Психолог Дмитрий Георгиевич Зинченко Чернігів

Здравствуйте, ната31. Вы пишете, что Вам "..очень трудно забыть 1 мужа..", - и это точно трудно. Я бы сказал, что это - невозможно! Вы ставите перед собой неразрешимую задачу, потому что забыть - невозможно! А зачем забывать? Память нам на то и дана, чтобы помнить. Отношения с Вашим первым мужем - это часть Вашей жизни, уже прошлая, но важная часть, тем более, что у вас есть общий ребенок.
Другое дело, что, как Вы пишете: "..очень трудно жить с одним а постоянно думать о другом..". И получается так потому, что Вы, СТАРАЯСЬ ЗАБЫТЬ первого мужа, все время в мыслях ОБРАЩАЕТЕСЬ К НЕМУ. Это замкнутый круг. А постоянно вот так "стараясь" и думая о нем, Вы непроизвольно живете прошлым и в прошлом. А тем самым "крадете" у себя и у своих близких настоящее - в это время Вы не с ними.
Вы спрашиваете, что делать? - Во-первых, перестаньте стараться забыть! А во-вторых, посмотрите на Ваше настоящее. У Вас - семья, муж, двое детей. И все они требуют Вашей любви, заботы, внимания, причем сегодня, сейчас! Вот и посмотрите как Вам с ними? Как им с Вами? Как сделать так, чтобы ваша жизнь (я имею в виду всех вас) стала комфортнее, уютнее, радостнее, счастливее. Я уверен, что здесь найдется к чему приложить руки...

Здравствуйте, Irina. Я думаю, ответ на Ваш вопрос зависит от того, как Вы к нему относитесь: как к любимому; как к сыну; как к человеку, который без Вас не справится и которому нужна Ваша поддержка и помощь, а то "..он может сделать с собой что-то.."?
Попробуем прояснить?

Здравствуйте, Влад.
А вопрос в чем? Вы его так и не задали.

Здравствуйте, nik36a. Прочитал Ваше сообщение и почувствовал такую апатию, безысходность, бессилие... И к концу сообщения у Вас, как будто, не хватило сил даже на знаки препинания - Вы, формулируя вопрос, не поставили знак вопроса. Скажите, как Вы? Вы физически в порядке?

nikbc3, Вы опять пишете о том, что делаете или не делаете Вы и Ваш партнер, и как часто, раз в месяц или раз в полгода он Вас ревнует, какие беседы, где и с кем Вы ведете и т.д. И опять ничего не пишете о том, как Вы к нему относитесь. Кто он для Вас? Насколько он Вам дорог и близок? Что Вы чувствуете по отношению к нему? Вы называете его "партнер" (как в бизнесе) - что это значит?..
У меня сложилось впечатление, что Вы избегаете говорить о чувствах. Рискну предположить, что если это так, то в отношениях скорее всего будет присутствовать некая отстраненность и закрытость. В этом случае естественно возникающее периодически между людьми недовольство и раздражение по разным поводам может долго накапливаться, замалчиваться. А ссоры могут возникать по самым, казалось бы, незначительным поводам. Тогда, возможно, и ревность будет возникать, как реакция на Вашу закрытость, как попытка обратить на себя Ваше внимание.
Конечно, то что я написал - моя фантазия и я не знаю, как обстоит все на самом деле. Но, если Вам это как-то откликнется, мы могли бы продолжить наше общение.

Здравствуйте, nikbc3. Вы спрашиваете: "как убедить и как достучаться?" - "Достучаться" и убедить можно только человека, который вас слушает и старается понять. Если, как Вы пишете, "..пробовала объяснить, но как горохом о стену", то, похоже, что здесь другой случай. Причины этому могут быть самые, самые разные. И зависят они от Ваших отношений с партнером. Какие у Вас отношения? Вы пока об этом ничего не пишете...

Здравствуйте, nik947. Если Вы БОИТЕСЬ стать живодеркой (как Вы пишете), то, я думаю, что, скорее всего, не станете. Если Вы НЕ ХОТИТЕ убивать слабых и беззащитных, то не убивайте, - ВСЕ в Ваших руках!
А мысли и желания людям приходят в голову самые разные и не всегда пристойные. Важно, как Вы поступите, что будете делать. В то же время, сколько людей в детстве отрывали лапки паукам или надували лягушек через соломинку из любопытства, чтобы посмотреть, что будет?... Не думаю, что их всех нужно записать в живодеры.
Вы пишете, что у Вас обсессивно-компульсивное расстройство уже несколько лет. Скажите пожалуйста, как вы это определили?

Добрый день, Gulia. У меня возникло впечатление, что Вы каждый раз придумываете себе объяснения, почему Вам нужно отказаться от того или иного предложения о работе. И возникающие у Вас страхи Вам в этом помогают. Скажите пожалуйста, а зачем Вам нужна работа?

Здравствуйте. Вот уж, действительно, как говориться, "не позавидуешь". Сколько же всего Вы на себя "навалили"?!.. Вы пишете: "он не понимает меня", "не работает", "никакого уважения не имеет ко мне", всегда "что-то не так", "злится на меня изза всего"... Возникает вопрос: "Зачем он Вам такой нужен?!"

