Психологиня Валентина Василівна Марченко Київ лише онлайн

Привет!
«я не могу проявлять агрессию. у меня просто не получается, кричать когда меня кто-то злит мне не хочется, бить что-то или кого-то это тупо, +мне лень и не хочется опять же.»;
А может в том случае, когда тебе лень проявлять агрессию ее и не нужно проявлять))
Бывают симптомы раздражения, возмущения, но при этом сильной агрессии нет и это нормально и хорошо.
Часто задавай себе вопрос: а стоит из-за этого психовать, раздражаться и злиться?
И тогда агрессия гасится в определенной степени, когда порассуждаешь,что не стоит или вообще не появляется.
Ты девушка, а девушкам не гоже быть агрессивными))

А вот с проблемой "меня бесит буквально всё и все" - нужно разобраться и поработать
Так не бывает, чтобы "всё и все" раздражали, что-то у тебя не правильно происходит с эмоциями и чувствами.
С этой проблемой попробуй разобраться со школьным психологом.
Удачи!

Відредаговано автором 01-06-2023 13:14:59

«Вы не психолог, увы. »;
увы, у вас есть право !"судить", кто есть психолог )

Здравствуйте, Евгений!
Читая ваше сообщение, у меня сложилось хорошее впечатление о вас.
Вы занимаетесь спортом, общаясь с девушкой, вы стараетесь убедить ее в неправильных поступках "без ругани".
Чувствуется ваша порядочность и разумность в поведении, в ведении диалога без излишней эмоциональной вспыльчивости. Это правильно.

Но поведение девушки, с ваших слов, не сосем честное по отношению к вам и это наглядно прослеживается в вашем сообщении.
Девушка, похоже, не может отпустить своего бывшего "возлюбленного" и так бывает после долгих отношений.
Что еще "не хорошо" в поведении девушки, она врет или привирает вам, скрывая свои намерения или желания и от этого вы беспокойны.
Вы чувствительный молодой человек и переживаете не зря такое неискреннее к вам отношение.
А девушка, скорее всего, привыкла быть жертвой, как и многие девушки и женщины, которые живут с психологическим и часто физическим насильником, выйдя за такого замуж и чаще всего влачат неудовлетворительную и часто жалкую жизнь.
Но сегодня эта девушка не осознает до конца такого жалкого будущего, а потому вам приходится ее "перевоспитывать". Очевидно, что вы прогматичнее и рациональнее в мыслях, чем девушка)
Девушки как, правило, думают "эмоциями", а парни "логикой"::smile::

Поэтому взвесте хорошенько все плюсы и минусы характера девушки и вашего общения с ней.
Если в самом начале отношений теряется доверие, происходит привирание - это не очень хорошо.
Спросите у себя, вы готовы нянчится и перевоспитывать человека?
4 месяца- это период влюбленности
Почему вы решили, что это ваша девушка?
Эта девушка разделяет ваши взгляды, ваши цели? На сколько вы уверены, что девушка будет вам преданной женой и хорошей мамой детям.
Попробуйте в спокойном состоянии ответить на эти вопросы, отбросив отношения в постели, которые чаще всего нам в молодости кажутся основными))
Возможно девушке еще нужно время, чтобы осознать, кто ей важен, но готовы ли вы ждать?

Відредаговано автором 01-06-2023 09:59:47

Доброе утро!
«Сюда написала т.к. хочу понять как разобраться в этом, для этого, я полагаю этот сервис и есть. »;

Вы правы, этот сервис для того, чтобы желающие писали сюда, задавали здесь вопрос и получали ответы.
Здесь психологи отвечают доброжелательно без упреков и без критики.
Психологи видят больше чем-кто-либо::smile:: и они более прямолинейны бывают в силу специфики профессии, поэтому не нужно обижаться на нас или принимать какие-то советы с обидой)

Главное, что вы осознали свою основную трудность - вы побаиваетесь будущего и слабо его представляете, не умея его планировать, увязывая с реальностью. Но этому можно научиться. Я желаю вам этого.

