Психологиня Оксана Одинцова Київ метро Лівобережна

Катерина, если вопрос выбора психолога для Вас еще актуален, напишите мне в "личку". Я знаю специалиста, который может помочь Вам и Вашему мужу.

Здравствуй,
К сожалению твой вопрос содержит очень мало информации, чтобы можно было делать какие-либо предположения о причине сложившейся ситуации. Здесь важно знать ваши семейные отношения в общем, твои отношения с дугими членами семьи, твое поведение в конктретной ситуации. И вообще, какой ответ ты хочешь услышать? В твоем письме не сформулирован конкретный вопрос на который можно было бы дать ответ.

Здравствуй, Настя,

То, как ты ведешь себя со своим парнем, называется "игрой". "Играют" люди, которые по тем или иным причинам избегают настоящих искренних близких отношений. Вместо того, чтобы просто искренне сказать "Ты мне нравишься", "Я тебя люблю", люди прибегают к "играм". А причина этого очень проста. Когда мы искренне говорим любимому человеку о своих чувствах, то нам кажется, что мы обнажаемся и становимся очень уязвимыми. И тогда любимый человек может сделать нам больно своим отказом или игнорированием. Поэтому мы боимся открыться и искренне сказать о своих чувствах. Так работает наша "защита". "Игры" - это неискренние чувства, это суррогат. А все искусственное никогда не сделает отношения счастливыми.
Попробуй перестать обманывать прежде всего себя и понять свои искренние чувства к твоему парню. Только искренние чувства могут принести гармонию и радость в ваши отношения. Даже, если отношения с парнем не сложаться, растраиваться и унывать не стоит. Если его отношение к тебе искреннее, то он не оттолкнет тебя. Только так можно наладить отношения.

Luna,
То, что я описала, а ты мои предположения подтвердила, называется «Колесом насилия». То, что между вами происходит – это насилие.. с его стороны. Насилие бывает не только физическим, но психологическим тоже. Эмоциональное, насилие в виде изоляции, игнорирование, обвинение, запугивание – все это виды насилия. Если ты считаешь свою «любовь» адекватной платой за насилие – это твой выбор. Тебе нужно задуматься, почему ты привлекла в свою жизнь именно такие отношения. Я думаю, для того, чтобы решить этот вопрос, тебе лучше прибегнуть к помощи психолога.

Здравствуй, Luna
Прочитала твой вопрос и увидела определенную закономерность в твоих отношениях с парнем.
Я опишу то, что увидела из твоего письма, а ты проанализируй, действительно ли это соответствует твоей ситуации.
Сначала отношения идут вроде бы неплохо. Затем ты чувствуешь, что в нем начинает накапливаться раздражение – он злится, придирается, ревнует… Вполне возможно, что это сопровождается какими то силовыми действиями в отношении тебя. Все это перерастает в открытую агрессию с его стороны. Потом, «спустив пар» он успокаивается, идет на примирение, раскаивается, может быть даже просит прощение. Вы миритесь. Какое время сохраняется иллюзия идиллии и спокойствия. Затем, опять у него начинает появляться раздражение. И далее пошло по кругу.
Если ты видишь такую тенденцию в ваших отношениях, то в последствии не будет ничего хорошего, ситуация будет усугубляться. Ты пишешь, что без него чувствуешь себя одиноко, у тебя нет друзей. За своего парня ты хватаешься как за соломинку, только бы не остаться в одиночестве. И проблема здесь не в его поведении, а в том, что ты сама выбрала для себя такие отношения. Задай вопрос себе самой: «Хочешь ли ты для себя таких отношений и как долго ты готова их терпеть?». В твоем вопросе звучит: «Я потеряла себя из-за отношений со своим молодым человеком». В действительности, это не так. Ты просто себя еще не нашла, коль пошла на эти отношения и боишься их потерять. Найди себя, и тебе не придется решать проблему «с кем быть».
Я очень люблю поэзию Омар Хайама: «Уж лучше голодать, чем что попало есть. Быть лучше одному, чем вместе с кем попало.
Успехов тебе.

Привет,
В твоем письме есть одна очень замечательная фраза: «Сейчас в свои 18 я осознала, что стала очень красивой». Прочти (скажи) эту фразу еще раз, для себя, и постарайся прочувствовать свое состояние. Запомни это свое состояние и постарайся находиться в нем, жить в нем, наслаждаться и радоваться всему, что с тобой происходит. Это состояние будет наполнять тебя энергией! Именно такое состояние делает человека красивым! А вот страх, слезы, беспокойство о своей генетике – это наихудшие советчики. Не слушай их! Тебе 18, замечательный возраст, когда впереди ждет очень много интересного!