Удачи Вам! (Она Вам точно понадобится!) И веры в свои силы!

Да, конечно всегда хочется, чтобы (как говорится) "и рыбку съесть и ног не замочить". Но, к сожалению так не бывает!
Трудность выбора состоит и в том, что всегда будут "плюсы" и "минусы", и в том, что все аспекты, все стороны, все сложности, с которыми Вы можете столкнуться, предусмотреть невозможно. Принимая какое-либо решение, и пытаясь взвесить все "за" и все "против", мы можем только повысить вероятность благоприятного для нас исхода. Но гарантий у нас НЕТ! Какое бы решение Вы не приняли, в будущем Вы хоть о чем-нибудь обязательно пожалеете - ошибок еще никому не удалось избежать. Ну, уж так устроена эта жизнь...
И еще, я думаю, она устроена так, что отделение от родителей и обретение свободы и самостоятельности (как Вы пишете: "..хочеться бути самою хазяйкою, а не бути на побігеньках..") - это естественный здоровый процесс, который делает человека ЧЕЛОВЕКОМ, и позволяет прожить СВОЮ жизнь, устраивать ее так, как Вы сами считаете нужным - "..бути самою хазяйкою..".
Решение за Вами!

Я думаю, что за все в этой жизни надо платить.
И Вы платите за "..відносно спокійне і комфортне життя.." тем, что "..часто виникає конфлікт з мамою.."
И очень хорошо понимаете, что в случае переезда в город "..почнуться фінансові проблеми.." и "..Я буду жити по суті одна. Ні підтримки, ні опори.." (Это тоже можно рассматривать, как, своего рода, плату за Вашу свободу, независимость, самостоятельность и право самой устраивать свою жизнь.) - и Вы пишете: "..ситуація така, що переїхати неможу.." - это ВАШ выбор - такую плату Вы, похоже, пока заплатить не готовы.
Если Вы, например, выйдете замуж, то, естественно, можно предполагать, что будет много каких-то других проблем и какая-то в чем-то нестабильность - в нашей жизни всегда присутствуют проблемы... И за их разрешение тоже надо будет чем-то платить...
Хотя Вы пишете "..Я не боюсь відповідальності.." - у меня сложилось впечатление, что Вы не чувствуете ответственности за собственную жизнь, а держитесь за родительский подол.
И пока Вы будете себя так чувствовать и "преподносить", то с хлопцами, скорее всего, будут проблемы.
Но Вы так и не сформулировали свой вопрос...

Ответ отредактирован автором 25-07-2016 22:37:47

Здравствуйте, nik829.
Если я правильно понимаю, Ваш брак юридически не зарегистрирован. Вы просто живете с Вашим "мужем" и его родителями. Вы работаете, прилично зарабатываете, платите за квартиру, обеспечиваете и себя и ребенка... Юридически ни Вас ни Вашего ребенка никто удержать не может!
Так что же НА САМОМ ДЕЛЕ ВАС УДЕРЖИВАЕТ ?
Вы пишете: "..они не отпускают меня с ребенком, я постоянно остаюсь.." - Дело не в том, что "..они не отпускают..", дело в том что ВЫ ОСТАЕТЕСЬ! - Почему?..

kuthul. Мне кажется, я понимаю Вас.
Вы пишете, что признались ему в любви и, естественно, что Вам хочется видеться и быть с Вашим парнем чаще, больше общаться и видеть уважительное отношение к Вам и Вашим желаниям. А он, в последнее время, отдалился от Вас и, хотя отношений не прекращает, но выстраивает их, так как ЕМУ это удобно, выдерживает комфортную для НЕГО дистанцию. И, конечно, это Вас ранит. И, если для меня Ваша позиция понятна, то с его стороны это выглядит как "мутная вода".
Я не знаю истинной причины такого его поведения. И, судя по тому, что Вы пишете ("..серьёзных разговоров он не любит, с ним толком нормально не поговоришь и не поймёшь что не так.."), Вы тоже теряетесь в догадках.
Если Вы его любите, если не хотите его терять, то, я думаю, надо попытаться прояснить ваши отношения. Прояснить, как Вы друг к другу относитесь, насколько Вы являетесь ЦЕННЫМ для него человеком. Может даже это будет не за один раз. Главное, чтобы у вас было обоюдное желание ПОНЯТЬ друг друга.
И если да, то ДА, а если нет, то НЕТ - "насильно мил не будешь". Или, может быть, у вас не получится с ним толком нормально поговорить (как раньше). И тогда тоже вопрос: Нужны ли Вам такие отношения с парнем, который не хочет серьезно говорить о важных для Вас вещах?

Во-первых, станете Вы вещью, kuthul, "..которую можно иногда вытащить, а потом обратно положить на место.." или нет, зависит только от Вас! (Но, что-то мне кажется, что Вам это не грозит).
А во-вторых, Вы не думали, что ОН ТОЖЕ МОЖЕТ ОПАСАТЬСЯ стать вещью, только в другой интерпретации: "которую таскают тогда, когда захотят.."?