Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Мне очень жаль, что Ваша идея о настоящей семье, которую Вы так хотели понемногу рушится. И здесь важно учитывать изменения, которые происходят с Вашим мужем в состоянии алкогольного опьянения, потому что если Вы наносите ему удар в словесной форме или физически, будьте готовы его держать, так как он может Вам ответить и это подтверждается случаем, который случился с Вами вчера и когда Вашему ребенку был 1 месяц. Вы можете не позволять себе матюкаться при детях, но Вы выходите из себя, когда муж себе такое позволяет и ситуации выходит из под контроля, поэтому в целях Вашей собственной безопасности, Вам важно пересмотреть к этому отношение. Также Вам важно принять решение относительно того готовы Вы или нет в дальнейшем мирится с подобными ситуациями и на что готовы пойти, чтобы положить этому конец или найти способ достучаться до мужа? Готовы ли Вы забрать детей и уехать, например. Есть ли куда?

Складывается такое ощущение, что Вы ориентируетесь внутри себя на представление,что если Вы уже начали жить вместе, то назад пути нет и это значит Вы окончательно выбрали для себя парня и отношения, которые будете поддерживать и развивать. Если это так, тогда не удивительно откуда возникают сомнения, потому что даже при вступлении в брак в любой момент могут измениться обстоятельства и система ценностей, что в свою очередь может свести отношения на нет. На что Вы ориентируетесь, когда начинаете жить вместе? На то, что нужно развивать эти отношения и создать семью, например? А Вы, к примеру, не уверенны в окончательном выборе. Или на что то еще?

Ответ отредактирован автором 30-08-2018 14:47:03

Добрый день, очень жаль, что мама не оценила Ваши старания и не обратила внимание на идеальную уборку, а заметила только то, что Вам не удалось сделать. Однако Вы не написали, как конкретно родители Вас наказывают. Что они говорят или делают?

Ответ отредактирован автором 29-08-2018 12:17:29

Сны-это послания подсознания в виде различных образов, которые к реальным людям обычно отношения никакого не имеют. Например, если Вы говорите о красивых отношениях в прошлом это может быть ностальгия и нехватка романтики, например, в нынешних отношениях, но здесь важно разобраться со смыслами, которые Вы вкладываете в каждый из своих образов во сне, иначе, это всего лишь домыслы и догадки. В психотерапии можно работать со снами и найти более ясный ответ.Для себя можете попробовать поразмышлять какие приятные эмоции Вы испытываете во снах, которых Вам не хочется просыпаться и чего в нынешней жизни в Вашей жизни или отношениях нет, чего Вам не хватаетОтвет отредактирован автором 27-08-2018 12:35:27

Ответ отредактирован автором 27-08-2018 12:40:11

Иван, я согласна с коллегой, потому что для того, чтобы что-то действительно изменить, очень важно вывести это в зону осознавания. Вам важно определиться с тем, что Вы действительно, хотите? И что Вы про себя понимаете и знаете? Вы достаточно ясно написали о том, что: "Внутренне я осознавал, что....идет некая подмена реальной жизни, что ложно понимал приоритеты «мои желания»/«семья». Это связано, на мой взгляд, – с отсутствием внутреннего самоконтроля желаний.... В любом случае, данная зависимость отравляет мне и моей нынешней семье жизнь...Жену люблю, разводиться не хочу... вполне осознанно не захожу и не звоню уже больше 3 недель." То есть, если Вы осознанно на протяжении 3х недель это не делаете, значит у Вас присутствует внутренний самоконтроль и Вы можете это делать, так как полное отсутствие внутреннего самоконтроля-это уже состояние психоза. И если Вы можете себя контролировать, тогда, когда Вы говорите об отсутствии внутреннего самоконтроля желаний-это сознательный выбор в пользу отключения этого самого самоконтроля.А если это еще и связано с удовольствием, тогда выбор в пользу самоконтроля еще сложнее сделать, т.к на самом деле, вступая в брак не все люди делают выбор в пользу своего партнера, так как сексуальное возбуждение все равно остается и супруги, будучи в браке, могут его испытывать к другим партнерам, но при этом не делать выбор в пользу того, чтобы идти на поводу у своих желаний или делать этот выбор и идти у них на поводу. Поэтому, от того какой Вы сделаете выбор и зависит будете ли Вы снова в это погружаться или будете ориентироваться на ценность семьи и того партнера, с которым Вы выбираете быть в отношениях. Я желаю Вам удачиОтвет отредактирован автором 24-08-2018 11:16:07

Ответ отредактирован автором 24-08-2018 11:18:09

Доброе утро, Ирина, да я работаю в скайпе. Чтобы со мной связаться и все обсудить, напишите мне личное сообщение. Для этого нажмите на ссылку под моим сообщением "связаться с психологом".