Привет, Любимый,
Ты не по возрасту остроумен и изобретателен! Отсюда и любовь к тебе противоположного пола!
Я и мои коллеги сможем тебе помочь, когда ты подрастешь немного. А сейчас - на прием к психологу только с родителями!
А теперь серьезно: Вы недооцениваете психологов, как профессионалов, так и просто, как людей. Поэтому и стоите перед проблемой, кого выбрать.

Андрей, согласна с Еленой полностью!
Обратите внимание на "отношения" Вашей жены с алкоголем. К сожалению, эта проблема серьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Алкоголь не может заменить полноценного питания. А если Ваша жена мало ест и регулярно принимает алкоголь (пивной алкоголизм - это реальная вещь!), при этом алкоголем она решает проблему плохого сна - этого нельзя игнорировать.
В этой ситуации она вряд ли пойдет к психологу. А вот Вы можете. Если действительно Вы хотите наладить отношения в семье.

Здравствуйте, Андрей.

Прочитала о Вашей семейной ситуации. Внешне это действительно выглядит так, что интерес жены не на Вашей стороне.
Вас беспокоит, что у Вашей жены появился поклонник. Она стала меньше времени проводить с Вами, уделяя внимание ему. В данном случае Вы рассматриваете эту ситуацию как треугольник «Вы-Ваша жена-Третье лицо». Вы видите всех троих в одной плоскости. «Разложите» эту плоскость на две. В одной плоскости находитесь Вы и Ваша жена - ваши взаимоотношения. В другой плоскости находится Ваша жена и Третье лицо – их взаимоотношения. Вас больше беспокоят отношения в этой, второй плоскости - «Ваша жена и Третье лицо», - на которые Вы не можете никак повлиять. Вы не сможете заставить других людей делать то, что хочется Вам. Логично? Тогда, переключайтесь на плоскость взаимоотношений «Вы и Ваша жена» и работайте над этим. я думаю, за 15 лет в этой области скопилось немало проблем. Их и надо решать. Вы пишите о том, что все попытки поговорить с женой заканчивались ничем. Это самообман. Если бы Вы действительно хотели найти решение проблемы, то Ваши действия привели бы к желаемому результату. Может Вы не можете осознать своих внутренних причин, почему же не получается разговор с женой. Это может быть страх узнать нечто еще более «страшное» и поэтому вы легко сдаете свои позиции?
В таких ситуациях очень нужна помощь третьего лица, профессионала. Во-первых, он сможет помочь найти причины проблемы, а во-вторых, оказать поддержку. Думайте и решайте.
Я желаю Вам удачи.

Здравствуйте, Юлиана.
Вы пишите, что Ваш парень до вас имел отношения с девушкой в течение шести лет и это так и не дошло до свадьбы – она ЯКОБЫ его предала, и они расстались. Вы имеете отношения с этим парнем уже в течение трех лет, и когда речь зашла о свадьбе Вы ВДРУГ по его словам очень изменились и своим вредным характером его отталкиваете и у него пропало желание жениться. У Вас не вызывает это вопроса? Почему ВДРУГ так - как только надо принимать серьезное решение, Ваш парень - «в кусты»?
Еще Вы пишите: «У меня два года ушло на то чтобы занять в его сердце место!». Скажите – это Ваше желание быть рядом с ним, или это является вашим обоюдным желанием? Не является ли это «игрой в одни ворота», когда Вам эти отношения нужны больше, чем ему. Пытаясь удовлетворить свои потребности Вам не нужно забывать и о потребностях Вашего партнера.
Из письма я поняла, что у него только мама. Про его отца ничего не прозвучало. Говорит ли это о том, что Ваш парень воспитывался только мамой. Если это так, то возможно мама «занимает слишком много места в его жизни». Достаточно часто, когда женщины воспитывают сыновей в одиночку, они дают им слишком много внимания и заботы, «залюбливают», и не дают возможности своим сыновьям «вырасти», превратиться в зрелую личность, способную самостоятельно идти по жизни. А брак - это серьезный шаг и большая ответственность. А такие «незрелые» мужчины не хотят брать на себя ответственность, попросту - боятся.
Вы пишите, что этот парень ответственный и серьезный. Но это может касаться чего угодно, но только не сферы личных, близких отношений. На работе он может быть серьезным и ответственным, в интимных отношениях - незрелым.
Подумайте на этим. Я надеюсь, что мои слова дадут Вам пищу для размышления и помогут посмотреть на ситуацию по-другому.

Здравствуй, Алина.
Из твоего вопроса видно, что на данный момент в твоей жизни нет человека, которому ты бы могла довериться и поделиться своими переживаниями. Развод родителей и переезды еще больше отдалили тебя от мамы. И у меня по этому поводу вопрос, были ли вы когда-нибудь с мамой близки настолько, что ты могла к ней обратиться в трудную минуту, получить внимание и поддержку. Тебе это сейчас необходимо так же, как и общение со сверстниками. Если мама тебя не слышит, если этот конфликт не находит разрешения, то тебе имеет смысл обратиться к психологу. Это может быть и школьный психолог, если такой есть в вашей школе. В любом случае, при помощи психолога вы сможете разрешить этот вопрос. Я думаю, для мамы это будет сигналом о том, что ты нуждаешься в ее поддержке, и она услышит тебя. Любые обсуждения с подругами не будут эффективным. Это будет давать тебе кратковременное успокоение, а потом проблема все равно будет давать о себе знать.
Это то, что можно порекомендовать тебе в данной ситуации.

Здравствуйте,
Когда я читала Ваше письмо, у меня возник совсем другой вопрос: «Зачем ВЫ с ним?»
Задайте себе вопрос: «Зачем я с ним?» В вашем вопросе я увидела только то, что эти отношения несут больше негативных и эмоций и чувств для Вас, чем что-то положительное. Вы постоянно страдаете, но при этом осознанно идете на эти отношения. Может вам обоим нравится вести «игру» – сначала он заставляет Вас страдать и Вы страдаете, потом вы меняетесь ролями. Так может продолжаться до бесконечности, пока один из вас не примет решение «выйти из игры». Это можете быть ВЫ. Вам стоит сделать всего один шаг – и Вы свободный человек. Свободный от этих мучительных и непонятных для Вас отношений.
Сделать этот шаг – Ваша задача. Но здесь есть один момент. Вас будет «кидать из стороны в сторону», Вы опять будете стремиться вернуться в эти отношения. Тем более, что Ваш любимый будет «прилагать к этому все усилия». Поэтому, если Вы примете решение расстаться с этим человеком, Вам лучше это делать при профессиональной поддержке.
Я желаю Вам удачи.

Ника, сохранить хорошие отношения – это очень хорошее намерение. Только так и нужно расставаться.
Но тебе нужно понять, или это иллюзия, что может… быть где-то… когда-то… Или ты действительно понимаешь, что эти отношения (я имею в виду близкие) тебе уже не нужны.
Отношения действительно будут завершены тогда, когда в тебе не останется никаких эмоций, ни отрицательных, ни положительных. Когда в твоей душе будет абсолютный покой при упоминании об этом человеке. Поэтому я и написала о техниках, которые имеет смысл использовать, чтобы эмоционально расстаться с этим человеком навсегда.

Здравствуй Ника,
Прочитав твою историю, увидела в ней ту характерную ситуацию, в которую попадают люди при расставании с любимыми. На двух стульях не усидеть. Хотя многие хватаются за эту иллюзию. Что для тебя важно, «суррогатные» чувства сейчас или настоящие искренние чувства в дальнейшей жизни? Сейчас для тебя важно обратиться к себе самой и увидеть в себе женщину, достойную искренних чувств. Только такие чувства могут принести удовлетворение и ведут к счастью.
В практической психологии существуют различные методики и техники работы с чувствами. Тебе может помочь в этом психолог. Или, может быть, ты захочешь сама поискать выход. Сейчас, пока у тебя еще это «болит», ты кидаешься из крайности в крайность. Я задам тебе два вопроса. Первый - «Что ты хочешь ДЛЯ СЕБЯ?» Если ответ на этот вопрос предусматривает расставание с твоим любимым, то из этого следует второй вопрос: «Какие шаги ты можешь предпринять, для того, чтобы это осуществить без сожаления и наименее болезненно? А главное – навсегда!» Ответ есть, и он находится внутри тебя. Тебе нужно только его услышать.
Я желаю тебе сделать правильный выбор.

Здравствуй,
Может это прозвучит и жестоко, но выбор тебе придется делать самой. Сейчас тебе трудно это сделать, потому что ты мечешься между эмоциями и логикой. И то, и другое - плохие советчики. При принятии решения мы должны слушать свой внутренний голос, свое сердце, душу, свою интуицию. В 18 лет это непросто сделать. Поэтому люди и проживают нелегкий жизненный путь.
Постарайся довериться своему внутреннему состоянию. Для этого тебе было бы хорошо остаться на какое-то время наедине с собой, не встречаться ни с одним парнем, ни с другим. Побывай на природе, послушай тишину, отвлекись от своего вопроса. Ты можешь в ответ возразить: «А вдруг я их обоих потеряю» или что-то в этом роде. Ты не должна этого бояться. Страх - самый худший советчик. В нашей жизни остаётся только то, что нам нужно. А ненужное уходит.
И ты права в том, что люди не меняются. Вернее, что мы не можем изменить кого-либо. Зато мы можем изменить себя. И отношение других людей к нам изменится автоматически.
Я желаю тебе сделать правильный выбор.