Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«Сдерживать гнев» - вредно для здоровья. Важнее понять, что его вызывает и поискать что можно тут изменить.
Вы пишете, что Вас раздражает муж, который не обеспечивает материальную поддержку семьи и что есть агрессия, направленная на мужчин – кто из мужчин в вашей жизни не поддерживал Вас и на кого на самом деле могла бы быть направлена «самая большая агрессия в вашей жизни»?

Вопрос сложный, но это всегда вопрос ДВОИХ людей.
«Осуждающих» - всех подальше, они не имеют значения, пусть каждый из них со своей жизнью разбирается, а то других судить легко.
Это только ваше решение, ваша жизнь.
Попробуйте отделить материальные сомнения от остальных.
Вы пишете, что «отношения отличные, полное взаимопонимание», «парень хочет ребенка», «хочу иметь их в будущем» - а когда в вашем представлении это «будущее» наступит?
Что касается материальной составляющей. «Свое жилье» - вещь дорогая, и откладывать жизнь по причине его отсутствия можно 10-20-30 лет.
Согласна с коллегами, страхи – это нормально для ситуации неизвестности, но наличие своего жилья или много лет знакомства, по сути, так и оставили бы «неизвестность» неизвестностью, ведь будущего не знает никто.
Никто никогда не знает, как сложатся отношения в дальнейшем, 5 месяцев или 3 года «достаточно» быть вместе до принятия серьезных решений – нет никаких «критериев» или «гарантий» в этих вопросах.
Есть только настоящий момент, ваши и его чувства в этот момент, ваши и его желания и готовность вместе преодолевать трудности. А дальше – каждый новый день будет таким «настоящим моментом», который опять станет решающим в том, какие отношения вы будете формировать «здесь и сейчас».
То, что происходит сейчас – это та поддержка, которую Вы чувствуете от любимого человека, и ваше первое совместное испытание. А дальше – все в ваших руках, и ваши отношения, и ваше будущее.

Яна, люди часто отвергают «на опережение», чтобы избежать боли, если вдруг отвергнут их самих. Мол, лучше сейчас все прекратить, чем потом мучиться.
Еще бывает, что так проявляется последствие незавершенных (внутренне) прошлых отношений, условно говоря, когда в новых отношениях человек что-то «доказывает» бывшему партнеру (который, к примеру, его бросил).
Еще важны внутренние «установки» человека относительно отношений, любви, семьи и т.п., например «каждый обязательно встретит свою половинку» или «у всех все начинается хорошо, а заканчивается плохо», или «все это сказки и неправда, просто людям удобнее вместе» или много чего еще. Есть ли у Вас какое-то представление о том, как это «обычно бывает» или «должно быть», реально ли иметь такие отношения, как хочется?

Вы сами достаточно хорошо «видите» свои проблемы, единственное, что я могла бы отнести к ошибочным суждениям, это то, что «в школе я упустила этап формирования отношений со сверстниками, закрепления норм отношений в сознании, в общем я упустила важный этап в жизни». У Вас такой опыт, у другого человека – другой, и все, а «упустила» - это звучит как «навсегда осталась без…» - все можно исправить, было бы желание, к тому же, Вы сами пишете, что сейчас определенные изменения по сравнению со школой есть.
Согласна с коллегами, Вам хорошо было бы вживую поработать со специалистом в вашем городе, или по скайпу. Много тонкостей, которые невозможно в переписке учесть, обсудить, изменить.
Да, самооценка действительно во многом зависит от отношений с родителями, хотя нарушиться уверенность в себе может и в подростковом возрасте, и из-за неудачного опыта. Какие у Вас отношения с родителями?
«Боюсь, что парням от меня нужен только секс» - а как Вы относитесь к сексу, нужен ли он Вам? Как вообще Вы считаете, в отношениях какое значение имеет секс?
Каких отношений Вам хотелось бы?

