Психологиня Юлия Витальевна Якименко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте!
У Вас очень большой акцент на внешний вид, а есть еще и внутренний мир, и людей не только по картинке принимают, но и о том, что человек транслирует. Было бы полезным разобраться с своими желаниями, потребностями и убеждениями, посмотреть на себя с другой стороны.
"бо світ зовнішній мене не приймає..якби я тільки могла піти в крайнощі і стати пацанкою" это абсолютно лишнее, и Вам не нужно впадать в такие крайности, а помочь себе раскрыть свой внутренний потенциал.
Вы можете поработать с психологом и расширить свой фокус внимания, видение ситуации под другими ракурсами.

Здравствуйте!
"Все почалось коли померла моя мама 5 років назад , яка мене завжди вислуховувала та давала поради, мені було дуже складно після її смертті. Це була сама близька мені людина" конечно сложно когда теряешь самого близкого человека, тем более Ваша мама была Вам опорой, но настает тот момент в жизни когда приходиться находить свои собственные опоры и ресурс.
Вы пишите о тяжелой работе, при этом у Вас есть муж, насколько он Вас поддерживает, можете ли Вы опереться на него?
"Менша дочка поїхала закордон і вийшла заміж за чоловіка який мені не подобається , мені здається він абюзер і геть про неї не піклується і хоче від неї лише якоїсь вигоди , я дуже за нею скучаю і переживаю" Вы правильно написала, Вам кажется то, что Вы уже себе додумали и представляете ситуацию так, но дочка сделала свой выбор, и это ее жизнь! Вам сложно для себя принять, что она далеко и останется в чужой стране, это опять переживается как потеря близкого объекта.
Вы пишите, что очень устали и нашли курсы, они длятся всего 3 месяца, и если Вы хотите для себя изменений, попробуйте свои силы, и опять же как Вы оцениваете свой ресурс, а не близкие Вам говорят, потому как Вы привыкли ориентироваться на чужое мнение, важно и обратится к себе, а что хотите Вы, что Вам может дать новая работа, находите ли Вы в себе силы?

Здравствуйте!
Вы пишите в основном о зоне ответственности, кто из Вас ее на себя возьмет!
А чего Вы ждете, если пишите, что и тему эту поднимать не хотите.
В паре нужно обсуждать и оговаривать все ,что беспокоит, иначе так можно остаться и жить с догадками, кто что хочет, кто что будет или не будет делать!

Здравствуйте!
Групп очень много разных в которые подростки могут вступать. Вам нужно не запрещать, а беседовать и выстраивать друг с другом доверительные отношения. По группам посмотрите, подумайте, что еще ей можно предложить и заинтересовать.

Здравствуйте!
Вы взвалили на себя большой груз и остались с ответственностью за семью одна, т.к. у мужа позиция абсолютно свободная и безответственная как у подростка, стоит попросить прощения и снова для него "открываются двери" в его увлечения, есть на кого положится. Вам необходимо подумать о себе и своей самоценности. Не о том, что Вы "не такая", а о том, что Вы самостоятельная женщина и рядом нужен зрелый мужчина.
Как писали коллеги выше, вам стоит обратиться к психотерапевту и поработать над собой, найти в себе ресурс изменить положение в котором Вы находитесь, также страхи которые тормозят и не дают изменить невыносимую ситуацию.

Здравствуйте!
Вы действительно выбираете для себя крайности и более обширнее посмотреть на Мир сложно, нужен новый опыт, расширить свой фокус внимания, свои убеждения и мировоззрения, как может быть по другому!
Т.к. варианты в Вашем представлении ограничивают Вас, конечно это утомляет и изматывает.
Обратитесь к психологу, поработайте над своими убеждениями, это будет полезно и снимет груз ограничений в Ваших мыслях!

