Психологиня Оксана Одинцова Київ метро Лівобережна

Светлана, Вы уже начали работать с психологом. Продолжайте! Почему вместо этого решили написать и спросить совета здесь? Чем Вас не удовлетворил психолог? Хотя с нескольких вопросов вывел Вас на причину проблемы. Только в личной работе с психологом Вы сможете решить свои проблемы.
Я желаю Вам удачи.

Значит, Таня, тебе просто нужен самый элементарный физический отдых. У тебя накопилась усталость. Возможно, отчасти из-за того, что ты не отдыхаешь полноценно, отчасти из-за того, что на тебя взвалили непосильный груз. Я могу тебе порекомендовать - просто хорошо физически отдохнуть, столько времени, насколько это возможно. Отдых без телевизора, книг, интернета и без всяких современных «штучек». Полежать, расслабиться в тишине, действительно отдохнуть. Такой отдых восстановит твои силы. Я думаю, родители тебя поймут, если ты скажешь, что устала и тебе просто нужен отдых. Человек ведь не машина. И нам ни к чему работать на износ.

Здравствуй, Таня,
Обсуждала ли ты свою проблему с родителями? Если нет ни сил, ни желания что-либо делать, то много ли в этом толку? А чем ты хотела бы заниматься? Может быть, твое нежелание учиться связано как раз с тем, что тебе не нравится то, чему ты учишься? Та профессия, которую ты для себя выбрала после окончания школы, действительно ли тебе нравится? Сама ли ты делала этот выбор, или тебе кто «помогал»?
Как видишь у меня одни вопросы в ответ на твое письмо. Постарайся на них ответить. Может тогда прояснится твое состояние и твое отношение к учебе?

Здравствуйте, Анжи,
Как я поняла из вопроса, Вы боитесь, что у Вас родится неполноценный ребенок. Конечно же, контакт с такими детьми, тем более, если Вы пишите, что заняты этой работой недавно, налагает отпечаток на Ваши переживания. То, что Вы осознаете свой страх – это уже шаг вперед. Значит, Вы знаете свое «слабое место». Уделите своему страху особое внимание. Не закрывайтесь от него, а наоборот, постарайтесь его прочувствовать в полную силу. Признайте, что этот страх в Вас есть. Представьте его как большой мыльный пузырь. Вы в него входите. Прочувствуйте свои ощущения от пребывания там. А потом лопните этот мыльный пузырь. Эта простая визуализация страха поможет Вам.
И второй момент. Сейчас наша медицина далеко шагнула. Уже на первых днях беременности проводятся тесты на выявление патологии плода.
Так что, Анжи, все в Ваших руках!
Я желаю Вам удачи.

Анна,
Никогда не переживайте по поводу того, что БУДЕТ. Это касается и Вашей конкретной ситуации, и любых жизненных ситуаций, которые у Вас еще впереди. Возможно то, чего Вы боитесь, никогда не произойдет. А может быть, это и будет наилучшим исходом, который предложит Вам жизнь. Нам не дано предвидеть будущее, поэтому и переживать за это не имеет никакого смысла.
Я желаю Вам удачи.

Здравствуй, Диана,
На твое письмо я могу тебе ответить так – ты вправе общаться с кем хочешь. Это ТВОЙ выбор. И ты его делаешь сама. Тебя беспокоит то, как на твой выбор будут реагировать твои подруги. Но полноценное дружеское общение предполагает то, что каждый уважает выбор другого и все в этих отношениях равноправны. А если человек не хочет уважать мнение другого человека, то являются ли такие отношения дружбой. Существует ли равенство в ваших отношениях, или кто-то пытается воздействовать и подавить другого. Эта ситуация является проверкой на то, кто кем является друг другу и кто к кому как относится. Подумай над этим.

Здравствуй, Валера,
Ты думаешь, что способен как-то повлиять на эту девушку? Самое разумное - это дать ей возможность самой разобраться в себе. Может быть, она стоит перед дилеммой, кого из парней выбрать. А может, за ее поведением кроется еще что-то. В любом случае, ты все равно угадать не сможешь. Поговорить тебе с ней не удается. Значит, нужно просто подождать. А заодно и у тебя будет возможность подумать над своими чувствами к ней. Ведь любить не значит все-время находится вместе. Любовь предполагает также дать человеку возможность сделать свободный выбор. Если у нее к тебе есть какие-то чувства, я думаю, ты узнаешь об этом.
Я желаю тебе удачи.

