У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?

Алла Григорівна Алла Григорівна 4 хвилини тому: «Доброго дня hshahahss! Насправді, Ваша схвильованість зрозуміла. Хлопець психологічно не завершивши попередні стосунки, почав стосунки з Вами. Розбиратися для чого так поспішив має сенс лише тоді, ко»

Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Київ лише онлайн

У Психолога » Психологи України » Психолог онлайн » Алина Иосифовна Фирсель
психолог Сімейний психолог. Алина Иосифовна Фирсель
06-11-2007 Алина Иосифовна Фирсель додати у вибрані

коментар
Сьогодні онлайн
Років досвіду психологом Років досвіду: 20
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар
Освіта
Базовое: магистр практической психологии (МАУП: 1998-2002),
Гештальт-терапевт супервизор, Ассоциированный тренер Московского Гештальт Института
Дополнительное обучение:
-Московский Гештальт-Институт (2003-2007), сертифицированный гештальт-терапевт (сертификат № 030222-24;)
Специализации: гештальт-терапия, арт-терапия, телесно-ориентированная терапия психической травмы и психосоматических расстройств.
Продолжение обучения и совершенствования в профессии:
-Парижский Гештальт-Институт «Совершенствование в гештальт-терапии», мастерская Жан-Мари Робина
(2008 – 2011)
-Московский Гештальт-Институт
(3 супервизорская ступень, 2008 – 2012)
Досвід психологічної практики
-Индивидуальная и групповая терапия - 15 лет
-Большой опыт работы в международных медицинских и социальных тренинговых проектах
-Член Украинского Союза Психотерапевтов
-Являюсь постоянным консультантом журналов, интернет-ресурсов и ТВ каналов
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегЛичностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы, вопросы карьеры; работа с кризисом и травмой, психосоматические проблемы, фобии, депрессии, панические атаки.
Використовую підходи та техніки
Арт терапія
Аналітична психотерапія
Гештальт терапія
Екзистенційна психотерапія
Авторські методики
Середня вартість консультації
2000 грн


Основне
диплом перевірено

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 28. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки


Відповіді 2283
я не хочу своего парня что делать (( ?
А сохраняется ли эмоциональная близость?
Стоит ли показывать свою обиду?
Если делать вид, что вам все все равно отношения теряют наверное самое главное -искренность, и тогда вы будете не честны в этих отношениях.
Правильно ли я поступила?
Вы знаете, в конкурентных отношениях (а они по факту у вас являются конкурентными) всегда много напряжения и скрытой агрессии, но вот ситуация усугубляется совсем, когда одна из конкурирующих стороно попадает в зависимость к другой конкурирующей стороне - она зависит от вас, вы вольны решать ее судьбу - уволить-не уволить. И когда вы брали вашу подругу на работу,зная, что у вас достаточно напряженные отношения, следовало учесть этот факт. Все это, поймите правильно, не добаляет нежности к вам в ее глазах. И все, что она делает - это, то, что в ее силах и из всех зол выбирает меньшее - агрессировать на вас опасно, можно потерять работу, тогда она идет на то, чтобы минимизировать общение. А на самом деле история ваших отношений говорит о том, что вам очень хочется получить друг от друга ПРИЗНАНИЕ.

Бесплатная рассылка интересностей!

