вы хотите, чтобы сын был счастлив. Я предпологаю, что глубоко внутри у вас есть убежление, что никто так хорошо не знает, что нужно вашему сыну, как вы； никто его не будет любить так, как вы；никто лучше вас не знает как сделать его счастливым！ Все “его счастье” вы словно поместили в себе. И после этого хотите, чтобы он ушел от вас, “захотел чего то иного чем я.”, обрекая себя на пожизненное чувство вину, ведь “Хоть и боль от его ухода была бы неимоверна…” Вижу, как вы отчаянно отмахиваетесь от ответственности, переклалывая ее на других - психологов здесь, сына и ждете, чтобы решение за вас сделал он. ———————— Рекомендую узнать вам про психотерапию больше потому, что ваши представления о ней не соотстветствуют реальности. Сейчас все ваше счастье в сыне, который и муж и отличный любовник. И вы очень постарались, чтобы его счастьем были Вы. И разрыв, по видимому , для вас означает, никогда больше не иметь возможности быть счастливой！ Задача психотерапии в том, чтобы проработать те причины, в следствии которые это стало так и которые продолжают на вас влиять, чтобы разграничить. Вы навсегда останетесь мамой и сыной. И вы как мама и сын всегда будете важны и нужны друг другу. Но как мужчина и женщина можете быть счастливыми с отношениях с другими партнерами！ Ответ отредактирован автором 07-12-2017 13:00:10 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Похожие онлайн консультации