Психолог Дмитрий Георгиевич Зинченко Чернігів

Светлана, Вы пишете: "..нужна помощь, разобраться в этой ситуации..". Что это для Вас значит "разобраться"?
Для меня это значит прояснить Вашу роль, Ваше участие в создании той ситуации, того положения, в котором Вы находитесь. А потом уже решать, менять что-то или нет. (Причем по-моему, единственное, что мы можем изменить - это только себя и свое поведение.)
Вы пишете, что ваши ссоры продолжаются всю вашу совместную с мужем жизнь ("Когда мы только поженились, мой муж часто находил причины что бы сказать, давай разведемся.." и дальше Вы пишете и пишете о ваших ссорах и с мужем и со свекровью).
В ссоре участвуют, как минимум две стороны - и обе должны действовать, иначе ссоры не будет (одна сторона ее провоцирует, вторая подключается и поддерживает; если одна из сторон перестает поддерживать ссору - ссора "затухает").
Отсюда вопрос: Что Вы делаете каждый раз такого, что или провоцирует или поддерживает ссору?
Если не возражаете, Светлана, можем попробовать разобраться.

Ответ отредактирован автором 13-07-2016 16:01:00

А Вы хотите заставить ЕГО играть по Вышим правилам?..
Вы, конечно, имеете на это право... (я имею в виду пытаться заставить.., и, может быть, у Вас это даже получиться...), НО... в этом нет НИЧЕГО про любовь...Ответ отредактирован автором 13-07-2016 14:43:50

Ответ отредактирован автором 13-07-2016 14:51:00

Хорошо, kuthul. Давайте попробуем так. Я перечитал нашу переписку и у меня сложилась пока, предварительно, такая картинка.
Я Вам ее изложу, а Вы скажете как это Вам.
Вы пишете, что вначале было ТЕРПИМО: "Первое время (месяц-полтора) было терпимо, он звонил часто, писал, интересовался как-то..", "..но последние 3 недели он от меня отдалился..". Вы заметили изменение его поведения и пригрозили ему расставанием. - Я это расцениваю, как попытку давления на Вашего парня с целью изменить его "странное" поведение на приемлемое для Вас. А угроза расставания - это и есть попытка использовать ресурс (наказание расставанием), если он не одумается (авось испугается и станет послушным..). А он не испугался - "..сказал, что не держит меня..", и у него оказалось даже объяснение такой его перемены в поведении. Отношения он не прекращает, но выстраивает, так как ЕМУ это удобно, выдерживает комфортную для НЕГО дистанцию ("Сейчас ему угодно со мной встретиться только тогда, когда он этого сам захочет.."). Вы НЕ ПРЕКРАЩАЕТЕ попытки давить на него, но так как ресурса у Вас нет - Вы бессильны (нечем заставить!), то он запросто "..может как-то отмазаться от моих просьб о более частых встречах.."
А отсюда и Ваше страдание, возможно, вызывается вот этим чувством бессилия...
Давайте, пока на этом остановимся, и Вы прокомментируете эти мои предположения.

Спасибо, kuthul. Ваш ответ я принимаю как согласие продолжать. И тогда по порядку.
Вы пишете: "..я хочу большего внимания ко мне.." - Насколько большего, и как оно должно быть выражено? Почему Вам не хватает того, что есть? (На мой взгляд это сложные и не однозначные вопросы...)
И почему Вы считаете, что он должен Вам дать это большее внимание? (Ведь далее Вы пишете, что выражаете ему "..недовольства по поводу нашей частоты встреч..") - Другими словами Вы начинаете на него давить, а он "..ничего не говорит и ухитряется выйти из беседы невиноватым.." (то есть, похоже, Вы пытаетесь его сделать еще и виноватым). Давление - это одна из форм приказа. Для того, чтобы приказывать, нужно иметь ресурс. Это как в армии: не выполнил приказ - "наряд вне очереди" или на "губу". А какой у Вас есть ресурс, чтобы заставить Вашего парня обеспечивать Вам столько внимания, сколько Вы хотите?
Если не возражаете, давайте попробуем, для начала, разобраться с этим. Что Вы думаете о моих соображениях?

Ответ отредактирован автором 12-07-2016 22:30:00

Хорошо, osvalt1. Давайте попробуем разобраться.
Скажите пожалуйста, ваши отношения всегда были такими? Когда они начали изменяться? Что по-вашему могло быть причиной их ухудшения?

Ответ отредактирован автором 12-07-2016 17:31:26

Давать советы, kuthul, это значит учить другого жизни. Я на эту роль точно не претендую. Единственный человек, который может знать, чего Вы на самом деле хотите - это ВЫ! Соответственно, и решение, как поступить, может быть только Ваше!
Свою задачу я вижу только в том, чтобы помочь прояснить для Вас вашу ситуацию, сделать ее для Вас более понятной, помочь Вам прояснить Ваши истинные цели. Если не возражаете, можем попробовать.
Чтобы знать, "..как дальше поступать..", нужно определиться с Вашими целями (то есть, что Вы хотите получить в результате). - Каких отношений Вы хотите? - Чего Вы хотите в отношениях с Вашим парнем? Что значит, что Вам "..очень дорог этот человек.."? - Вот ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ для Вас?
В сказке "Алиса в стране чудес" Кот сказал Алисе: - если не знаешь, куда хочешь попасть, тогда все равно куда идти...
И еще одно предположение. Вы пишете: "..с ним толком нормально не поговоришь и не поймёшь что не так.." - Если я правильно понимаю, то у ВАС не получается с ним серьезно поговорить. А как можно строить серьезные отношения, если нет контакта, если другой избегает? Ведь для близких отношений нужна открытость, иначе какие они близкие?