Здравствуйте, Анна,
Почему Вы считаете, что если любите человека, то пребывая в разлуке с ним должны обязательно рыдать-страдать? Вовсе нет. Ваша жизнь продолжается. За период разлуки Вы адаптировались, можно сказать, привыкли к тому, что его нет рядом. Вы поддерживаете отношения с любимым, и это хорошо. Безусловно, в вашем сознании хранится его образ. И на сегодняшний день - это всего лишь образ. Это не конкретный человек. Вот когда Ваш парень вернется, тогда Вы и будете задавать себе вопрос, любите ли Вы его и хотите ли стать его женой. Два года – это большой срок. Он изменится, Вы тоже изменитесь. Будьте готовы к тому, что Вам придется познакомиться с «новым» человеком. А пока живите полноценной жизнью, общайтесь с друзьями, подругами, поддерживайте отношения со своим парнем. А когда он вернется, будете совместно решать вопрос, нужно ли вам быть вместе.
Я желаю Вам удачи.

Здравствуйте, katrya,
Прочла Ваше письмо, и у меня к Вам появился вопрос: «А почему Вы вопрос выбора перекладываете на чужие плечи?» Если мы с коллегами будем за Вас делать выбор, то это будет не Ваш выбор. А жить с ним придется Вам. И кто тогда будет «крайним», если выбор окажется неудачным?
По-моему, Вам при принятии решения все-таки имеет смысл обратиться в первую очередь к мужу. Ведь здесь будет решаться не только Ваша судьба, но и его тоже. Вы обсуждали с ним этот вопрос?
Подумайте, что Вы имеете здесь и сейчас, оцените это все. Можете выстроить по приоритетам (значимости), можете оценить в баллах всё, что окружает Вас в теперешней жизни здесь на Украине. Подумайте, что Вы будете иметь там, за границей. Оцените это в баллах и не забудьте уменьшить этот бал хотя бы на треть. Ведь пока это фантом. А то, чего не существует, очень трудно объективно оценить.
Конечно, Ваш переезд может оказаться Джек пОтом и открыть невиданные перспективы.
Поэтому, отключите разум и слушайте свое сердце. Оно никогда не обманывает.
Я желаю Вам удачи сделать правильный выбор!

Здравствуйте, Лера,
В Вашем вопросе Вы описали видимую сторону Ваших отношений с мужчинами. Действительно, в Ваших ситуациях прослеживается один и тот же сценарий – знакомство с мужчиной, недлительные отношения, он Вас покидает, Вы опять знакомитесь, и далее все повторяется по кругу.
Судя по всему, перерыв между разрывом и новым знакомством не очень длительный. И в этом как раз и кроется Ваша ошибка. Вместо того, чтобы побыть наедине с самой собой, подумать, разобраться в ситуации, в себе, Вы кидаетесь в новые отношения. И каждый раз в новых отношениях повторяете свои прежние ошибки. К сожалению, в письме Вы описали внешнюю сторону отношений. А не видя, что делается «внутри» отношений, понять ситуацию невозможно. Могу только порекомендовать не спешить с новыми отношениями. Пусть пройдет время. Это Вам нужно для того, чтобы Вы могли успокоиться после последнего расставания. Понаблюдайте за своими чувствами, мыслями, проанализируйте свое поведение, поступки, где могли бы скрываться ошибки, приводящие к расставанию.
Я желаю Вам удачи.

Вика,
есть ли в твоей жизни человек, которому ты сможешь довериться и открыть свои эмоции? Может быть, такой человек совсем рядом. Оглянись, посмотри... Присутствие такого человека придаст тебе силы. Если сегодня такого человека рядом с тобой нет, то завтра он обязательно появится... Конечно же, это так!