Займитесь чтением книг. Рекомендую Дейла Карнеги : "Перестать беспокоится и начать жить", а также Дж. Кехо " Подсознание может всё". Есть аудио книги, а есть вариант читать онлайн.
Желаю удачи!

Привіт!
Який в тебе прекрасний вік!
Вік познань, вік відкритів, вік мрій, вік закоханості, вік дивування... вік помилок та їх усвідомлень...
В цьому віці ми майже всі 17-ти річні амбітні, егоїстичні, часто ображаємо батьків та інших, більше критикуюємо всіх ніж себе)..., але шкодять собі, так як ти, одиниці.

В тебе, дійсно, складна поведінка, та реакція на твої ж саме образи, але тут на сайті не розібратись.
Одне, що важливо для тебе зараз - це допомога психолога чи психотерапевта.
Чи є в тебе в школі, чи в коледжі, чи там, де ти навчаєшся психолог?
Чи є у тебе людина-друг, до кого ти можешт звернутися?
Бо в твоєму випадку, потрібна швидка допомога скоріше за все психотерапевта.

Мені здається тобі не вистачає розуміння та вміння цінувати та оцінювати себе, оточуючих та життя. Бракує вміння контролювати свої думки, слова, емоції в спілкуванні. А цьому можна начитись і не буде проблем.
То ж не засмучувайся, а шукай допомоги у спеціаліста.

Здравствуйте!
Читая ваше сообщение, у меня возникло ощущение "присыщенности" в жизни, какой-то рутины, как это бывает от рутинной однообразной и монотонной работы.
Вы ничего не сообщили о ребенке. Похоже у вас его нет?
Хотите приобрести собаку, а может вам стоит родить ребенка? Вы готовы к материнству?
Жизнь в этом случае точно круто изменится.

«Конечно я ощущаю счастье,например сегодня был красивый закат и я была счастлива секунд 10. Но меня не устраивает что все остальное время, т.е. обычную жизнь когда я ем, смотрю сериалы, гуляю и т.д я не чувствую что все хорошо и спокойно, не чувствую себя удовлетворенной жизнью, не чувствую что она у меня хорошая, не чувствую что это то чего я хотела и даже наоборот почти все время чувствую себя несчастной либо просто что все норм. »;

Вас одолела скука, уныние, вы хотите разобраться в себе?
Чего вам хочется в жизни, имея, собственно, от нее на данном этапе все о чем вы мечтали? Почему при этом вы чувствуете себя несчастной? Что вам хочется изменить? Без изменений все будет продолжаться без изменений - это очевидная аксиома жизни.
Попробуйте ответить себе на эти вопросы, а если не получится, тогда "поищите себя", обратившись к психологу.

Здравствуйте!
Хочу обЪяснить вам, что такое психологическая проблема.
Психологическая проблема - это когда ситуация, житейская проблема, отношения с окружающими вызывают у человека повышенную тревогу или страх, или состояние уныния/депрессии, отчаяния и др. негативные чувств, которые мешают человеку чувствовать себя счастливым, уверенным в себе и т.п. Проблема не дает человеку спокойно жить, спать и приносит мучения в течении длительного времени. Вот тогда нужно обращаться первоначально к психологу или психотерапевту.

Судя из вашего сообщения, вам хочется подглядывать за мамой и получать удовольствие.
Ну так и подглядывайте) Разве это мешает вам жить? Получайте удовольствие и не переходите красную черту!
Как вариант, вы можете подглядывать за женой, сестрой, соседкой и получать удовольствие.
А если вы хотите избавиться от подглядывания, тогда отправляйтесь первоначально к психологу или к психотерапевту.
Всего вам хорошего.

Здравствуйте!
А в чем ваша проблема?
В вашем сообщении вижу мужскую похоть и сексуальную озабоченность.
Похоже вам не составляет труда познакомится с женщиной любого возраста и удовлетворить свое желание.
Зачем вам сексуальные отношения с матерью(!)? БОльшего греха и представить трудно!
Хотелось бы узнать кто у вас ребенок: мальчик или девочка?
Представьте своего сына (настоящего или будущего), который вырастит и будет так же относится к свой матери, к вашей жене, как вы сейчас относитесь к своей матери.
Вам этого хочется?
Задумайтесь, кто вы, для чего живете и о качестве своей жизни!

