Психологиня Александра Сергеевна Решетилова Дніпро

unname, здравсвтуй.
У меня создалось ощущение, что расставание с парнем каким то образом повлияло на отношения с подругами.
И у меня много недоумения и растерянности после прочтения.
Что происходило: из за чего рассталась с парнем, и что случилось с друзьями?

Нина, здравствуйте.
Часто слезы появляются вместо гнева. Особенно в тех случаях, когда человек привык подавлять его. И вместо того, чтобы возмутиться, возразить, а если нужно и повысить тон - плачет.
Если сложно проявлять гнев в общении, попробуйте хотя бы мысленно сказать в такой момент "я на тебя злюсь", признайте свои чувства по крайней мре ля себя. Возможно, плакать перехочется)
Удачи!

Марина, здравствуйте.
Если свекровь в 70 лет ходит отмечать с подругами день роджения, думаю, она совсем не беспомощный человек, нуждающийся в опеке.
Не берите на себя спасательсткую роль, это неблагодарное занятие, тем более, что из роли спасателя можно быстро переключиться на роль жертвы, а потом и преследователя, что и прослеживается в Вашем письме.
Занимайтесь своей семьей, отношениями с мужем, а в будущем и с ребенком.
хорошо, что муж занимает такую позицию, поддерживает и защищает Вас.
жизнь под одной крышей в данном случае может привести к горечи, ссорам и скандалам.
Лучше и теплее отношения будут, если каждый будет на своем месте - вы с мужем в своем доме, а свекровь в своем. и при этом будет больше места для заботы и человеческого тепла.

Яна, здравствуйте:)
ох уж эти вездесущие доброжелательные окружающие - все им не так, если не замужем, то срочно пора, если замужем и без ребенка то надо срочно рожать, а если родила одного, то немедленно и второго давай!)
для ребенка очень важно, чтобы родители могли преподать ему своим примером урок того, как можно быть счастливым человеком.
и если они не будут стараться казаться идеальными,выбиваясь из сил, а просто будут достаточно хорошими, искренними и естественными, то неважно, один будет ребенок или несколько. Дети вырастут и возьмут с собой в жизнь тепло и родительскую любовь.
Удачи Вам и крепкого здоровья:)

а если честно, чем поход к психологу закончился?:)

Здравсвтуйте, Тарас.
В Вашем письме много разных эмоций - усталость,недоумение, раздражение,которые вполне понятны.
Вообще у меня возникло сочувствие как по отношению к Вам, так и к жене. И к вашей паре в целом.
С рождением ребенка многие семьи переживают нечто подобное, что сейчас происходит в вашей.
Мало того, что меняется весь уклад жизни,и к этому непросто привыкнуть.
В отношениях супругов заостряются сложности, которые уже были, но на которые не обращали внимания.
Создается ощущение, что у вас обоих масса претензий друг к другу, и при этом, вы оба ощущаете себя жертвой ситуации, превращая партнера в монстра.
Это не самая продуктивная стратегия поведения, потому что кроме взаимных упреков, обид не приносит ничего.
Здсь важно понимать множество нюансов- какими были отношения до рождения малыша, какими были детские заборчики не только в жизни жены, но и в Вашей.
Работала ли жена до рождения ребенка, наскоько насыщенной и полной была ее жизнь?
Длительное нахождение в декрете часто становится тяжелым периодом для женщины. Когда жизнь вращается вокруг ребенка, это правда непросто.
Обратила внимание, на то, как пишете "она не готова была к рождению ребенка, которого выпрашивала у меня 6 месяцев". Хотели ли вы ребенка на тот момент?
Тарас, еще не хватает более четкой формулировки с Вашей стороны - что хотите получить в итоге?

Здравствуйте, Ольга:)
мне показалось, что у Вас сложился образ этого человека с одной стороны идеализированный, совершенный до такой степени, что к нему страшно подойти.
Когда то он был звездой в школе, сейчас - состоявшийся в профессии человек.
С другой стороны - видите в нем самовлюбленность, наглость, и в тоже время, он привлекателен для Вас.
А серединки, т.е. обычного живого человека , со своими слабостями и недостатками словно и нет.
Эта ситуация, кроме вопроса взимоотношений с этим мужчиной, может также стать поводом подумать о том, как относитесь к себе, и чего в Вашей жизни больше - "быть"или "казаться".

Всего Вам доброго:)

Здравствуйте.
Честно говоря,рука не поворачивается обращаться к Вам, используя выбранный Вами
псевдоним, страшно...
Много страдания в Вашем письме, и во мне это вызывает много сочувствия и грусти.
отношение к другим всегда тесно переплетается с отношением к себе самому.
мне показалось, что Ваше видение мира и людей черно -белое: есть грешники и есть святые, а третьего не дано. могу предположить, что в отношении к себе также присутствуют такие полярные оценки..
попробуйте найти источник и адресат своей боли - человека, который когда то обидел, предал, не понял Вас. Может быть, это кто-то из родителей, родственников. кто то, от которого Вы не ожидали удара. (это мои предположения)
разобравшись с чувствами по отношению к конкретному человеку/людям, Вы сможете иначе, более спокойно и доброжелательно смотреть на мир, людей, и себя саму.
Желаю стать свободной от страданий, для гармоничной и осмысленной жизни.