Здравствуйте, nata,
Из Вашего вопроса видно, что, не смотря на сложившуюся ситуацию, вы с парнем все равно продолжаете поддерживать общение. И оно даже начало улучшаться!
Лично у меня Ваш парень вызывает уважение. Он ясно Вам рассказал, почему решил с Вами расстаться. И в этой ситуации, он действовал вполне логично.
Лично я вижу во всем этом его серьезное отношение к Вам. И его реакция может быть вызвана тем, что он хотел серьезных отношений с Вами, а Вы всем делились со своей подругой (это мое предположение).
Настоящие, искренние отношения между мужчиной и женщиной подразумевают интимность. Об этом должны знать только двое. Может быть, он увидел несерьезность Вашего к нему отношения и поэтому решил с Вами расстаться. И вполне возможно ему это было нелегко сделать. Заслуживает внимания тот факт, что ваши отношения все-таки продолжаются. Это, опять таки, можно рассматривать, как его желание сохранить ваши отношения.
Для того, чтобы лучше понять мои слова, представьте себя в ситуации «наоборот», когда вы хотите теплоты и интимности, а ваш парень все ваши отношения «выставляет на показ» своим друзьям-товарищам. Что Вы при этом будете чувствовать?
В ситуации, как она складывается на сегодняшний день, Вам не стоит предпринимать каких-либо действий, чтобы доказать Вашему парню, что он Вам нужен. Просто будьте искренни в отношениях с ним. И сохраняйте их интимность. Ведь это дело только двоих!
Я желаю Вам удачи!

Здравствуй, Вика,
Я хотела бы уточнить твой вопрос. Ты пишешь о том, в последнее прерываешь отношения со «своими» девушками. Что ты имеешь в виду, когда говоришь «свои девушки». Какой характер имеют ваши отношения? Дружеские, сексуальные?
Спасибо.

Здравствуйте, Яна,
В вашем конкретном случае прослеживается два аспекта доминирования.
С одной стороны, доминирование - это оборотная сторона слабости. Когда человек чувствует себя незащищенным, он всеми силами пытается «защитить» себя сам. Позиция «я над …», контроль – это и есть попытки защититься. Ощущение незащищенности возникает как при отсутствии уверенности в чем либо, так и при отсутствии доверия к партнеру. Поэтому здесь Вам надо искать ответ на вопрос, почему после рождения дочери возникло чувство неуверенности. Вернее, оно не возникло, а просто стало более выраженным.
С другой стороны, Вы начали чувствовать, что начали «играть» роль мамы для мужа. И Вы совершенно правы, что здесь Вы повторяете модель поведения своей мамы. Почему так происходит? Когда ребенок растет, взрослеет, он поначалу просто копирует взрослых. Затем, начиная с подросткового возраста, ребенок начинает искать свою идентичность. А найти (перенять) он ее может в своей семье у родителя своего пола. В Вашем случае, Ваша идентичность (образец) – это образ матери.
Но Вы всегда можете начать меняться, и сейчас пришло время создать свою собственную идентичность, не скопированную с кого-то. В партнерских отношениях самая «здоровая» позиция – это отношения «взрослый-взрослый». Если Вы выработаете в себе взрослую позицию по отношению к своему мужу, то ситуация измениться в лучшую сторону. А мамой Вы должны быть только для своей дочери.
Я желаю Вам удачи.

Здравствуйте, Musja
Почему Вы пишите, что впадаете в зависимость? Похоже, что Вы часто думаете о своих отношениях с близкими людьми, раз пришли к такому выводу. Что для Вас означает «впадать в зависимость»? Возможно, Вы наблюдаете у себя повторяющуюся модель поведения. Если так, то первым шагом будет для Вас описать эту характерную модель поведения. Выберите конкретных людей из Вашей жизни, с кем это проявлялось.
Второй шаг, определите, что это за люди. Например, это могут быть мужчины. Постарайтесь их описать и выделить какие-то сходные черты – внешность, возраст, черты характера и пр. Когда Вы увидите общую тенденцию, то это натолкнет Вам на какое-то сходство со значимыми для Вас людьми из детства.
Таким значимым человеком может быть, например, отец.
Вспомните, как в детстве складывались у Вас отношения с отцом. Достаточно ли Вы получали его внимания, не было ли конкуренции за него с другими членами семьи (братьями или сестрами), может быть у Вас в детстве были потери (например, развод родителей) и т.п.
В любом случае, проявление зависимого поведения – это возвращение в детство и проигрывание детских конфликтов. Обращайте внимание при этом на Ваши чувства. Анализируя их, Вы сможете понять, какая ситуация из детства проявляется в зависимых отношениях.
Что касается случая на вечеринке, что попытка «выпутаться» из сложившейся ситуации еще больше усугубит её. Могу привести сравнение, когда рыба попадает в сети, барахтается, чтобы выпутаться, и при этом еще больше запутывается в сетях. Для Вас сейчас намного важнее прояснить зависимые отношения. Иначе, это будет продолжаться и дальше, вызывая страхи, чувство вины и другие неприятные чувства.
Я желаю Вам удачи