Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«я учусь на педагога», при этом есть тревога о том, что «всю жизнь должна делать то, что мне не нравится».
Вам не нравится специальность, на которой Вы учитесь?
Если да, то есть ли профессия, которая нравится, или интересует?
«Тревога... О том, что мои мысли не нормальны» - Вы достаточно глубоко рассуждаете, какие именно мысли беспокоят Вас больше всего в этом плане?
«я окружена людьми, которых боюсь» - Вы боитесь их в физическом плане (что они могут воздействовать на Вас при помощи силы, например), или в психологическом (например, боитесь показаться «несовершенной» в их глазах, или боитесь, что Вас будут оскорблять или высмеивать)?
Для чего, как Вы считаете, нужно лгать, что у Вас «все хорошо» и Вам «не все равно»?
Что произойдет, если Вы скажете, что Вам на самом деле плохо?
Усиление общей тревоги, по сути, становится фоном, на котором происходят и такие моменты, как тревога от того, что сложно выбрать «ехать на автобусе или на троллейбусе». Это как если у Вас повышенная температура, то она будет у Вас везде, потому, что зависит не от ситуации, а от Вас.
Возможно, и появление страхов имеет те же корни, организм «не тянет» сложные вещи, потому, что истощен.
«не понимаю, откуда у меня это» - чаще всего невротизация возрастает, когда все больше становится внутренний конфликт между «хочу» и «надо», ну, это если не было каких-то значимых травмирующих обстоятельств. Сложно сказать, ведь информации мало, но можно предположить, что если таковые обстоятельства были, то Вы бы могли считать их причиной «срыва».
Отношения с родителями. К сожалению, этот вопрос очень часто является ранящим, и очень многие внутренние сложности «вырастают» именно отсюда.
Опять же, важно знать детали, чтобы разобраться, им на самом деле «плевать», или они не умеют донести свою заботу до Вас, или отношения просто не налажены, и каждый из вас «видит» только свою боль и не видит Другого (а может мама не звонила 2 недели потому, что заболела, или не было денег пополнить счет, или не хотела нагружать своими проблемами – это просто предположения, просто часто мы в своей боли поворачиваемся в сторону себя, не думая о том, что чувствуют другие люди). Хотя, к сожалению, бывает и так, что им на самом деле «плевать»…
Как построены ваши отношения с родителями, кто обычно звонит и как часто?

Тревога, страх, непонимание…
О чем тревога?
Непонимание в чем?
Страх чего?
Пишите свои мысли...

Ответ отредактирован автором 06-11-2018 23:05:57

Ирина, Вы устали, было много переживаний, есть огромная потребность отдохнуть, Вы устали слушать других, Вы хотите говорить, ваши мысли «противоречивы», но глубоки и не банальны, Вы можете писать в тетрадь, Вы можете говорить тут, - говорите, Вы можете…

Возможно, тот парень нужен был в вашей жизни для того, чтобы Вы осознали, что никакие ваши «жертвы» не изменят решений другого человека? Что если правила, по которым с Вами хотят «играть», Вас не устраивают, то Вы сможете найти себе другую компанию? Что если Вас «не выбрали», то не потому, что вы «не такая», а просто потому, что у человека другой выбор. Мне нравится высказывание Ф. Перлза на эту тему:
«Я делаю свое дело. А ты делаешь свое.
Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты. А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – ничего не поделаешь.»