Здравствуй, Оксана.
Жаль, что так вышло:( Мучительно быть рядом с любимым человеком в качестве подруги...
А как получилось так, что вы стали друзьями еще тогда, 3 года назад? Ты пишешь, "мы пришли к выводу", а у меня возникает встречный вопрос - что с тобой тогда случилось, и почему согласилась на дружбу, вместо любви?

Инга, здравствуйте.
Позвольте выразить Вам сопереживание и сочувствие - по своему опыту знаю, что такое операция, и общего наркоза тоже очень боялась. Потому что это неизвестность.
Но после выхода из наркоза жуткая боль совершенно не обязательна. Есть послеоперационный период, когда возможна сонливость, слабость.
Опирайтесь на близких людей, если Вы верующий человек - помолитесь, а если нет -просто думайте о хорошем, представляйте себя здоровой, сильной, энергичной.
Держитесь!

applecorn, здравствуй.
На самом деле, никто не застрахован от совершения плохого поступка. Мы несовершенны, поэтому можем обидеть другого человека, сделать ему больно.
но также, мы внутренне растем и делаемся более человечными, когда проживаем укоры совести и делаем выводы.
Думаю, что тебе нужно встретиться со своими переживаниями, от которых ты видимо упорно отгораживался, а теперь они преследуют в виде неотступных мыслей.
Можешь написать письмо бывшей девушке для начала. Формулировка своих мыслей на бумаге уже целебна сама по себе.
А попросить прощения и по человечески завершить ситуацию - думаю, что после этого навязчивые мысли уйдут.

Здравствуйте, Анна.
Похоже, что в Вашей картине мира отсутствие ссор (допускаю, что и открытое обсуждения разногласий), означает, что отношения "неидеальны".
Правда, что эти установки идут из семьи, и когда то они были нужны для выживания. Ведь для ребенка нет ничего страшнее,чем лишиться любви родителей, и для ее сохранения он может делать все что угодно, даже отказываться от части себя.
Вырастая, чеолвек делает то же самое и в других ситуациях - молчит, "глотает" обиды, и копит много раздражения, которое часто ен осознается, и проявляется в виде физических недомоганий.
Но сейчас Вы уже выросли, и как мне кажется, начинаете ощущать ту несвободу , в которую сами себя заключаете.
Попробуйте написать, в чем вы с мужем похожи, а в чем отличаетесь. Начните с каких то очевидных вещей, например, я женщина, а ты мужчина, мне столько то лет, а тебе столько то, я люблю чай, а ты любишь кофе,и т.п. Постепенно углубляйтесь в привычки, черты характера, ценности. Отмечайте свое состояние, какие различия признавать легче, а какие сложнее.
Такая работа позволит Вам как лучше понять себя, так и найти естественные различия между вами и супругом.

Здравствуйте, Никита.
Для меня Ваше письмо прозвучало как естественное стремление к отделению от родительской семьи.
Как мне показалось, у вас с отцом теплые и дружные отношения, и это хорошо. Хорошо. когда есть любящие и всегда готовые поддержать родные люди.
А с другой стороны, взрослый человек не может жить под родительским крылом всю жизнь - нужно создавать свою семью, жить в своем жилье, зарабатывать самому на хлеб с маслом:)
Попробуйте поговорить с отцом исходя как из чувств сыновней благодарности и любви, так и из позиции молодого мужчины.
Удачи:)

Roxy, здравствуй.
Ребенок всегда живет в каждом из нас. Благодаря ему мы можем творить, влюбляться, радоваться, чувствовать себя живыми.
А взрослый, это состояние, которое формируется благодаря нашим поступкам, выборам, проживанием и осмыслением происходящего. а также вместе с набиванием шишек и вынесением уроков из этого.
А также, это терпение и уважение к другим, принятие людей такими, какими они есть.
в 18 лет невозможно быть на 100% взрослым, также, как невозможно новорожденному младенцу читать и писать. И очевидно, Ваш парень не хочет этого понимать, и скорее всего, сам не очень то взрослый)
Но про него ы говорить не можем, так как вопрос задаешь ты, и есть твои чувства и видение ситуации.
Вопрос в том, что тебе неуютно и обидно, насколько я почувствовала из письма. И то, что ты описываешь, похоже на отношения критикующего родителя и маленького ребенка, готового на все, лишь бы не потерять его любовь.
Желаю, чтобы отношения приносили радость, а не горечь.