Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ваша проблема скорее не в том, что Вы не можете избавиться от «постоянного контроля матери», а в том, что Вы хотите одновременно «усидеть на двух стульях», и принимать свои самостоятельные решения (делать свой выбор), и «придумать так», чтобы эти решения нравились вашей маме.
Такое совмещение возможно только в случае случайных совпадений вашего и маминого мнения, что, как понимаете, бывает не часто.
От «постоянного контроля матери» невозможно «избавиться», сохранив при этом прежние отношения «послушания».
Если Вы правильно указали возраст, то вашей маме достаточно долго удавалось управлять вашей жизнью, пользуясь вашим, привычным с детства, «послушанием».
Выбор не должен звучать «или родители, или отношения».
Этот выбор невозможен. И по сути, он означает «или живи так, как мы хотим, или не живи».
Это ваша жизнь, ваша любовь, ваши отношения и ТОЛЬКО ВАШ выбор.
И если Вам хорошо с этим человеком, если хотите строить с ним будущее – значит, выбирайте этот путь.
Да, он может оказаться ошибочным, ведь никто не знает будущего.
Может, через год Вы встретите другого, которого полюбите сильнее, и захотите уйти к нему. А может, проживете вместе интересную и спокойную жизнь именно с тем, с кем сейчас. Этого никто не знает.
Да это и не так важно.
Важно, что это ВАША жизнь, ВАШИ чувства, и выборы в этой жизни должны быть только ВАШИ. Родители свои выборы уже все сделали, в своих жизнях.
И еще. Есть определенные законы развития личности, согласно которым, дети, которые уже повзрослели, ДОЛЖНЫ внутренне отделиться от своих родителей, и научиться принимать свои собственные решения, не взирая на одобрение (или неодобрение) своих родителей. Этот процесс называется сепарация, можете почитать об этом в интернете.
С такими родителями, как ваши, это труднее сделать, потому, что они не осознают того, что Вы отдельная личность, которая может делать выборы, с которыми они не согласны.
Но если Вы хотите начать свою собственную жизнь, в которой будет то, что нравится именно Вам, то есть смысл начинать принимать свои решения.
Это не значит, что нужно «рвать отношения» с родителями. Просто важно донести до них, что «это мой выбор». Ну, а если в телефонных разговорах опять и опять поднимается неприятная для вас тема, то можно такие разговоры прекращать, предварительно предупредив, что «если вы будете продолжать, я вынуждена буду…».

Знаете, не очень понятно, что происходит, ведь с одной стороны Вы говорите, что «ходите» в их дом, а с другой, что он «отбирает» у Вас жилплощадь.
Есть ли у Вас отдельное свое жилье, в котором можно комфортно жить?
А что касается «нарцисса», то, возможно Вам не очень понравится, но «нарциссами» становятся при определенных особенностях воспитания (Вы можете почитать в интернете, откуда появляются «нарциссы»), соответственно, тут и ваша ответственность в том, что сын именно такой.
А еще, «нарциссы» - по сути своей очень ранимые, и чаще обороняющие свою личность, чем «нападающие» на других.
В любом случае, при любых отношениях с взрослыми детьми, важно помнить, что мы не можем «перестроить» их, но можем наладить с ними отношения, чтобы общение с семьей сына приносило радость, а не боль.
Держитесь, и подумайте о том, что Вы можете сделать для того, чтобы наладить отношения с сыном?

Валерия, соглашусь с коллегами, близкие отношения с мамой – это конечно хорошо.
Но, как и в каждой «бочке меда» тут есть и своя «ложка дегтя».
Сложность в том, что в таких отношениях может происходить некоторое стирание границ, а иногда и подмена понятий.
Что я имею в виду.
Вам 18 лет, Вы имеете отношения, которым уже 5 месяцев. Вы выбрали этого парня, Вы выбрали, какими именно хотите видеть ваши отношения. И именно Вы несете ответственность за то, что с Вами в этих отношениях происходит. Можно сказать, что это ваша «территория», за которую отвечаете именно Вы.
При этом получается, что спрашивая у мамы «разрешения» на ночевку, Вы передаете эту вашу ответственность маме (вроде как, если она разрешит, значит все хорошо и ничего «такого» тут нет).
Но ведь отношения-то ваши, и только Вам решать, ночевать ли у парня. И если Вы считаете, что хотите именно так продолжать отношения, то и решаете это сами, независимо от одобрения (или неодобрения) мамы.
В такой ситуации можно просто сообщить маме о своем решении, ну а учитывая ваши с ней хорошие отношения, можно сказать, что, например, понимаете, что для нее это может оказаться неожиданным, но Вы делаете именно такой выбор,( к тому же Вы действительно уже повзрослели, и не за горами то время, когда может так сложиться, что Вы вообще будете жить отдельно) и успокоить ее тем, что ваше решение является взвешенным и осознанным.
И тут возникает вопрос: а ваше решение действительно осознанное и взвешенное? Просто иногда, спрашивая «разрешения» у кого-то или «советуясь» с кем-то, мы на самом деле хотим на самом деле для себя понять, стоит это делать, или нет.

Лина, сложно сказать, любите ли Вы персики, если Вы их видели только на картинке.
Возможно, пережив реальный опыт, найдется и тот ответ, который Вы ищете.
При этом, возможно, этот ответ будет актуален именно в то время, а в другое перестанет им быть.
Может не ставить никаких «печатей», а просто наблюдать за собой, прислушиваться, и понимать, что «вот сейчас это так»?
Ну, захотите Вы секса с женщиной, и что? А потом захотите с мужчиной? А потом перехотите на время вовсе? Что же, каждый раз «диагноз» искать?

Каждый человек сам выбирает, какая «философия жизни» ему ближе.
У Вас с мужем разные мнения.
Почему Вы должны «подыгрывать» мужу, делая вид, что соглашаетесь с ним, если это не так?
Почему Вы «втихаря» общаетесь с сыном, а не отстаиваете свою точку зрения, ведь Вы сами считаете насилие недопустимым?
Попробуйте ответить на эти вопросы для себя.
Ваш сын поступил так, как положено в столкновении с насилием - защитил себя, ведь никто не имеет права бить его. Вероятно, своим «воспитанием» ваш муж уже сформировал негативное отношение сына к нему («негативное отношение» - это мягкое выражение, обычно дети ненавидят таких родителей, просто не каждый может об этом сказать, это из моего опыта работы с такими детьми*).
Лично я ничего «неоднозначного» в этой ситуации не вижу.
Ваш муж совершает насилие, даже законы государства об этом говорят, и защищают права детей. Своим невмешательством Вы, по сути, «помогаете» мужу травмировать психику детей.

Таня, по поводу «поговорить» - к сожалению, нет другого способа разобраться в том, что происходит.
А разобраться важно. Прежде всего, для себя самой. Ведь важно понять, что на самом деле происходит. Вы можете обратиться к психологу в своем городе и без мужа, если он не согласится на семейную консультацию.
Семейная жизнь проходит много разных этапов, и кризисов, и изменений. Чувства меняются, и ждать того, что было много лет назад, это ждать нереального.
Возможно, чувства на самом деле прошли, но важно отличить кризис от угасания чувств.
Вы написали, что когда почувствовали, что семья рушится, то Вам стало «больно и обидно», и пришла мысль о том, чтобы сохранить семью. Возможно, что не все чувства остыли.
Можно предположить, что между вами накопилось много невысказанного, что мешает наладить общение, и становится проще «отдалиться» действиями, чем проговорить то, что не устраивает каждого из вас.
Это общение важно наладить. Ведь даже если вы оба примете решение разойтись, то сможете сделать это как два взрослых человека, осознанно, без взаимных претензий и обид, а с благодарностью за проведенные вместе годы. Ведь часто накопленные в одних отношениях обиды очень влияют на следующие отношения.
Тем более, для вашей дочери это будет очень хорошей «платформой», на которую она сможет опираться, ведь ее родители останутся в хороших отношениях.

Часто вопрос «как мне себя вести» подразумевает некое расширение «как правильно себя вести» и продолжение «для того, чтобы…».
Я предложила бы начать со второй части: «для чего», т.е. что Вы хотите «получить» от своего «поведения»?
Из того, что Вы написали, можно предположить, что Вы хотите получить ясность, понять, что происходит.
Никаких «правильных» вариантов нет.
Соглашусь с коллегой, чтобы узнать, нужно спросить.
Хорошо было бы использовать нейтральный тон, без обвинений или претензий, который позволил бы парню сказать все как есть, даже если ему неловко, или он «не хочет Вас обидеть». Можно представить себе, что это спокойный и доброжелательный разговор двух людей, которые никому ничего не должны, но есть некий момент, который важно понять.
Но даже если не получится поговорить и прояснить его поведение, то в любом случае, действия, которые будут дальше происходить, покажут Вам, есть ли будущее у ваших отношений. Ведь если парень спокойно будет продолжать игнорировать ваши попытки пообщаться, то, (что бы он там себе не нафантазировал типа «лучше обходить тяжелые разговоры») по сути это и будет говорить о том, что его не волнуют ваши переживания, и, соответственно, Вы для него больше не являетесь близким человеком.

А что Вы обычно делаете, когда жена ведет себя подобным образом?
И как обычно себя ведет ваша жена, когда ее что-то «не устраивает»?

Евгения, я согласна с коллегами, муж пока что «решил обидеться» несмотря на то, что Вы объяснили ситуацию. Это его выбор, Вы сделали то, что должны были.
А что касается ваших семейных отношений, то хотела бы дополнить еще одним моментом.
Ваша молодая семья изначально находилась достаточно в шатком положении из-за проживания с родителями. И вопрос налаживания отношений между мужем и мамой важно было «решать» с учетом того, что именно муж является вашей семьей, а не мама.
По сути, ваш муж оказался «за границами» вашей семьи, а мама наоборот, нарушив эти границы, оказалась там, где не ее территория. В той ситуации важно было найти такое решение, в котором семья осталась бы нерушимой, и вы вместе с мужем находили бы выходы из сложностей.
И этот вопрос, и все последующие трудные моменты вашей молодой семьи, важно обсуждать именно с мужем, а не с родителями, ну, если он, конечно, будет готов к тому, чтобы все-таки строить свою семью, а не уходить от ответственности.
Ну а что касается поддержки, то Вам сейчас важно находить любые маленькие радости, (а малыши их умеют доставлять, это точно), стараться по возможности освобождать время для отдыха (тут могут помочь и родственники, и подруги), чтобы укрепить здоровье, да и просто отоспаться. Все, что приносит удовольствие – используйте. И держитесь!

Марта, полностью поддерживаю коллег – не принимайте решение вместо мужа, не подталкивайте его, он – взрослый человек, который, судя по описанному Вами, тоже много в своей жизни повидал и пережил, и способен сам принять решение о своем будущем.
Понимаю, что слова песни не могут стать аргументом, но песня, полюбившаяся многим, может говорить о том, что опыт многих совпадает с ее смыслом, а в песне этой говорится «не отрекаются, любя»…
Год назад было принято решение. Но тогда никто не мог знать, как тяжело будет это выполнить.
А сейчас уже нет такой уверенности.
Мы не можем учесть «все времена», но мы можем принимать решения исходя из «здесь и сейчас».
А «здесь и сейчас» никто из вас не готов расстаться. Так для чего ломать себя?
Насколько для вашего мужчины важно по сути абстрактное понятие «свой ребенок»?
В целом, никаких гарантий нет даже того, что он в принципе встретит женщину, с которой захочет завести ребенка, что к тому моменту, как это может произойти, он не устанет от реальных трудностей (которых на его жизнь уже выпало немало) и не передумает погружаться в бессонные ночи и сложности воспитания?
Мне кажется, что Вы больше переносите свое понятие «без ребенка» на его жизнь, не учитывая, что ваше женское восприятие этого вопроса может отличаться от мужского. Плюс ваше чувство вины, которое Вы присвоили на основании того, что ваш возраст не позволяет родить ребенка, и которое Вы можете стремиться уменьшить, «отпустив» мужчину.
Ваша и его жизнь – это ваши совместные выборы, и ваша совместная ответственность. Нет тут вашей вины, равно как и его. Был такой выбор, он был сделан в то время, когда другой выбор вы оба сделать не могли. Никто не знает, «получился» ли бы ребенок, если бы решились на это 10 лет назад, может так же как и сейчас – не получилось бы, разве кто-то это может знать?
Это важно принять. Сложилось так, как сложилось.
Но разве это должно омрачать то будущее, которое вы сможете сделать таким, каким хотите?
Да, у вас нет общего ребенка, но у вас ЕСТЬ ТО, чего нет у многих семей, имеющих общих детей – у вас есть чувства, понимание друг друга, много общих переживаний, душевная близость… Это ОЧЕНЬ важные моменты, которые нужно ценить и беречь.
Когда то вы не ценили возможность иметь ребенка, о чем теперь сожалеете, а цените ли вы оба то, что есть сейчас?

Чаще всего то, что называют «женская фригидность» не является диагнозом, по крайней мере, не результат обследования у врача. Если же это диагноз, который поставил врач, то и лечение назначает он.
Просто за этим термином чаще прячут «нежелание», а на самом деле, если точнее это - нераскрытое желание, возникающее от неумения партнера, ну, может плюс негативный опыт женщины от прошлых партнеров и отсутствие доверительных отношений в паре.
Такие вопросы важно решать вдвоем с партнером.
Вопрос назван «семейные отношения», можно предположить, что речь идет о «нежелании секса» внутри семьи.
Тут важно разобраться. Потому, что если на умственные способности это и не влияет, то на качество отношений – очень даже сильно влияет.
«Нежелание секса» у женщины – это не ее проблема, а обоих партнеров.
Причин может быть много, от банальных «технических» (муж не то или не так делает, не так пахнет, не тогда и не то говорит), до невысказанных обид, недоверия к мужу, неумения или страха рассказать о негативном опыте (по сути, это уже говорит об отсутствии глубины и доверия в отношениях).

Дочь хочет казаться взрослой, хочет нравиться мальчикам, но пока что «видит» одну сторону отношений.
Можно предложить ей познакомиться с другой стороной, душевной, на примере фильмов, книг, обсудить с ней вообще вопрос отношений между мужчиной и женщиной (на примерах из жизни, или из тех же книг и фильмов). Есть много книг и фильмов о любви, которые будут интересны девочкам ее возраста, и которые Вы, как более мудрый взрослый, понимающий что именно хотите формировать, можете предложить дочери.
Но тут важно в принципе иметь доверительные отношения. Если их нет – важно постараться их построить, чтобы у нее была возможность свободно говорить на любые темы с Вами, а не искать ответы у «более опытных» подруг.
А еще важно, чтобы у нее были какие-нибудь увлечения, интересы, потому, что когда целый день дома, заняться нечем, то начнешь искать способы себя развлечь.
А если ребенок занимается тем, что ему нравится и интересно, то энергия направляется большей частью на этот интерес (это может быть спорт, иностранный язык, кружок мультипликации, театральная студия, рисование, вокал, музыка или любое другое занятие, которое ей понравится).

Алина, «естественно, вмешались родители» - это НЕ естественно.
Родители не должны были вмешиваться в ваши с мужем отношения.
Точно так же как и Вы сейчас не должны разруливать отношения мужа и своих родителей. Они все взрослые люди. Как то разберутся.
Вам важно «выйти» из-под этого «перекрестного огня». С родителями не обсуждать этот вопрос, и мужа не толкать на извинения.
Единственное, что, пожалуй, важно, это поговорить с мужем, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и найти общую позицию в вопросах «что это было» и «как этого избежать» на будущее. Ведь по сути, оставив Вас отдыхать без него, он нарушил ваши с ним договоренности, испортил ваши с ним отношения. Но про это Вы не так волнуетесь, как про его отношения с родителями.
«Решением» может быть и то, что больше вместе с родителями в отпуск вы не ездите, потому, что они вмешиваются в ваши отношения, и, может именно против этого и «бастует» ваш муж.
Вам важно помнить, что это ваша семья (Вы и муж, а не родители), и Вам решать вместе такие вопросы.

Соглашусь с коллегой, оказывать поддержку или не оказывать – выбор зависит и от Вас, и от ситуации. Например, когда Вы чувствуете, что человек нуждается в поддержке и Вы готовы ее дать – Вы поддерживаете.
Но если, как в данной ситуации, Вы не видите в этом случае, что парень нуждается в поддержке, мало того, чувствуете, что он не совсем прав, то «поддерживая против своей воли» можно получить неискренность в отношениях.
Можно обсудить с парнем этот вопрос, и поговорить о том, что человек не всегда считает нужным, и не всегда в состоянии оказать поддержку, и так может случиться , что Вы с ним «не совпадете» в видении этих моментов в некоторых случаях, и это нормально, потому, что все люди разные, и ресурсы всех разные.

Катерина, принимать решение о продолжении или разрыве отношений важно не только на основании того, как мужчина к Вам относится и какие о него планы, но и, (а скорее это даже более важно) на основании того, что Вы к нему чувствуете (или не чувствуете), хотите ли Вы продолжения и в каком формате?
Вам хорошо в этих отношениях?
Хотите ли развивать их дальше?
Хотите ли ехать с ним в другую страну, и что знаете о тонкостях проживания в его стране?