Здравствуйте, Светлана.
Как-то грустно всегда и читать и слушать о том, как люди ссорятся...
Если я правильно понимаю (поправьте меня, если я не туда...), Вы живете в Грузии в доме своего мужа с его матерью. И характерами, похоже, вас всех Господь не обидел. Отношения свекрови и невестки редко бывают безоблачными, однако, в вашем случае осложняющим фактором, полагаю, являются культурные отличия в построении взаимоотношений между членами семьи. В Грузии традиционные отношения между детьми и родителями, мужьями и женами, свекровью и невесткой отличаются от таких в Украине или России. И, если не учитывать этот другой уклад жизни и отношений, то прижиться, я думаю, вряд ли получится.
Вы пишете, что Вам нужна помощь. Какую помощь Вы хотите получить? В чем?

Ответ отредактирован автором 12-07-2016 15:18:07

Здравствуйте, Mino!
Может быть не так уж и плохо, что Вы кому-то нужны?..
Вы назвали свое сообщение "Тупик". Я прочитал его и почувствовал себя в "тупике".
Если честно, то ничего не понятно.., кроме того, что, как мне кажется, Вам плохо и Вы, похоже, возмущены.
А Ваш ВОПРОС в чем?

Здравствуйте, nik90f5.
Скажите, а вопрос, который Вы вынесли в заголовок своего письма еще актуален для Вас?
Если нет, то могу ли я быть Вам еще чем-то полезен?

Здравствуйте, kuthul.
Вы пишете: "..не знаю, может просто прошли все чувства?" - Может быть.., так бывает...
А может быть есть что-то еще, что его раздражает, чем он не доволен... Хочу поделиться с Вами своими впечатлениями и предположениями.
Вот, например, Вы пишете: "Ну я извинилась и сказала, что исправлюсь" - для меня такое построение фразы - пренебрежительное, как попытка "отмахнуться". Если это так, то это, вполне, может вызывать напряжение, и Вы будете его чувствовать.
Или еще: "На ровном месте у него могут быть какие-то возражения или придирки.." - На "ровном месте" ни возражения ни придирки не бывают. Возражают всегда против чего-то, а придираются всегда к чему-то. Может быть стоит поразмышлять и об этом?
И еще. Подумайте, чего бы Вы хотели от психолога? Чем я могу быть Вам полезен?

Здравствуйте, osvalt1.
Отношения между супругами всегда "штука" не простая. И разобраться в них, ой как не просто... Особенно, если как у вас - "..достигли своего "пика".."
И все-таки, чего Вы ожидаете от психолога? Чем я могу быть Вам полезен?

Здравствуйте, Надежда.
Вы пишете, что "..обязанность беспокоиться за меня как будто перешла к сестре..". За действиями Вашей сестры, "..конечно, стоит беспокойство.." и какие-то "..доводы сестры кажутся мне убедительными..".
Зачем Вам нужно это прекращать? Сестра, по Вашим словам, БЕСПОКОИТСЯ о Вас. Возможно, она делает это в манипулятивной манере. - Она делает так, как умеет! - Я думаю, важна суть отношений, а форму всегда можно как-то ...
И, судя по окончанию Вашего сообщения, "..мне нужны советчики, но и свое право на личное пространство мне нужно.." - не похоже, что кто-то может управлять Вашей жизнью...
Вот такое у меня сложилось впечатление от Вашего письма. Что скажете?
Ответ отредактирован автором 11-07-2016 22:38:09Ответ отредактирован автором 11-07-2016 22:39:02

Ответ отредактирован автором 11-07-2016 22:39:29

Спасибо, osvalt1.
Чтобы ответить на вопрос "Чем я могу быть Вам полезен?", мне необходимо достичь, хотя бы некоторого, пока предварительного, понимания Вашей ситуации.
Я пытался понять, какое же ощущение вызывает во мне Ваше письмо, и сразу не понял. А Ваше дополнение ("..я потерялась в ситуации.."), похоже, для меня это прояснило - у меня возникло ощущение сумбурности, растерянности и... обиды...
Я буду пытаться понять Вас, а Вы мне скажете, насколько у меня это получается. Пока по Вашему тексту.
Вы пишете: "..не знаю, или это я действительно такая плохая?" - тут я Вам не верю - для меня это звучит, как кокетство (в контексте Вашего основного сообщения) - у меня не складывается впечатление, что Вы считаете себя плохой.
"..если можно изменить его , то как ?.." - да, для меня тон Вашего сообщения во многом свидетельствует, что Вы хотели бы видеть его другим.
И дальше: "..я хочу жить с человеком. но не так, как мы живем..." - А насколько возможно для Вас жить с ЭТИМ человеком так, как Вы хотите? - Верите ли Вы, что это возможно именно с ним (несмотря на все трудности и осложнения в ваших отношениях)?


Ответ отредактирован автором 11-07-2016 21:08:33

Ответ отредактирован автором 11-07-2016 21:09:04

Здравствуйте, osvalt1.
Скажите пожалуйста, а вопрос Ваш в чем? Чем я могу быть Вам полезен?

Здравствуйте, kuthul.
Прочитал Ваше сообщение и пока много вопросов. Если не возражаете, давайте попробуем немного прояснить Вашу ситуацию, чтобы понять, как и в чем я могу быть Вам полезен.
Я думаю, что такое изменение ваших отношений, должно иметь причину. Вы пишете: "..он объяснил ситуацию по поводу моего постыдного поведения в обществе, но я не думаю, что проблема все-таки в этом..". - А тогда в чем? - В чем по Вашему мнению может быть причина, что в последнее время он от Вас отдалился?