Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Открывать рот и выражать агрессию, волнение, страх и любые другие эмоции. Прекратите себя останавливать и наказывать за желание высказать всё, что накипело.

У меня в связи с этим несколько вопросов, почему сила у дочери? Кто из Вас мама? Почему ее вообще касаются Ваши отношения с мужчинами? Так не должно быть. Как мать, Вы должны ее любить, о ней заботиться и не дать ей себе навредить. Вы с ее папой остаётесь ее родителями навсегда. Как женщина, Вы ей ничего не должны. Тем более что-то объяснять или как-то оправдывать свое поведение. Это Ваша жизнь и она не вечная. А шестилетняя дочь Вам не муж и не родители.

Отношения - это некий процесс коммуникации, в котором участвуют два человека. Их невозможно наладить в одностороннем порядке. Я бы рекомендовала семейную терапию, но думаю, Ваш муж на это не пойдёт. Но вообще ситуация странная. Если он хочет детей, почему он спит не с Вами, а с диваном? Если он Вас не любит, не может выдержать, не поддерживает и терпит с трудом, зачем ему еще и ребенок? Как вообще можно требовать усыновить ребёнка , зная, что любимая женщина страдает от этих требований? Какие могут быть выяснения отношений под алкоголем, тем более высказывание претензий? Конечно, обо всем этом нужно говорить очно. Прояснить бы, как все это видит муж, ведь Вы изложили только свою версию событий. Однако, в том, что Вы написали логические несоответствия видны сразу.

Даша, Вы приводите массу здравых аргументов относительно того, что Вам нечего делать рядом с мужчиной, который не завершил прошлые отношения. Он в горевании, живет прошлым, сравнивает Вас с бывшей девушкой, а Вы, я так понимаю, не пластырь, чтобы Вами заклеивать душевные раны. У меня к Вам один вопрос, что Вас удерживает от того, чтобы порвать с ним отношения? Зачем, Вы пишете психологам, если ситуация так очевидна?

Чтобы питаться нормально, надо жить в нормальной обстановке. Вы явно решаете какие-то психические, личностные, социальные проблемы с помощью еды. А родители Вас третируют, решая какие-то свои психические, личностные проблемы под девизом "мы добра тебе желаем". Это называется "абьюз". Критика (вербальная агрессия) вообще недопустима ни в каком варианте, особенно в отношении девушки. Это как будто у Вас нет права на жизнь. Нет права быть такой, какая Вы есть. Нет права быть собой. Сначала загнали в угол, где Вы вынуждены защищаться от жизни, теперь критикуют способ, которым Вы это делаете. Подумайте над этим.

Анжела, добрый день! Эту тему надо разбирать индивидуально и с помощью высококвалифицированного специалиста. Это не тема, для публичного обсуждения.

Вы - женщина.

Он Вас очень любит, но ничего не сделал, чтобы быть с Вами на Ваших условиях, чтобы Вам не пришлось выбирать. Вы подумываете оставить карьеру, квартиру и вернуться к мужчине, которого уже больше не любите, замуж за него не хотите и детей тоже. Когда Вы видитесь, Вы почему-то скандалите и ссоритесь. Наверное от счастья и любви. И наконец, Вам нужно выйти за него замуж, чтобы не расстраивать родителей. Всё верно?
Люди выходят замуж и женятся по разным причинам. В Вашем случае, а Вы женщина самостоятельная, самодостаточная, это может быть одна причина - любовь. Так что единственная здравая фраза во всем Вашем вопросе. "Я чувствую, что уже остыла к нему. Возможно нужно расстаться с ним". Это всё. Какие еще аргументы Вам нужны? Как ему сказать об этом? Ртом в уши. Если Вам не хватает драмы и страстей, конечно нужно приехать и сказать. Если театр - не Ваше, просто позвонить и сказать.
Вы хотите быть хорошей для всех, но тогда Вы будете плохой для себя. А Вы уверены, что все, кто Вас так любят, реально Вас любят? Может Вы как-то не так воспринимаете смысл этого слова? Любить - это давать человеку то, что нужно ему, а не себе. Может, это Вы их любите, а они очень любят себя, если для Вас вопрос замужества отягощен такими моральными дилеммами и выборами? В любом случае, решать Вам. Надеюсь, была Вам полезной и дала то, что нужно Вам:)

Дима, отвечу на Ваш первый вопрос. Вам нужно определиться, в каком статусе Вы с этой женщиной взаимодействуете. И все станет проще. Если Вы ей профессионал, Вы должны получить оплату частично вперед и частично после окончания работы. В Украине это от 5000 до 30000 долларов. Тут все, конечно, зависит от ВУЗа. Если Вы ей ухажер, она не должна Вас использовать. Если Вы ей друг, она должна делать для Вас что-то равноценное этой работе. Если вы ей Спаситель, то Вас обязательно ждет предательство и распятие. Такая вот бухгалтерия.

Ответ отредактирован автором 25-12-2022 18:11:49

Он Вас использовал в каких-то своих целях. И Вы себя использовали в каких-то своих целях, которые хорошо бы прояснить с психологом очно. Вы в это не верите, хоть и догадываетесь. Давайте пройдемся по фактам. Он Вас хотел. Он Вас позвал. Вы отказали. Он Вас позвал еще раз. Вы поехали к нему в надежде на что? Он за Вами ухаживал ровно день. И продавил на секс. Остается только догадываться, почему Вы согласились ночевать в квартире незнакомого мужчины и позволили ему, а может и себе этот секс. Он получил ровно то, что хотел. Вы, очевидно, нет. Поэтому ощущение использованной у Вас. Так чего Вы хотели на самом деле?

nik3cc, каким путем Вы будете решать эту проблему, Вы решите сами. Это Ваша жизнь, такая неповторимая, такая быстротечная, такая драгоценная. Вы мать своим детям, жена своему мужу, а маме свекрови, Вы - чужой человек, как и самой свекрови. Раз в год встретились на празднике Пасхи, и на год забыли друг о друге. В крайнем варианте, вся эта проблема с бабушкой Вашего мужа- дело Вашего мужа. Он должен, по-идее, разобраться с семейными сложностями. Он Вас должен защитить, оградить, наладить Вашу жизнь. Вы совершенно правы, когда видите ситуацию нездоровой. Вся эта семья Вашего мужа решает свои проблемы, со своей мамой и бабушкой за Ваш счет.

Карен, суицидальные динамики и селфхарм (причинение себе физического вреда, такая форма аутоагрессии) - это не жизненные трудности и отсутствие ясности в принятии каких-то решений. Это гораздо серьёзней. Думаю, с такими проблемами Вам нужно обратиться к психиатру по месту жительства. Это не вопросы психологической помощи. А ПЛР это или нет, он Вам и скажет.

Ответ отредактирован автором 25-12-2022 01:01:20

Александра, здесь это так не работает. В "Ответах психологов" нельзя себя рекламировать или предлагать свои услуги.

Вы изменились и меняете круг общения. Нормальный процесс. На место старых подтянутся новые друзья.

Свобода - это не то, что дают. Свобода - это то, что берут!