Відредаговано автором 30-05-2023 15:11:51

Здравствуйте!
«Сейчас война, многие уезжали за границу, и я поехала тоже. Я ахожусь в другой стране, без каких либо ожиданий от жизни вообще, я учу этот язык, и как бы должна потом найти работу.. но все здесь чужое совсем, я не понимаю иностранцев, их менталитет. Хочется домой, но и там нечего делать.»;

Вы сообщили больше деталей о себе и стало больше понимания в какой вы ситуации.
В той реальности, в которой вы сейчас понятно, что в другой стране другая ментальность и нужно время на адаптацию. В данное время невозможно что-то планировать, так как мы еще не знаем когда закончится война. Каждый из нас живет больше сегодняшним днем. Но при этом мечтать и ставить перед собой цели не вредно))

Сейчас вы в безопасности, учите язык, любуйтесь природой и наблюдайте культуру другой страны. Это познавательно и интересно. Возможно, поработаете за рубежом и накопите денег, которые очень вам понадобятся на Украине. А когда приедете домой, тогда и будете принимать решения по обстоятельствам.

Я принимала участие в американско-немецком проекте по оказанию первой психологической помощи украинским беженцам в Германии. Вы скорее всего в Германии находитесь, если учите язык , а потом на работу)
В Германии беженцев почти миллион. Большинство из них с детьми, со стариками. Они все, как и вы испытывали трудности в адаптации в чужой стране.
Многие вначале приезда в Германию из-за стресса не видели и не осознавали в какие хорошие условия они попали.
Такова реакция человека на сильнейший стресс. А позже стали замечать плюсы: всем выделили жилье, за которое платит Германия, ежемесячно выплачивается достаточно неплохое пособие, плюс на детей также. Большинство из беженцев со временем адаптировались, стали замечать хорошее вокруг и ту огромную помощь и поддержку немецких граждан и самой Германии. А некоторым все равно "все плохо", к сожалению. Так как адаптация у всех происходит по-разному, многие хотят домой, а ехать некуда и они страдают о материальных потерях. А ведь война показала, что главная ценность - это жизнь и особенно, жизнь детей! А остальное можно заново нажить)

Есть люди-нытики по жизни, им всегда и везде плохо, к сожалению. Не будьте похожи на них.
Ментальность украинцев, из-за особенностей советского периода жизни - это боязнь будущего.
А будущего не нужно бояться! Оно зависит от нас самих! Каким я его хочу видеть, каким хочу иметь, таким оно и будет!
Поверьте! Проверено на собственной жизни, на жизни друзей и клиентов! ::smile::

Привет!
«Я часто прокручиваю ситуации прошлого и поступаю там по-другому, мечтаю об этом..»;

Именно эти слова говорят о многом: вы застряли в прошлом, а нужно смотреть в будущее.
Представьте картинку: человек идет вперед с полуповернутым туловищем назад и головой смотрящей больше назад чем вперед. Он так далеко уйдет ?)

А вы задумывалась, что ваше отчаяние, это только ваше отчаяние внутреннее и не соответствующее реальности?
Уверена у вас много было успехов и положительных моментов в жизни. Но вам хочется большего или еще лучшего и это нормально!:)
Поэтому вам нужно заняться своим будущим, а не копаться в прошлом и пересматривать, что можно было бы... да кабы...
А для этого займитесь анализом своих умений, навыков, своих способностей. В 36 лет человек уже должен понимать себя и свои хочу.
Присмотритесь к жизни. Сколько людей при таких же обстоятельствах и жизненных условиях достигают желаемого, а многие не достигают. Задавали вопрос, а почему?
Потому что все дело в мышлении и в умении определять и ставить перед собой цели и искать решения, как их достичь.
О будущем нужно размышлять, а не о прошлом, которое не вернешь и не переделаешь.
Вам нужен наставник-коуч, психолог, который поможет оценить вас (саму себя) и поднять вашу самооценку. Я могу вам помочь в этом.