Соглашусь с коллегами, Вам хорошо было бы пообщаться со специалистом вживую, потому, что много нюансов, которые в переписке не разобрать, а самой с этим справиться сложно, ведь наша психика может «играть» с нами, выдавая одно за другое.
Например, с одной стороны, Вы пишете, что «меня этот парень зацепил, но если бы он начал встречаться с другой девушкой я бы особо не переживала».
Т.е. вопрос не в том, что Вы потеряли «любовь всей своей жизни», а в том, что парень (который не так то и был нужен, просто заинтересовал), выбрал не Вас, а подругу?
Тогда предательство ли то, что Вы считаете таковым?
Если бы Вы влюбились в парня, и он выбрал бы именно Вас, ваши отношения взаимны и серьезны – разве это является предательством по отношению к кому бы то ни было? Например, к знакомой вашего парня, которой он тоже нравится (но он выбрал именно Вас), или к вашему знакомому, который мечтает быть с Вами?
То, что подруга отказалась «выбирать Вас», а «выбрала его» - Вы бы «отказались выбрать» своего мужа ради какой-нибудь, даже очень близкой подруги?
И если бы эта «подруга» просила Вас, «разведись с мужем, и я снова буду с тобой дружить», думаю, что Вы бы послали ее куда подальше.
Просто отношения между подругами, и отношения в паре, на мой взгляд, находятся в разных весовых категориях, и никакие подруги не могут управлять выбором партнера.
Возможно, тут заложена ваша с подругой конкуренция, что тогда, что сейчас.
Тогда «он выбрал не меня» (ну тут уж что поделать, у каждого свой вкус), а сейчас «а вдруг она и мужа у меня уведет?» (что вполне обоснованно, ведь уже подобный опыт есть, и если с парнем тогда еще особых отношений не было, то мужа хочется уберечь).
Не известно, может тогда она «выбрала» именно того парня не просто так, а для того, чтобы он Вам не достался (если была конкуренция).
В любом случае, Вам есть смысл прислушаться к себе, и не делать шагов, которые делать не хочется. Терять друзей жалко, но Вы ее уже потеряли давно, просто принять это не хотели.
Вернуть то, что было тогда, Вы не сможете, потому, что вы обе уже не те.
Возможно, Вам нужно просто суметь закрыть ту страничку, чтобы идти вперед, любить мужа, дружить с теми, с кем хорошо без всяких опасений, не общаться с парнем, который вызывает неприятные чувства и «подругой», которая непредсказуема.
И еще. Все, что Вы пишете о своих чувствах – нет тут никакой «грязи» и «мерзости». Вы злитесь, Вам обидно, Вы чувствуете несправедливость, в чем-то завидуете, в чем-то не доверяете. Это все нормально для человека, который встретился в своей жизни с тяжелыми событиями. Просто важно проработать эти чувства, прожить то, что «запиралось поглубже», а теперь всплыло и болит.
А что касается того, что парень сказал бы, что он «ошибся» и Вы «лучше» - возможно именно так он и думает, и, по большому счету это можно спросить у него.
Но. Как написала уже коллега, Вам важно твердо знать самой, что Вы хорошая, потому, что «у всех не наспрашиваешься», и не все в вашей жизни будут согласны с вашими взглядами, поступками, и возможно, кто-то будет считать Вас «плохой» - но не менять же ради этого свою жизнь?
Самооценка закладывается в детстве. Так бывает, что ребенок привыкает опираться на оценку родителей, чтобы почувствовать себя «хорошим». А когда взрослеет, то место родителей начинают занимать другие люди.
Есть такое выражение «стать самому себе родителем» - начать «оценивать» все, что происходит от своего имени, со своей позиции, не опираясь на взгляд со стороны.