Как пережить расставание
Когда отношения похожи на метафору "ни с тобой, ни без тебя" - можно говорить о проблеме эмоциональной зависимости и правда, с этим стоит разобраться при помощи психолога, что такое происходит с вами в таких отношения, что вы получаете от них, что преграждает вам путь к новым отношениям и т.д.
У меня развивается комплекс неполноценности
Ваша тема затраивает множество аспектов: вашу самооценку и ваш перфекционизм, отношения с мужем, стыд перед ним и его родными за ваше несовершенство и ошибки. Слова коллеги так задели потому что:
а) они сказаны не вам напрямую, а мужу
б) ваша цитата: "...иногда я начинаю верить словам бывшей коллеги насчет себя"
Вот с этого места и можно было бы разобраться подробнее, что такое происходит с вами, когда вас критикуют, почему начинатете верить и проваливаетесь в глубокое непереносимое чувство стыда, как удается при помощи критики вас разрушить. Все эти вопросы так или иначе касаются вашей семейной истории, родительских ожиданий от вас. Если они были слишком высоки - это приводит к формированию у вас привычки во всем соответствовать и быть всегда на высоте и т.д. Кроме того ваша фраза "я привыкла всего добиваться сама" уже говорит о многом - о том, что страшно и невозможно просить о помощи других людей, о том, что у вас внутренний запрет на слабость и ошибки, ну и т.д. - дальнейшие вопросы уже для личной проработки со специалистом, а там, поверьте, есть множество скрытых пластов.
Я любовница шефа.
Попадаются женатые, потому что вы их сами находите, используйте и бросаете. А вот насчет выйти замуж - так вы ж сами себе противоречите - ваша цитата: "так выдумывают некоторые бабы слово "семья" и держаться за нее мертвой хваткой"...Если вы с таким презрением о замужних женщинах говорите, зачем тогда вам самой замуж выходить? Как-то противоречий очень много. Простите, я не знаю, чувствовали ли вы боль в своей жизни (предполагаю, что - да, и боль сильную), но вы делаете очень больно другим и как-то уж слишком беспощадны в своих суждениях. Ваш мессэдж - что-то типа пособия "как стать настоящей стервой":)), вот только что-то не очень верится в вашу такую силу и власть, потому что ваше письмо просто кричит от боли.
Как вести себя со свекровью
Похоже, вы воспитывались с мужем в разных жизненных системах - вы довольно рано отделились от родителей и их мнение для вас не так важно, тогда как для мужа - мнение его родителей - непреложный авторитет. Все, что вы можете сделать - это говорить об этом с мужем и, возможно, проговорить со свекровью, что вас не очень устраивает такой гиперконтроль, что вас это обижает и т.д. Если вы хотите сохранить с мужем отношения, то придется принимать его таким, а вам попросту минимизировать общение со свекровью - благо живете вы, пусть и в купленной ею, но в отдельной кварите.
Смертельно болен отец
Вы замечательная добрая отзывчивая дочь. Я желаю мужества вам лично, поддержки со всех сторон, вы сильная, но она (поддержка) вам очень понадобиться, берите ее везде, где можно. Будьте это время с отцом, любите его и не стесняйтесь своей любви и нежности (мы часто стесняемся проявлять нежность), успейте сказать ему все самое важное - еще есть время. Прочтите Ирвина Ялома - у него практически все вещи на эту тему, особенно: "Мамочка и смысл жизни", "Вглядываясь в солце. Жизнь без страха смерти", "Шопенгауэр как лекарство" (эти книги просто перевернули некоторые мои жизненные ценности, они о жизни и смерти и о любви).
Внешность, которая не нравится моей маме
Плачете потому что именно от мамы хотелось бы слышать, что-то типа: "ты у меня самая красивая, самая добрая, самая умная, самая-самая.." А вместо это пластика носа. Тогда точно ваша самооценка страдает. Я тоже думаю, что нос только верхушка айсберга. Родители, и мама в частности - это самые значимые люди, начиная с детства, от них идут жизненные ориентиры, стандарты, установки. И если такое непринятие родителей имеет место, и любить они тебя могут, только если станешь какой-то, какой они хотят, то в этом месте начинают формироваться травмы.
Но если вас все устраивает в себе - то слава Богу, значит у вас по поводу вашей внешности сформирован собственный критерий, над которым уже ваша мама не властна, также как и над тем, как, когда и с каким носом вам выходить замуж. Вот такая мораль сей басни.