Привіт, Nikolamm::smile::
Цікава в тебе проблема) Але я впевнена, що ти сама з нею можеш справитись.
До психіатра ще зарано бігти)
Тобі важливо зрозуміти причину таких нав*язливих думок.
Чому ти прокручуєш свої думки по 5 разів? Навіщо це тобі? Яка користь з цього?
Ніякої в більшості випадків, чи не так?

Якось твій мозок запрограмував цю помилкову установку (прокручувати дії чи думки по декілька разів) і ти повинна зрозуміти, що це помилка в мисленні, яку ти зможеш виправити.
Тож почни контролювати свої думки.

Коли думки нав*язують тобі робити 5 разів щось, то це твоя атоматична звичка їх генерувати по п*ять разів. То ж, коли думки почнуть тебе "доставати", ти в цю саму мить скажи собі : "Стоп! Навіщо мені робити це ще 5 разів?" Особливо, якщо ти зробила все нормально! Переробляти щось можна і можливо, як що ти маєш приймати участь в конкурсі, наприклад чи хочеш заробити кращу оцінку, але ж зазвивичай можна переробити щось 1 раз чи може й 7 разів, якщо ти точно впевнена, що це допоможе виграти приз.
А В ІНШОМУ РАЗІ НАВІЩО??)))

Візьми і принципово перевір себе, наприклад, запевни себе, якщо "я не перероблю цю роботу чи завдання зовсім, наприклад, або перероблю 1 раз, якщо щось не сподобається, то нічого паганого не буде. Все буде нормально!
Це тільки думка-"заноза" у твоєму мозку, а життя не потребує зазвичай щось перелопачувати по 5-6 разів ! Хоч ти переробиш 1 раз, хоч 6 разів, сонечко як сяяло, так і буде сяяти, птахи як співали, так і будуть співати, життя як шло своїм ходом, так і буде йти))

Якщо людина, з ранку почне думати в мене сьогодні буде гарний день і буде впевнено (!) так думати, то мозок замічає тільки гарні випадки та ситуації. А якщо навпаки, якщо людина чогось страшиться, то й мозок буде помічати погане, бо людина його запраграмувала на страхи, на негатив.
Мозок виконує наші вказівки, якщо так по-простому сказати :)::thumbup::
Наприклад, коли йдеш у похід, то потрібно програмувати себе на думки-установки: я буду уважною, я буду виконувати інструкції керівника чи гіда і у мене все буде добре . І все буде добре! Ось так мозок виконує наші вказівки)
Спробуй сама контролюбвати свої думки, якщо не зможеш, тоді шукай психолога чи психотерапевта.
Успіхів тобі!

Привіт!
Те, що ви визнаєте в собі негативну рису, а саме заздрість - вже вказує на те, що ви визнаєте цю хибну рису і тому, вірю, що ви зможете її перемогти))
Я б вам порекомендувала вести щоденник своїх ситуацій, особливо, негативних думок, коли у вас появляється заздрість.
А може це не заздрість, а досада, якесь розчарування в собі?
Тому записи ваших думок напротязі хоча б 4-6 місяців допоможуть виявити причину вашої "заздрісті".
По записам своїх думок, чесних думок насамперед перед собою (!), ви через деякий час зможете відстежити свої, можливо, помилки мислення, чи свої слабкі місця в собі, в своєму баченні чи в характері.
Тоді вам буде легше зрозуміти над чим треба попрацювати)

Задавайте собі частіше питання: А чому я заздрю? Хіба Я не можу таке саме зробити чи досягти? А от чи воно мені потрібне? Чи це моє?
Більше зосереджуйтесь на собі,на своїх досягненнях! Я теж можу! Якщо я візьмусь,то досягну ще кращіх результатів! А чому НІ!
Заздрість зазвичай пов*язана частково із заниженою, або перевищенною оцінкою себе.
Або ви принижуєте себе у порівнянні з друзями, або перебільшуєте свої успіхи і рахуєте, що ви заслуговуєте на більше ніж друзі.