Елена, полностью согласна с Анной Андреевной, самое важное сформировать такие отношения с дочкой, в которых она будет чувствовать себя Любимой, Нужной, Ценной. Важно, чтобы она почувствовала, что ее мнением интересуются, что ее дела и настроение важны для родителей.
Из того, что написано в ваших обращениях, возникает ощущение, что в отношениях с дочкой присутствует больше критики, чем положительных моментов, а от критики естественной реакцией будет защита.
Чтобы отследить для себя, можете несколько дней записывать свои обращения к дочке, а потом посчитать, сколько из них были направлены на замечания или критику, а сколько на подчеркивание позитивного или на проявление любви «просто так». Это просто для себя, чтобы прочувствовать, в какой атмосфере находится ваша дочь.
Что касается отношений между отчимом и дочкой, то тут важно всегда помнить, кто в этих отношениях взрослый (и, соответственно, более ответственный и опытный), а кому только 8 лет. И именно задача взрослого найти контакт и стать настоящим папой, к которому девочка сможет обратиться за защитой или советом. Можно организовывать совместное времяпровождение с отчимом, которое будет интересно обоим, и которое может стать полем для углубления отношений (все что угодно, настольные или компьютерные игры, рыбалка, ролики, строение автомобиля, рисование, музыка, совместный просмотр фильмов и т.п.)
Очная встреча с психологом для взрослых (ваша и мужа, возможно, вашей мамы тоже) может помочь разобраться в том, что мешает наладить отношения, и определить направления для действий в семье.
А еще есть хорошая книга, в которой возможно Вы сможете найти какие-то ответы – «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер).

Возможно, он чувствует, что причиняет Вам боль тем, что решил расстаться, и старается сгладить это, говоря приятные вещи, делая комплименты, как бы говоря «ты классная, все у тебя еще сложится, вот и фото смотри какие хорошие, и умная, и красивая».
Просто пытается так поддержать…как может, не предполагая, что Вы это истолковываете как намек на продолжение.

Очень жаль, что у Вас не сложились отношения с мамой, и Вы не чувствуете от нее тех эмоций и поддержки, которую так важно иметь от близкого человека.
Ваши сложности я бы предложила разделить на две части: то, чего не хватало раньше, и то, что происходит сейчас.
В первой части (про прошлое) – к сожалению, ничего не изменить, возможно, ваша мама по-своему старалась, но не смогла стать такой, какой Вы хотели бы ее видеть.
Но эта первая часть очень сильно влияет на вторую (настоящее). По сути, Вы сейчас – отдельная взрослая личность, Вам 27 лет, и в этом возрасте люди уже могут жить самостоятельно, зарабатывать себе на жизнь (а не подрабатывать, когда есть желание), и даже помогать тем, кому нужна помощь.
Возможно в силу того, что Вы чувствовали нехватку внимания и заботы от мамы раньше, Вам сложно сейчас быть по-настоящему в своем возрасте, ответственной и взрослой. Ваше обращение звучит из позиции ребенка, которого «должны» опекать, кормить, поддерживать.
При этом Вы не пытаетесь поставить себя на место мамы, чтобы понять, насколько тяжело может быть ей ухаживать за пожилой и не здоровой бабушкой, и сколько на ней лежит ответственности (а просто недовольны, что «мама поменялась в худшую сторону»), и предъявляете ей претензии в том, что она еще и Вас не хочет опекать.
Вы – взрослый человек, и можете сами распоряжаться своей жизнью – работать, строить отношения, создавать семью, искать варианты жилья (например, поговорить с мамой и пожить в бабушкиной квартире, пока она живет с вами). Будет ли в ваших планах помогать маме – ваш выбор, но Вы точно сможете построить свою жизнь так, как посчитаете нужным, ведь тут все зависит только от Вас, а мама Вам уже ничего не должна, она Вам дала жизнь и так или иначе помогла вырасти, при этом, как и где Вы учитесь – это уже только ваша ответственность.