Виктория, «сумбур» действительно присутствует, не только в жизни, но и в том, как Вы описываете)). Возможно, на собеседованиях это тоже проявляется, и работодатели не хотят вникать глубже, ощущая «что-то не то».
Думаю, что Вам важно в первую очередь для себя разобраться во всем, а потом уже делать какие-то шаги, даже для того, чтобы не повторить прошлых ошибок.
Можно отделить «плюсы» настоящей работы от «минусов» и записать их на отдельных листах бумаги, так можно будет избежать постоянного перескакивания с одного на другое.
То, что «увидела» я, из того, что Вы описываете как «минусы»:
- непредвиденно долго не допускали до работы, мотивируя необходимостью обучения – думаю, что именно поэтому «без опыта» берут легче, т.к. тогда можно какое-то время не платить деньги, возможно, так было бы в любой фирме – но, по сути, сейчас это уже не «минус» а «плюс», потому, что этот этап уже пройден;
- не коллектива, чтобы «дружить» - обычно предполагается, что к моменту выхода на работу основные друзья у человека уже есть, а в коллективе могут либо добавиться, либо нет, к тому же не каждый «коллектив» может располагать к дружбе, к сожалению (может это еще и повезло, что нет коллектива, никто «палки в колеса не вставляет»). Момент потребности в дружбе можно компенсировать в других сферах жизни (те же танцы, например);
- начальник. Как я поняла, когда Вы «поделились радостью» о высокой зарплате, он решил повысить требования. Вывод – иногда лучше держать свои эмоции при себе, особенно с начальством. При этом Вы считаете его «трудоголиком» - это его право выбирать тот способ, который он хочет, а если это «распространяется» на Вас – можно выбрать найти другую работу, или поинтересоваться, а можно ли в этой сфере деятельности иметь высокий доход не особо выкладываясь, ведь сейчас турфирм полно, и если сидеть на месте, то туристов перехватит другая фирма.
Опыт по поводу «уволиться, не найдя другой заработок» у Вас уже есть, поэтому может пока есть смысл наладить свой уровень заработка тут, ведь, насколько я поняла, такая возможность есть и зависит от ваших усилий. Ну, хотя бы до тех пор, пока не отдадите долги, или не будет запаса на будущее. Или найти возможность заработать чем-то другим, пока ищете новую работу. А прежде чем искать новую работу в этой же сфере было бы неплохо вообще узнать, как там на самом деле все устроено, сейчас во многих местах (не государственных) есть такое «негласное правило», хочешь быть официально трудоустроенным – плати за это сам из своей зарплаты.

Спасибо, что уточнили, хотя есть еще вопросы:
Как так получилось, что Вы стали помогать крестнице, кто предложил такой вариант помощи, на каких условиях (была ли оплата за это и на какой срок договаривались)?
Кем Вы работали до того, как уволились, как долго там проработали, нравилось ли?
Какие у Вас есть близкие люди (семья, друзья) и есть возможность общаться с ними постоянно, на любые темы?
Возможно, вопросы могут показаться Вам несущественными, но это важно.
Конечно, в переписке такие ситуации сложно разобрать, Вам было бы хорошо вживую пообщаться со специалистом, а тут на сайте можно только обозначить некие направления.
Я бы предложила разделить вашу ситуацию на 2 поля, которые лучше не «перемешивать» - это факты (события, практические действия, договоренности, ответственности сторон) и эмоции (отношения, ожидания, иллюзии). В вашем рассказе пока что наблюдается «от забора до обеда» - все вперемешку.
Вопросы, которые я задала, важны, чтобы прояснить поле «факты», ну, и немножко понять основу, которая могла сформировать вторую часть, «эмоции».

Оля, предпоследний курс – это уже почти диплом в руках. И это не про «синицу», чтобы отказаться от «журавля», а про то, с этой «синицей» можно уже смелее охотиться за «журавлем», потому, что у Вас уже будет подтверждение некоего статуса человека с высшим образованием.
Не знаю, как в Америке, мне кажется, что там с этим сложнее, но для переезда в Канаду высшее образование имеет значение, без него, наверное, и нет смысла пробовать. Но если нет цели именно в Америке учиться и работать, то можно узнавать про другие страны. Лично я знаю девушку, которую после нашего ВУЗа приняли в магистратуру в Швеции. Знаю, что Чехия предлагала бесплатное высшее образование, при условии обучения на чешском языке. Это нужно узнавать конкретно. К тому же, время оформления документов обычно долгое, за это время можно и диплом успеть получить.
Так что можно искать выходы и не теряя того, что уже «приобретено», а используя это с умом. И вопрос тут не в родительских деньгах, а в вашем времени и усилиях, которые Вам в виде диплома всего лишь через год с небольшим могут сослужить хорошую службу (даже если по этой специальности не работать, то везде в мире человек с высшим образованием все равно имеет больше возможностей).

Можно поговорить с ним об этом, ведь если он озвучил, что вы - команда, то сложные вопросы как раз и нужно учиться обсуждать. А не «догадываться» - тут получается, и он должен «догадаться», и Вы вроде как тоже «догадываетесь» «что это было».
Да, возможно разговор будет для Вас непростым, потому, что опыта пока не хватает, но ведь «дорогу осилит идущий» - начнете разговор, а там разберетесь. Начать можно с того, что чувствуете, например «даже не знаю, как начать разговор, но вот чувствую, что есть необходимость…просто в последнее время у меня есть некоторые материальные проблемы, и я обнаружила, что мне сложно об этом напрямую с тобой говорить»… Думаю, что ответы парня внесут ясность в ваше понимание того, стоит ли на него в этом смысле опираться, или лучше пока только на себя.
Важно помнить, что в паре, в «команде», в отношениях – все, что волнует лучше обсудить, тогда это отношения двух настоящих людей, а не их «образов» (например «я помощи не прошу»).

Возможно, тут срабатывает «и хочется, и колется» - с одной стороны хочется получить помощь, а с другой стороны – сделать вид, что она не нужна, «но если ты так хочешь»…
Возможно, присутствует опасение потерять независимость, мол ничего не беру, значит ничего не должна. Но в близких отношениях важно уметь находить баланс, не чувствовать себя слабой, когда просишь помощи, потому, что каждый человек в тех или иных обстоятельствах бывает слабым, и где же, как не с близким человеком, можно позволить себе не «держать образ».
А еще важно уметь принимать. Просто так, сказав спасибо. И не чувствовать, что теперь в ответ что-то должен. Это не так просто бывает, ведь помогать нас учат, а принимать помощь как-то не очень принято.

Видимо Вы не дописали свое обращение, мало информации.
На кого обида?
За что?

Анна, а может ваше внутреннее чутье подсказывает Вам, что косметолог или абонемент – это не настолько важные вещи, и можно подождать, пока деньги появятся, и если бы не хватало на еду или лекарства, то вопрос бы решился проще? Или может парень понимает ваши намеки, но не считает нужным на них реагировать?
Или может у него сейчас нет такой возможности, ведь не всегда «свой бизнес» = «нет проблем с деньгами», потому, что когда он «свой», то и помощи ждать не откуда (летом была возможность – помогал))?
Можете ли Вы попросить помощи у родителей, например, (возможно это более естественно, чем у парня, с которым Вы всего 4 месяца, и который, по сути, «ничего не должен»)?

Чи про такі стосунки Ви мріяли? Не думаю, що хтось може «мріяти» про приниження і неповагу. Це не кохання, хто б Вам що не казав.
Що важливо для Вас, так це попрацювати зі своїм ставленням до себе, якщо Ви самі будете себе поважати, то ніколи і нікому не дозволите до себе ставитись таким чином.
Вам тільки 17, все ще попереду! Але щоб знов у подібні стосунки не потрапити, та не очікувати, чи «підбере» хтось, чи «кине при дорозі» , важливо сприймати себе як особистість, яка сама буде обирати, з ким і коли бути.

Юлия, а я бы предложила Вам перечитать ваше обращение, можно даже несколько раз. Если сможете представить себя «сторонним наблюдателем» - будет даже очень хорошо. Возможно, тогда Вам удастся почувствовать общий фон, а не свои воспоминания и несбывшиеся надежды.
Лично у меня было ощущение некоего груза, который умная молодая и глубокая девушка «добровольно решила» нести, РАДИ…возможно ради того, что показалось…показалось что «свой», «родной», «близкий»…показалось потому, что очень важно чтобы такой Свой, Родной и Близкий на самом деле был рядом…НА САМОМ ДЕЛЕ…а не в иллюзии, не в «той части, которая не обманывает», и не потому, что ему так удобно, или наоборот «неудобно отказать», а потому, что он этого хочет, хочет Быть рядом, Заботиться, Любить, а не просто пользоваться всем, что ему дают, дарят, отрывают от себя, снимая с души все защиты…
Конечно, это лично мое «прочтение», но когда Вы написали, что смогли отказаться от этих отношений, мне…стало как-то легче, как будто груз этот сняли, и, как мне кажется, то сейчас важно «ночь простоять, да день продержаться».
Но не потому, что нужно «сохранить лицо», а потому, что то, что хочется услышать – это иллюзия, которой хочется успокоиться, но которая уводит от того, что хочется на самом деле, и что, очень Вам желаю, чтобы обязательно пришло в вашу жизнь.

Неможливо «включити» кохання в «план», і якщо їй поки ніхто не сподобався, то, не змусить же вона себе «мати стосунки». З іншого боку, якщо закохається, то не помітити вона цього точно не зможе, тоді і навчання автоматично відійде на другий план.
Чому саме зараз Вас хвилює це питання?
Чи має ваша донька друзів (подруг) серед однолітків?
Чи має якусь мету, заради якої навчається?
Як Вам здається, між Вами та донькою є можливість мати глибокі довірливі розмови, або, можливо, була раніше?
Чи вірите Ви, що ваша донька здатна самостійно впоратися зі складними життєвими проблемами?
Мало інформації, але можна припустити, що , можливо, донька «виконує» отримані раніше «настанови» щодо важливості навчання. Як вона взагалі ставиться до стосунків (наприклад інших людей, або своїх батьків), чи висловлювалась вона колись про свої плани стосовно створення власної родини?

Василий, с рождением ребенка в жизни семьи происходят изменения, это нормально. Часто супруги ожидают, что все будет как раньше, только появится ребенок, но это не так. Обязанности перераспределяются, появляется общее напряжение, связанное с усталостью, недосыпанием.
«Безразличие», о котором говорит ваша жена, это то, что она чувствует, ей «не хватает внимания», и об этом бесполезно «говорить, что это не так».Что на самом деле – можно увидеть по поступкам, а не по словам.
Знаете ли Вы, какого «внимания» с вашей стороны ждет именно ваша жена?
Помощи по дому? Помощи с ребенком? Внимания к ней как к женщине? Чтобы к ней как к хозяйке снизили «требования» в связи с новыми (и немалыми) заботами?
Что Вы от нее требуете?
Чем именно недовольны?
«Прихожу раз в неделю» - как думаете, если бы Вы узнали, что кто-то к своим жене и новорожденной дочери приходит «раз в неделю» - Вы бы подумали, что они ему очень нужны? Малыши требуют ежеминутного внимания и много сил, раз в неделю – это, по сути, «для галочки».
Семья – это когда ВМЕСТЕ.
Вы хотите быть ВМЕСТЕ? Видеть, как меняется ваша дочь, строить планы с женой на будущее лето, мечтать о чем-то вместе, помогать, когда трудно?