раздражает ребенок мужа
Очень важно понять, какие струнки вашей души задевает этот ребенок? Вы из-за него что-то недополучаете от мужа? Ребенок выражает вам свою агрессию? Возможно, вы просто очень стремитесь стать ему настоящей мамой, слишком стараетесь, а натыкаетесь на стену и чувствуете при этом свое бессилие? Такой брак затрагивает множество самых различных ваших личностных аспектов, в которых стоило бы разобраться при помощи семейного психолога, особенно учитывая тот факт, что родился уже второй ваш общий ребенок, появление которого тоже вполне могло стать причиной агрессии старшего.
моя подруга
1)Если между вами будет больше доверия и и искренности - не страшны никакие козни подруги;
2) Как-то язык не поворачивается называть человека, который вас шантажирует "подругой":)) Ну это так, на будущее - чтобы помнить об этом и руководствоваться полученным опытом при дальнейшем выборе подруг.
Помогите избавиться от депрессии
Вы уверены, что в вашем маленьком городе нет частно практикующих психологов и психотерапевтов? Ведь совершенно не обязательно обращаться к маминым коллегам.
Если все-таки не реально, просто ищите способы, которые могут вас вытащить: кто из близких поддерживает вас? Не стесняйтесь просить их. Что приятного вы могли бы сделать для себя прямо сейчас? Вы сказали, что ребенок долгожданный и очень желанный - так может пока и искать основной ресурс в будущем ребенке, в своей материнской роли? Да, много страхов, но ведь много и радости. сосредоточьтесь пока на настоящем и ближайшем своем будущем, не пытайтесь решить все проблемы сразу, ищите любые даже самые маленькие способы доставить себе удовольствие и позаботиться о себе. Удачи вам и вашему малышу.
Спасите от психа
Поменяйть телефоны, пароли, ну словом - все, что может быть средством связи с вами - это все легко. Но это прежде всего ЭТО должно быть ВНУТРИ ВАС - уверенность, что вы не хотите с ней общаться и готовы игнорировать и не поддаватьсяманипуляции.
интроверт?..
Из интраверта нельзя сделать экстраверта, полностью поменяв личностные характеристики. Но развить навыки коммуникации, стать более открытым, общительным, безусловно можно - было бы желание. Скорее я не отталкивалась бы от ярлыка "интраверт" - "экстраверт", а спросила бы вас, как вам мешает ваша замкнутость, в чем вы видите свои ограничения и т.д.?
Моя коллега сообщила мне о поездке к сыну а уехала на съезд Я работаю за нее и себя Зачем скрывать Стоит это с ней Обсудить если это происходит уже не1 раз
Насколько я понимаю, у вас в фирме равные права, вы совладелец, а не наемный работник, ведь так? Тогд почему надо уходить вам, тем более без прояснений. Похоже, что назрело время серьезно прояснить отношения с вашей коллегой, напримую выйдя на разговор с ней. Ведь, похоже, что вы обе играеете в "прятки". Кроме того, вы пишете об уходе так, как будто вы зависите от вашей подруги, но ведь она не ваш босс, ваши права равны, значит уйти вы можете только по очень-очень собственному желанию:)) Оно у вас есть? Если есть - уходите, ваше право, но если нет - значит настало время открытого прояснения отношений. И тогда уже следующий вопрос: чего вы боитесь при этом? Конфликта? Но без него ситуация не решится. Как сделать этот конфликт и его разрешение конструтктивным - ваш выбор или действительно, он может быть осуществлен при поддержке психолога, специалиста по персоналу и т.д.
И вопрос уже лично для вас - если столько времени терпите, значит вы очень сильно боитесь конфликтов и выяснения отношений, так ли это?
Публикації психолога 6
Почему люди боятся психотерапии
10 самых популярных мифов о психотерапии и их разоблачение
Все, что вы не знали об арт-терапии и хотели спросить
Односторонние люди или что под маской интроверта
Взвешенные или счастливые?
Осторожно моббинг, или как выжить, когда выживают
Тренінги 1

15-03-2017 - 15-03-2017
Киев Терапевтическая гештальт-группа "Эмоциональная зависимость"
Дорогие друзья! Эмоциональная зависимость-это когда мы теряем свободу в наших решениях и выборах в отношениях с Другими людьми. Вот о чем эта группа....

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr