Психологиня Анна Липская Київ

Здравствуйте, Olga! К сожалению, гарантировать Вам то, что Ваш молодой человек никогда не решится воплотить фантазии в реальность я не могу. Фантазии далеко не всегда должны оставаться фантазиями, и если есть возможность воплощать их в безопасной обстановке - это может приносить массу удовольствия. Идеально,если их можно воплотить с Вашим парнем/мужем. К сожалению, в жизни бывает так не всегда. И люди, состоящие в браке узнают о подобных фантазиях спустя много лет брака. Вам стоит решить для себя готовы ли Вы разделить его фантазии. Возможно, стоит еще раз, уже без лишних эмоций, обсудить с парнем ваши сексуальные предпочтения и понять что именно для Вас обоих важно в сексе, что допустимо, а что непреемлемо. И после этого принимать какие-либо решения. Не стоит стыдить его за его воображение. Иначе он закроется от Вас. Ведь у Вас впереди жизнь! И брак Ваш будет крепче, если Вы бужете честно делиться своими фантазиями и по возможности их воплощать в жизнь.

Здравствуйте, Фатима. Мне не очень понятно в чем конкретно Вы хотите разобраться. Из Вашего рассказа мне вполне понятно, что физически Вас привлекают девушки. И Вы даете себе в этом отчет. Также Вы пишете, что ни эмоционально, ни физически не близки с мужем. Из рассказа не понятно, что Вас заставляет продолжать отношения с мужем?

Здравствуйте! Поддерживаю коллегу и хочу добавить, что в общении с ребенком очень важно установить рамки. И не нарушать! Т.е. если Вы что-либо запретили из соображений,например, безопасности, то нужно быть стойкой и не поддаваться. Объяснять какие действия с Вашей стороны ждут его за непослушание. И выполнять их. И если не можете сдержать обещание, то тогда лучше не угрожайте. Но таких границ и рамок не должно быть слишком много, ребенку нужна свобода, в т.ч. и на "капризы". Важно,чтобы Малыш знал, что у него есть стойкая,уверенная в своих действиях мама - тогда ему будет с Вами безопасно и спокойно. Старайтесь проводить с ним время так как он того хочет хотя бы 30 мин. в день. Пусть он сам предлагает занятие а Вы присоединяйтесь к нему и будьте в это включены! Удачи Вам!

Здравствуйте, Anna. Я сопереживаю Вашим чувствам касательно расставания с парнем! Но Вы задаете вопросы,на которые психолог ответить не может. Я не могу лазезть в голову к Вашему бывшему парню и сказать почему он поступал так или иначе. Известно одно - в данный момент, между отношениями с Вами и "старой" жизнью он выбрал ничего не менять и не утруждать себя построением отношений. Если в паре только один человек хочет их сохранить - ничего хорошего из этого не выйдет.
И еще, по поводу того, что Вас использовали. Вы должны определиться для себя какие именно отношения Вы хотите иметь в будущем и выбирвть парней, которые хотят того же. Не пытайтесь строить отношения с неподходящим человеком в надежде,что он изменится или Вы сможете его исправить. Это иллюзия. Удачи Вам!

Здравствуйте, автор. То, как Вы описываете себя,похоже, не совсем объясняется интроверсией. Интоверты как правило абсолютно адаптированы к жизни. Т.е. им может не нравится общение с посторонними людьми, но проблемой,чтобы не смочь выйти из дома и сходить к врачу это не становится. Я не психиатр, но то, как Вы себя описываете указывает скороее на тревожное расстройство и как Вы сами пишете депрессии. Только избавившись от этих проблем, как написала коллега,в т.ч. и медикаментозно, Вы сможете наверняка понять что Вам страшно,а что просто неприятно. Найдите в себе силы и обратитесь очно к психотерапевту, котопый работает в паре с психиатром. В одиночку бороться с депрессией нереально и незачем

Согласна с коллегой. Дочери Ваши уже выросли и что-либо поменять в их взаимоотношениях Вам не под силу. Отношения сиблингов очень часто бывают непростыми. В них всегда будет присутствовать конкуренция за любовь родителей. И возможно, именно в этом кроется причина. Удивляет в этой ситуации скорее то, что Вы именно сейчас задаете этот вопрос

Здравствуйте, Автор. Из Вашего письма понятно,что Вам больно и Вы очень переживаете. Я очень Вам сочувствую! Похоже,вы "застряли" в своих первых отношениях. Три года достаточно большой срок, чтобы отпустить человека и идти дальше, а у Вас, похоже, это не выходит. На вопрос "где взять силы" ответ один - только внутри себя. Но очень Вам советую обратиться к психотерапевту. Специалист поможет Вам справиться с зависимостью, если сами этого желаете и будет хорошей поддержкой на пути изменений.

Наташа, похоже, что Вы все еще надеетесь,что ваш мужчина способен измениться и выбрать только Вас одну,хотя он поводов так думать явно не дает. Откуда у Вас информация, что ему нужно было исключительно Вас покорить и бросить? Вполне вероятно, что ему с Вами хорошо и приятно проводить время, что он и делает. Также ему приятно проводить время и с другими девушками.

Здравствуйте, Виолетта! Похоже, в данной ситуации злось на мужчину чувствуете все же Вы. Видимо, злится проще не в живом контакте а по средствам общения в соцсетях или созваниваясь. И Вы сами пишете, что вроде как повода злиться формально нет,но наши чувства не всегда подвластны логике или разуму. Как вариант - Вы злитесь на него за то, что в этот момент он не с Вами. Но ответить на что именно направлена злость можете только Вы сами.

Добрый дегь! Поддержку коллегу идобавлю, что Вы сейчас рискуете окунуться в созависимые отношени. Он зависим от алкоголя а Вы от него. Выйти из таких отношей крайне сложно. Проблема наверняка тянется из Ваших взаимоотношений с отцом. Поэтому все, что можно Вам посоветовать в данной ситуации - это обратиться к психологу и разобраться в ситуации. Даже если бросите этого парня, то возможность найти другого завимимого у Вас высока.

Доброй ночи! Сочувствую Вашим переживаниям и понимаю,что Вы хотите помочь дочке. У Вашей дочери сейчас очень непростой период в жизни - подростковый возраст. Изменения происходят не только внешние,но и внутренние. Не говоря уже об изменении гормонального фона,что влечет за собой резкие перепады настроения, подавленость. Ваша дочь сейчас пытается понять кто она, чего хочет. Еще не взрослая,но уже не ребенок. Общение со сверстниками играет огромгую роль в жизни подростков, но конфликтов в этом возрасте избежать практически невозможно. Ваша дочь ведет себя как нормальный подросток.
Чем Вы можете помочь: просто быть рядом, поддерживать ее. Замечательно,что она делится с Вами своими переживаниями! Спрашивайте ее о том,что она чувствует, что поменялось в ее жизни в последнее время. Возможно,поймете причину изменений в ее взаимоотношениях с подругами. Если же она сама захочет - можете сводить ее на консультацию к психологу, который работает с подростками,а еще лучше посетить групповую психотерапию с подростками- там создаются хорошие условия для работы над взаимоотношениями в коллективе.Но Вы можете предложить,а выбор остается за дочкой.

Здравстыуйте, Ульяна. Я думаю,что в Вашей ситуации важно не "отбить" желание к переездам, а важно разобраться от чего Вы бежите. Что Вами движет, когда Вы срываетесь на новое место. И тогда, у Вас будет выбор: продолжать переезды, но уже осознанно или же остатаваться на одном месте. Проще всего это сделать работая совместно с психологом

Мария, совершенно точно могу сказать,что против вашей воли никуда Вас не положат лечить. Да и не думаю, что если проблема касается исключительно повторяющегося кошмара, то это стоит лечить. У психологов и психотерапевтов разных школ свои инструментарии работы со снами. Как гештальт-терапевт точно могу рекомендовать своих колег, т.к. точно знаю, что со снами они работать умеют.
Не затягивайте с обращением к психологу. Удачи вам!

Здравствуйте, Мария. Сны диктует нам наше подсознание. Это очень важный маркер того, что происходит в вашей жизни, и того, что именно вас беспокоит, даже если бодрствуя вы этого не замечаете. Повторяющиеся сны игнорировать не стоит, чем больше игнорируете, тем "громче" ваше подсознание дает вам подсказки. Обратитесь с этой проблемой на очную консультацию к психологу, проработайте этот сон и вы поймете о чем он говорит вам.

Артем, развод супругов, как правило очнень болезненный процесс, особенно, если это происходит не по обоюдному решению и согласию. Вы потеряли близкого человека и с этим нужно справится, принять это. Это длительный процесс, к сожалению, быстро справится и вычеркнуть бывшую жену из жизни не получится, у вас есть общий ребенок и вам придется продолжать общение. Психологи выделяют в переживании утраты (расставания) 5 стадий: 1) шок и отрицание; 2) гнев и обида; 3) вина и торги - Вам кажется, что Вы могли бы что-то изменить в этой ситуации, что если бы вели себя по другому, то жена не ушла бы; 4) депрессия - период максимальной душевной боли; 5) принятие. Именно так мы все проживаем расставания и потери близких. Лишь прожив все чувства Вы сможете принять факт расставания и продолжать общение не причиняя себе этим боли. Я бы Вам советовала заручиться поддержкой близких Вам людей, которые могли бы поддержать Вас. Не оставайтесь наедине со своими чувствами. Возможно, есть кто-то кто может Вас выслушать, поддержать. Уделяйте время Вашему ребенку. Найдите новые увлечения помимо автомобиля: спорт (физические нагрузки очень полезны не только для тела но и отлично помогают безопасно для окружающих разместить свою агрессию), изучение иностранного языка, все что угодно - лишь бы Вам было по душе. Это поможет сформировать новые знакомства и новый круг общения. Если же Вы понимаете, что "застряете" на одной из стадий слишком долго, или не справляетесь - обратитесь к психологу для очной консультации и Вам обязательно помогут прожить этот непростой период. Вы молоды, Вы обязательно будете счастливы. Просто научитесь жить для себя. Удачи Вам!