То ж треба розібратись, чого вам не вистачає. Бажаєте отримувати більше оплесків, уваги, хвали ніж хтось, ніж друзі, тоді зверніть увагу на свої здібності та вміння здобувати успіхи та добивайтесь найкращих результатів, щоб бути на висоті, як друзі або вище)
Щасти!

Доброго ранку!
Ви питаєте на скільки тести можуть бути точними.
Діло в тому, що психологія така наука, що вона не може надати відповідіти чітко без обстеження і, наприклад, коротко трьома-чотирма словами))

Можу сказати коротко: залиште свої спроби аналізувати себе по тестах без спеціаліста !!
Тести без спеціаліста можуть НАШКОДИТИ!!

Де ви ці тести берете? З інтернету? З журналів?
Зрозумійте, тести можуть містити помилки чи опечатки при наборі їх для друкування і тоді все полетіло на тарарах. Не там кома, помилка навіть в закінченні слова і вона може бути роковою для необізнаної людини.
Тому проходьте тести з професіоналом.

Далі. Цей розлад особистості раніше в часи Фрейда називавя "істерія". Він більше діагностувався у жінок, тому що слово "істерія" з грецької - це "матка". Якщо коротко, Фрейд пов*язував цю "особистість" жінок з недостатком "сексу") То ж у вас не має матки і маю надію, що це допоможе вам поменшити страх "істерії", чи не так ))

Такий розлад, як ви указуєте, займає менше 2% психологічних розладів.
То ж ви можете бути спокійним, бо я впевнена - це не про вас)

В 20 років людині властиво шукати себе: який Я, на що Я здібній, що Я можу, що Я хочу...
То ж треба не тестуватися по вибірковим тестам на свій розсуд, а зрозуміти свої бажання та свою ціль- чого я хочу досягти в цьому жітті.
Вам потрібен психолог-коуч, психолог, який спеціалізується по психології успіху, психолог, який спеціалізується на розвитку особистості. Впевнена що такі консультації вам допоможуть!
Буду рада допомогти.

Відредаговано автором 24-05-2023 08:39:19

Добрий день!
Сон - це дуже важлива складова для фізичного та психологічного здоров*я!
Можна спати по 3-4 години і якщо це сон міцний, після якого ти бодрий та не відчуваєш втоми, то це нормально.
До речі після 45-50 років сон тривожний майже у більшості людей та коротший ніж в молодості. Це вже фізіологія)
Зараз час війни, то ж багато стресів, новин, та турбот через які ми хвилюємось, а такі обставини дуже впливають на сон , який стає тривожним і ми не висипаємось.
Головне ВИСИПАТИСЬ! Якщо після сну нормальне бодре почуття, то все нормально.
Якщо не висипаєшся, постійно хочеш спати, а сам не справляєшся із засипанням - то до лікаря.

Що важливо!
Перед сном, бажано хоча б за 1- 1,5 години, не читати жахливі новини, не дивитись збуджуючі якісь відосики в Тік-Ток чи ще щось подібне! Не спілкуватись з токсичними друзями, це з такими, які жаліються або нагнітають страхи!
Послухайте музику (класичну, ліричну) або прогуляйтесь, якщо це безпечно.
Почитайте книгу

Треба виконувати режим! Обов*язково і постійно! Налагодити час, годину засипання.
В ютубі є багато вправ на засипання, пошукайте і підберіть ті, що вам сподобаються. Шукайте вправи від лікарів, обов*язково)
Мені лікар -гомеопат радив пити пустирник в продовж місяця. Пустирник діє по накопичуванню. Або Валеріана 3-4 таблетки на ніч і ніяких думок!

ОСОБЛИВО, треба навчитись контролювати потік думок! А для цього, наприклад, можна повторювати одну якусь позитивну фразу на видоху.
Наприклад. Ви лягли вже в ліжко. Уявіть себе в улюбленому місці (море, ліс, поляна), відчуйте спокій, вільно дихаєте і вільно контролюєте своє дихання.
Вдох - видох і на видоху про себе повторюєте: Я бажаю всім добра.
Вдох - видох : Я бажаю всім добра
Вдох - видох: Я бажаю всім добра... і так далі, поки не заснеш))
Я так само тренувала себе і в мене получалось засипати у тривожні часи.
Спробуйте й ви.
Якщо не вийде, то звертайтесь до лікаря-невропотолога.
Здорового вам сну і здоров*я взгалі!

Відредаговано автором 23-05-2023 16:10:38

Алина, здраствуйте!
Вы вполне грамотно, с т.з. психологии::smile:: изложили свои отношения с отцом: "...ведь понимаю-причина основная моих неудач на личном-недолюбленность (отца)"...
Нужно понять и особенно принять (!), что отец в свои 63 года не изменится и не следует ждать чудес)
Сейчас, во время войны, у большинства людей болезненная проблема с деньгами, страх безденежья и не понимание будущего, каким оно будет. Эмоциональное состояние многих обостренное из-за эконом. нестабильности, из-за страха, что будет завтра, из-за тревоги за жизни близких, за семью...
Именно сейчас ждать от отца позитивных эмоций, поддержки, если он их и в мирное время не проявлял не следует.

Важно понять, что он сам в них нуждается! А отец ваш получает поддержку от кого-то, хотя бы эмоциональную? Думаю, что вряд ли.
Поэтому рекомендую вам самой создать хотя бы по-минимому позитивную эмоциональную поддержку в семье::smile::
Что бы сделала я в такой ситуации.
1. Я бы завела в блокноте запись расходов, чтобы убедить отца и себя в том числе (!), как я трачу деньги. Через 1-2 месяца по записям будет все понятно))
А, особенно, следует записывать дату, сумму денег, которые вам отец дает и помечать на что вы их потратили, чтоб потом в конце месяца папу "положить на лопатки" фактическими цифрами: "Посмотри , папа. я твои деньги тратила на общие нужды, а никак не на себя)) как пример))
2. Папино недовольство, что вы еще не замужем нейтрализуйте аргументами и убеждениями, которые смогут повлиять на отца (зная его слабое место: деньги)
Например: Сейчас не время для замужества. Я не хочу спешить, чтобы выйти замуж, лишь бы выйти.
Я хочу найти обеспеченного надежного мужчину. Задайте папе, возможно с юмором, "пугающий" вопрос: "Или ты, хочешь, чтобы я вышла замуж за неудачника и тогда мы оба сядем тебе на шею" ))
Успокойте папу цифрами, фактами, что вы не тратите его деньги попусту и что замужество в спешке - это не мудро, а глупо. И скажите уверенно, что я обязательно выйду замуж, но так как хороших людей и мужчин в том числе намного меньше, вот поэтому я в поиске))

Вы спрашивайте, как мне справиться со своими чувствами.
1.Перестаньте думать, что отец не справедлив. Он жил совсем в другое время, в советское время, где основная цель многих была - накопить деньги на свадьбу детям или на др. Поэтому отпустите эмоцию-чувства "отец не справедлив ко мне".
2. Мужчины эмоционально другие чем женщины. Их так воспитывают - что они кормильцы и должны добывать (уметь накапливать) деньги.Не ждите в это "особенное" время ласки от отца. А если хотите уважения и ласки, то поймите своего отца и проявляйте заботу и ласку к нему, чтоб он научился ее отражать вам. Он также испытывает внутри себя страхи и тревогу, и от этого бурчит и становится, как нам кажется, еще не терпимее.
3. Понимая, что отец не изменится, измените к нему свое отношение. Научитесь нейтрально, т.е. без обиды реагировать на его недовольство, замечания. Отшутитесь или спокойно проигнорируйте его недовольство, выслушав "больное", спокойно реагируйте, как на старую пластинку с царапинами, которая заедает)) Или тут же скажите папе приятное: "Папочка, я понимаю тебя и чмокните его в щеку"::smile::
Если папа эмоционально выведет вас из себя, промолчите в ответ и пойдите в свою комнату и послушайте музыку, например или отвлекитесь на что-то другое (погулять, поработать).
Изменяя свое отношение к кому-то осознанно, мы меняемся к лучшему и сглаживаем острые углы в отношениях с окружающими, а это только к лучшему.

Відредаговано автором 23-05-2023 15:29:26