Добрый день, Ирина, очень жаль, что Вам так трудно пережить комплекс чувств, который Вы испытываете, их действительно очень много: начиная от растерянности, бессилия, беспомощности, печали и грусти и заканчивая отчаянием, разочарованием и виной. Для того, чтобы с ними справиться, Вам нужно разделить их между собой и перестать их смешивать. Есть Ваши чувства к маме, к ее болезни, к сыну, к ситуации, связанной с переездом, с страной и если их смешивать, то справиться с ними не возможно. Попробуйте выделить из всех переживаний основные: с чем Вам сложнее всего сталкиваться? С тем, что не можете спасти маму и помочь ей справиться с болезнью, забрать ее к себе еще 2 месяца? с тем, что не можете уделить достаточно времени сыну? С тем, что не можете со всем этим справиться? Тогда основное переживание, которое лежит на фоне всех остальных-это как Вам справиться со своей виной. Но то, что Вы описываете имеет уже слишком токсический(разрушающий) характер и без длительной работы с психотерапевтом невозможно справиться с хронической виной так как она формируется на ранней стадии развития и связана с наличием другого человека, также своей маме вы можете предложить поддержку со стороны психотерапевта, специализирующегося на работе с онко заболеваниями и перестать справляться только своими силами. Вы истощены и можете заручиться поддержкой специалиста, если хотите с этим справитьсяОтвет отредактирован автором 23-08-2018 16:45:11

Ответ отредактирован автором 23-08-2018 16:47:34

К сожалению, в нашем обществе это слишком табуированная тема и никто не готов предавать ее публичности так как существует такое понятие как комплекс маленького члена, на формирование которого может повлиять сравнение размера пениса с отцом или старшими товарищами и в самом этом комплексе нет разницы в конкретном размере в 10 см, 13-14 или 16 и тд, к примеру. Также неосторожные язвительные комментарии со стороны значимых людей, могут влиять на формирование этого комплекса. К сожалению,даже люди ведущие нормальную полноценную сексуальную жизнь с таким же как у Вас размером, не готовы публично об этом заявлять и очень бояться предавать огласке эту тему. Так как в обществе существует много стыжения, унижения и осуждения на эту тему и форумы это одно из мест, где люди, будучи не видимыми и узнаваемыми могут проявляться, как правило самыми худшими из своих сторон и это точно не то место, где Вы должны искать помощь и ответ на свой вопрос, ровно как и популярные непрофессиональные сайты и статьи на эту тему, где существует абсолютно не качественный и субъективный контент. Также я соблюдаю конфиденциальность и забочусь о безопасности своих клиентов и только с их согласия, могу попросить их написать Вам об этом, но не могу гарантировать их согласие и буду уважать их выбор. Публичные истории, о которых Вы можете почитать в интернете, скорее касаются жизни людей с ограниченными возможностями, например без рук или без ног или с парализованными и искривленными частями тела. Так как Вы освятили несколько волнующих Вас тем, то мой ответ по поводу публичных историй касался этих тем. Также существуют программы, которые помогают людям изменить отношение к себе и своему телу, например "Я стесняюсь своего тела" и тд, где освящаются абсолютно разные темы

Cтоимость терапии зависит от опыта практической работы специалиста, его востребованности, профессионализма, длительности и качества обучения(специалист, имеющий только один диплом о высшем образовании в постсоветском пространстве и не имеющий дополнительного обучения, например от европейской или другой школы, как правило имеет низкий уровень профессионализма, ввиду отсутствия большого количества практиков среди наших педагогов), средней цены на рынке, а также его местоположении(например, если психолог проживает в Европе или Америке, то сумма терапии привязана к курсу валютыОтвет отредактирован автором 23-08-2018 14:21:53Ответ отредактирован автором 23-08-2018 14:22:30

Ответ отредактирован автором 23-08-2018 14:23:19

Разочарование партнером, отношениями и преодоление семейного кризиса задача не из легких, поэтому лучше заручиться поддержкой специалиста и поработать с
семейным психологом индивидуально или вдвоем. Первый вопрос, на который Вам обоим нужно ответить: представляют ли для Вас обоих по прежнему ценность Ваши отношения, хотите ли Вы их сохранить и наладить, потому что даже если эта ценность есть у одного партнера, но нет у другого и достигнута точка не возврата, то тогда ничего нельзя изменить. Также готовы ли Вы несмотря на обиды и разочарование увидеть реального партнера и не пытаться его переделать, а найти способ построить с ним отношения заново. Эти и многие другие вопросы, которые Вам предстоит решить и самое главное сформировать устойчивость к собственной уязвимости, с помощью которой этот кризис удастся разрешить.

Ответ отредактирован автором 20-08-2018 13:30:03

Очень жаль, что в Вашем близком окружении не находиться человека, который может оказать Вам необходимую поддержку так как то, что Вы описываете является не слабостью, а отсутствием навыка безопасной связи с другим человеком, который приобретается и формируется в детстве. Статьи не могут помочь так как каждый отдельно взятый человек, как система слишком уникален и имеет свою индивидуальную историю жизни и нет одинаковых рецептов и рекомендаций для всех. Безопасную связь и привязанность Вы можете научиться формировать вместе с психологом, который окажет Вам необходимую помощь и поддержку. Вы можете поискать себе специалиста, который Вам понравится, потому что в выборе психолога Вам придется пойти на риск и встретится и начать связываться с человеком, до того, как Вы сможете ему доверять. Для этого Вы можете смотреть видео, читать статьи или он лайн консультации разных специалистов и выбрать того, с кем бы Вам хотелось связаться и смогли бы попробовать.

Добрый день, Евгений, прошу прощения,только увидела Ваше сообщение, поэтому не могла ответить Вам вчера. Конечно, я опираюсь в своем сообщении на личный опыт отношеий, на истории друзей и своих клиентов. Вы можете также самостоятельно почитать и посмотреть истории таких людей в интернете, чтобы иметь для себя реальный пример, потому что я абсолютно согласна с Вами, что для того, чтобы изменить свое представление, нужно опираться на реальный пример и у меня точно нет цели и желания Вам навязывать свое мнение и убеждать в том, чего на самом деле нет. Также я согласна с Вами, что существуют женщины и их не мало, которые могут делать акцент на внешности и других параметрах и мне жаль, что Вам попались именно такие женщины, для которых эти параметры выступили преградой для отношений с Вами, но это не все женщины, просто Вам нужно заняться поиском той, для которой Вы будете иметь значение в первую очередь, а не Ваша внешность или Ваш член. Также имеет значение первый сексуальный опыт, который может повлиять а Ваше представление о себе, как о мужчине. Но даже, если он будет неудачным-это не приговор. Поэтому здесь имеет значение множество факторов, а Ваше восприятие и трансляция себя женщинам как инвалид+урод+ человек с не таким членом( про возожности и потенциал, которого Вы до конца не знаете так как еще не попробовали себя и то, на что Вы способны в сексуальных отношениях)лишает Вас шанса на счастливые отношения, то есть сейчас Вы и Ваше отношение к себе и опора на предыдущий негативный опыт является преградой вступить в отношения так как при выборе спутницы, Вы опираетесь и делаете акцент на тех, кто Вас с такими особенностями может полюбить, а не на тех, кто Вам нравится и для кого Вы представляете настоящий интересp class="edited">Ответ отредактирован автором 16-08-2018 13:15:15

Ответ отредактирован автором 16-08-2018 13:18:34

Добрый день. Сравнение себя с другими вообще очень не полезная штука, так как каждый человек уникален по своей природе, изначальным данным, окружающей обстановке и людям, рядом с которыми происходит его развитие, поэтому сравнивать себя Вы можете только с самой собой в прошлом, то есть что Вы приобрели по сравнению со своим предыдущим опытом. У Вас есть отношения и Вы, по всей видимости, счастливы и дорожите этим. Попробуйте на своей уникальности сделать в них акцент. На своей ценности, на том, что Вы любите в себе и на своих индивидуальных особенностях, благодаря которым Вы в паре и благодаря которым Ваш молодой человек
Вас выбирает

Ответ отредактирован автором 16-08-2018 12:28:08

Ваш парень из созависимой семьи у него нет опыта как можно контейнировать и справляться со своей агрессией и другими чувствами, которые он может испытывать, если он попадает в стыд-он будет унижать Вас, чтобы не попадать в вину-обвинять и тд.он очень уязвим так как в его семье его психику разрушили и он будет пытаться разрушить Вас. Зачем Вам такие отношения?

А переживание и беспокойство о чем? Можете более подробно о нем рассказать. Вы расстроены из за расставания, обижены на девушку из за ее общения с другим парнем, чувствуете вину за то, что наговорили лишнего во время ссоры, боитесь свою девушку потерять, разочарованы из за того, что девушка с Вами так поступила, злитесь или что то другое?

Ответ отредактирован автором 14-08-2018 12:37:53