Здравствуйте!
У Вас как раз и идет переоценка ценностей, то что Вы" приостановились" дает Вам возможность посмотреть более обширнее на свою жизнь!
"Чому так різко змінились пріоритети в житті?" человек не может постоянно находиться в тонусе и на подъеме энергии, и то, что у Вас меняются приоритеты, это совсем не означает,что Вы будете деградировать, и больше ничем не заниматься. Остановится, отдохнуть, сменить привычный ритм на более спокойный, значит перезагрузиться, дать себе время .

Здравствуйте!
"подскажите если начать запрещать, то скорее всего человек так устроен, она просто начнет не предупреждать об этом" , может и не предупреждать, а может подчиниться и страдать от этого. Все же звучит как позиция сверху родитель-ребенок! Вы контролируете т.к. не можете достаточно доверять. Насколько открыто Вы можете друг с другом общаться? Глядя на чужие отношения, Вы их примеряете к себе, что и с Вами так поступят, как думаете почему? Чего боитесь подумайте?

Здравствуйте!
Вы пишите,что у девушки были 5-ти летние абьюзивные отношения, она может еще те отношения для себя не отпустила, на это нужно не меньше года. чтоб вступить в новые отношения. И так как она в них оставалась длительный период, это тоже в свою очередь проживание для нее бессознательной внутренней травмы, которая проигрывалась в прошлых отношениях. Человек может понимать и осозновать, но с чувствами не справиться.
Вы для себя должны понять готовы ли Вы ждать, и чего ждете, что Вам дают такие отношения? А вот повлиять на чувства другого человека никто не может!

Здравствуйте!
Вашей дочке 13лет и это уже пубертатный период достаточно сложный как для взрослеющего подростка, так для родителей.
Необходимо понять причину, почему она уходит из школы, здесь не так все просто на поверхности.
"як їй сказати що від себе не втічеш. що потрібно тут де ти є шукати позитив, подруг і налагоджувати відносини у колектив" проблема в том, что если подростку сложно интегрироваться в коллективе, то слова "от себя не убежишь" звучат как пустое место, ведь внутри может быть большой накал разных эмоций и чувств с которыми сложно справится, легче "убежать" . Ситуация адаптации и взаимоотношений, сложная и неоднозначная. Обратитесь к психологу, который работает с подростками.

Здравствуйте!
Вы описываете какое-то для себя невыносимое и безвыходное состояние, в котором не видно выхода, по крайней мере пока не видно, но выход есть всегда.
У каждого человека в жизни бывают сложные периоды, и необходимо научиться их переживать и справляться с ними. Если Вам сложно самой обратитесь к психологу, позаботьтесь о себе!

Здравствуйте!
Вам как матери конечно очень сложно видеть как обижают Вашего ребенка, но взаимодействуя с другими детьми он получает опыт, и адаптацию к разным условиям и переменам.
"А он продолжает с ними гулять во дворе или в детской, хотя я не разрешаю, иногда его ругала за то, что он опять к ним ходил играть", а вот ругать не нужно, ведь он тоже для себя пытается интегрироваться в общество, и тоже должен научится взаимодействию с другими, это его важный индивидуальный процесс развития.

Здравствуйте!
Вы описали состояние истощения, нужно разбираться с Вашей ситуацией.
Выберите себе специалиста и обратитесь на консультацию.

Здравствуйте!
Что Вы можете в такой ситуации сделать, как выше написала коллега, выезжайте на заработки, но при этом продумайте и организуйте тех людей, кто может присматривать за матерью и бабушкой, а Вы уже будете им высылать деньги. Собирайте для себя информацию, и не сидите на месте, т.к. Ваши благородные поступки не могут длиться постоянно! Подумайте и о своей жизни!

Здравствуйте!
"Открыв смс обнаружила переписку парня с этой женщиной, в которой он предлагал встретиться, провести ночь..., но врал ей о себе(другой город, возраст). Стоит ли беспокоиться?"А Вас эта ситуация беспокоит? обманывая другую женщину, он обманывает и Вас, насколько Вы это осознаете, и будет ли Вас устраивать такое будущее в дальнейшем?