«я человек, которого тяжело вывести из себя» - это говорит о том, что Вы хорошо умеете сдерживать свои эмоции.
Только вот проблема в том, что то, что Вы сдерживаете, никуда из Вас не девается, оно остается и копится. А потом наступает «момент Х», и «крышу срывает», потому, что переполнился ваш внутренний резервуар эмоций.
Чтобы этого не происходило, важно осознавать, что происходит с Вами, и когда злитесь, то не делать вид, что это не так, а направить свою злость «на выход» (может через спорт, или посредством каких-нибудь техник типа порвать бумагу, побить подушку, покричать в коробку), а потом разобраться, что злит, и что с этим можно сделать.
А что касается «еще одной личности», то каждый человек внутри неоднозначен, имеет как позитивные, так и негативные свойства, которые так или иначе совмещаются, иногда что-то одно выходит на первый план, иногда другое. Это нормально.
Чаще всего в детстве мы упрощаем оценку человека до 2 категорий «хороший» и «плохой». Но взрослея и открывая для себя новые грани понимания человека и жизни, мы начинаем видеть такую многогранность, которую сложно оценить однозначно. Возможно, Вы сейчас уже отошли от детского восприятия «хороший/плохой», но принять противоречивость, которая может одновременно содержать, например спокойствие и гнев, как Вы описали, пока не получается. И вроде как хочется «определиться», так «я какая?» и отнести себя в одну из 2 понятных категорий, а не выходит. Ведь на самом деле человек одновременно разный. И Вы тоже. Где-то, например, смелая, а иногда застенчивая, когда-то тихая и спокойная, а когда-то агрессивная. Важно просто в каждый момент времени осознавать, «что сейчас происходит» и «как это на меня воздействует», «хочу я этого или нет». Вам было бы хорошо пообщаться с психологом вживую, т.к. в диалоге можно проработать то, что в книгах может остаться незамеченным.

Думаю, что сын вполне может считать своим дом своего отца, (да и обычно именно детям остается жилье родителей). Поэтому распоряжается там, как у себя дома.
Можно поговорить с мужем на эту тему, объяснить, что Вам не комфортно, когда его сын не предупреждает о приходе, что Вам не хочется убирать за ним разбросанные инструменты во дворе, что хотелось бы определить, каковы границы ваших прав в этом доме.
Но по сути, это не ваша территория, и если Вам не предложат условий, которые Вас бы устраивали, то, возможно, есть смысл жить в другом месте (например, у Вас, или на нейтральной территории).

Такие вопросы каждый решает сам.
По сути, ни сын, ни Вы не имеете отношения к этой машине, если ваш гражданский муж купил ее на свои деньги. Если по-простому, то кто платил деньги, того и машина, и решение о том, как он будет ею пользоваться.

Про «плач» - в целом, я бы предположила следующее: в вашей жизни было много переживаний, но при этом не было рядом людей, с которыми Вы могли бы разделить эти переживания. Поэтому внутри Вас накопилось много «непроработанных» эмоций, которые просто «выплескивались» наружу, когда происходило что-то, что Вас слишком волновало (как с положительной, так и с отрицательной направленностью). Когда у человека внутри «копится» злость, то он может «вспыхивать» по поводу и без повода, когда внутри много боли и слез, то именно они и оказываются «на поверхности» и выходят наружу.
Про «общение» - бывают разные особенности личности, которые отражаются на «легкости» или наоборот «сложности» в общении, тут сложно сказать, что именно влияло больше, воспитание или ваши личностные характеристики, но сложилось так, как сложилось, Вам было сложно идти на контакт. Проблемы с контактом и «буквальное» понимание характерно для людей с аутичной направленностью (это не означает диагноз «аутизм», но часто встречается наличие отдельных элементов аутичного восприятия).
На мой взгляд, важнее то, что сейчас Вы научились справляться с этим, и это не только связано со сменой обстановки, но и во многом зависит от ваших усилий, вашей способности к самоанализу и желания что-то изменить. Думаю, что работа со специалистом вживую может помочь более эффективно разобраться в том, что происходило в вашей жизни и что волнует сейчас, (да и для проработки болезненных эмоций, которых у Вас накопилось много, важно присутствие Другого человека).

Важливо в першу чергу налагодити стосунки з донькою, а для цього важливо зрозуміти, «що пішло не так», тому, що від цього залежить і «що робити».
Адже якщо це Ви не можете тримати свої кордони, то саме Вам і важливо це навчитись робити (щоб донька на порушувала їх), а якщо Ви перетнули межу доньчиної території, то важливо навчитися утримуватися від цього і поважати її права.
Тримайтеся))

Важко коментувати, адже мало інформації.
Можливі різні припущення, від того, що Вам взагалі важко наполягати на потрібному ( і не тільки з дочкою) і дочка завжди робила, що хоче, просто зараз Ви вже розумієте, що вона переходить межу, до того, що Ви занадто багато вимагаєте від доньки, і вона починає вже бунтувати.
Це краще було б прояснити в безпосередньому спілкуванні зі спеціалістом у місці вашого проживання (або скайпом), можливі різні варіанти роботи – тільки з Вами, окремо з Вами та з донькою, або спільні зустрічі, на яких можна почати домовлятися про спільні закони існування.
Є дуже цікава та корисна для батьків книжка, вона є в Інтернеті – «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер), можливо там Ви знайдете деякі відповіді, ( це як доповнення до роботи з психологом).

Знаете, Герман, возможно то, что я скажу, Вас удивит, но в жизни каждого человека есть свои «раньше» и «теперь», и, по сути, это хорошо. Ведь это говорит о развитии, о продвижении в сторону более глубокого понимания мира.
А особенно хорошо то, что изменения идут в ту сторону, которая Вам нравится, ведь, к сожалению, в жизни бывают изменения и неприятные, даже трагические.
Что касается ваших «вопросов».
То, что Вы тонко чувствуете эмоции (и свои, и других людей) – не всегда является помехой, просто теперь, когда Вы осознали эту свою особенность, Вы можете учиться управлять своими реакциями (на уровне поведения), как научились общаться и смогли увидеть другие стороны вопроса обучения. К слову, есть профессии, в которых без этого качества никак, например психологу важно «чувствовать» другого человека.
Что касается ваших претензий матери, то тут, если Вы спросите у большинства своих знакомых, то, думаю, что найдете много общего в «посланиях родителей» о том, «что такое хорошо, и что такое плохо». И это не ошибки родителей, а их задача – донести до детей те жизненные ценности, которые они считают на самом деле важными, например, быть ответственным, не предавать друзей, стараться делать свое дело как можно лучше. И Вы «впитали» эти ценности, стали ответственным и порядочным человеком, на которого можно положиться, разве это плохо?
Тот момент, который Вы описываете, как «не имел перед глазами пример другого поведения» - с одной стороны, родители такого примера не подавали, но Вы же видели как поступают одноклассники, смотрели фильмы, читали книги - это и был такой пример, просто Вы, в силу некоторых особенностей характера, не воспринимали эти примеры. Обычно родители считают так: «надо учить хорошему, а плохому ребенок и сам научится» - возможно тут «не произошло» второй части («забить» на уроки, например), но ведь мама не могла знать заранее, что Вы до такой степени будете послушным (так бывает очень редко, поверьте, возможно, вашей маме с Вами повезло, да и Вам, возможно, тоже, ведь благодаря вашему «послушанию», Вы не «вляпались» в проблемы, которые бывают с подростками).
Очень жаль, что Вам пришлось испытать на себе все сложности унижений от сверстников, к сожалению, в наше время это все чаще встречается. И дело тут не в том, что у Вас какой-то «сложный» или какой-то там «не такой» характер. Это задача взрослых (учителей, родителей) не допустить подобного, научить детей помогать друг другу, а не смеяться над особенностями. А те взрослые, которые оказались рядом с Вами (учителя), не справились со своей задачей.
Хорошо, что сейчас все иначе.
Но, тем не менее, Вам было бы хорошо пообщаться с психологом вживую, или по скайпу, чтобы разобраться во всем, что Вас волнует, и из прошлого, и из настоящего, «разложить все по полочкам», (сейчас в ваших размышлениях есть некие спутанности, ненужные самообвинения, возможно ложные ожидания).