Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

Добрый вечер, Лев! Кажется, несколько дней Вы уже открывали здесь данную тему. Обращаю Ваше внимание, что, так как Вы несовершеннолетний, мама несет за Вас ответственность по закону. Консультация (работа с психологом) возможна только с ее разрешения.

Доброго вечора, Їрино! «Це справді погано, коли ставишся до людей мирно.»;
А що в цьому може бути поганого? Перш за все, це говорить про те, що Ви добре вихована людина.
«Не матюкаєш»;
А якби Ви дійсно почали матюкатися, як би Вам могли відповісти?

Здравствуйте! « вынуждена жить с депрессивными состояниями на постоянной основе.»;
Диагноз поставил специалист? «но не делаю этого потому что помочь мне не могут,»;
Почему Вы так решили?«Мне хотелось бы понять, является ли это причиной полагать что у меня развивается какое-то расстройство»;
Человеческий мозг никогда не прекращает работу. Мы постоянно о чем-то думаем, с кем-то мысленно разговариваем. Поэтому именно на основе этого симптома нельзя говорить о каком-то расстройстве. Но что касается депрессивного состояния, Вы обращались к врачу?

Здравствуйте! Это Ваши отношения с мамой, и психологи никак не могут на них повлиять.
Обращаю Ваше внимание, что, так как Вы несовершеннолетняя, родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация (работа с психологом) возможна только с их разрешения. Пока так. Да, Вам скоро 18. Юридически это даст Вам право не слушаться маму и делать то, что захотите, ибо по закону Вы уже сами будете нести за себя ответственность. Но фактически это никак не сможет повлиять на Ваши отношения с мамой и уберечь Вас от конфликта. Большое значение имеет еще и то, насколько с наступлением совершеннолетия Вы реально сможете нести ответственность за все, что будете делаете. Не придется ли маме потом "разгребать" последствия Вашей самостоятельности? А Ваш МЧ совершеннолетний?

Ответ отредактирован автором 17-11-2021 19:48:42

Здравствуйте! «Меня никогда не хвалили, только ругали, когда я спрашивала у родителей, учителей и тренеров, почему, мне отвечали, ты можешь лучше, недостаточно стараешься, ленишься и тд. Меня унижали, оскорбляли, они считали, что это меня мотивирует, потому что я никогда не плакала и не обижалась на показ, как это делали все мои сверстницы и подруги. Мама всегда говорила, что я никому не интересна, что с тобой никто не хочет дружить, потому что я не вертлявая и не подлизываюсь к старшим и сильным, заставляла меня так себя вести, а когда я старалась так делать, говорили не высовывайся, никому ты не нужна со своими интересами, папа говорил, что всем на меня плевать, как я себя чувствую и чего хочу и не хочу, я должна всем угождать, чтобы он мог гордиться, никому нельзя было грубить и отвечать нет.»;
С сильных всегда спрашивают больше. А взрослые, похоже, видели в Вас силу. Но сила - это, в первую очередь, мужское качество, она не придает девушке обаяния, для этого нужны чисто женские качества: немножко хитрости, умение быть слабой, нежной, ласковой. Возможно, именно этому мама пыталась Вас научить. Как насчет того, чтобы проработать все свои детские травмы в личной терапии?

«Муж надеется что все пройдет само.»;
Это самообман. Видимо, для него такая позиция удобна. « Когда муж звонит я чувствую себя спокойно и в безопасности, но звонки не такие частые, чтобы тревога прошла.»;
Не совсем нормально то,что Ваше состояние зависит от звонков мужа. Вы взрослый человек. Раньше Вы боялись людей? Кроме того, симптомы, о которых Вы пишите, говорят о серьезности Вашего состояния: «После этого я полностью перестала спать, есть. Организм истощен, сил нет даже встать с кровати, работать.»; «Помимо этого я не позволяю людям, в особенности посторонним как либо меня касаться, приближаться. Любый прикосновения, такие как приветственные объятья, могут вызвать очередной приступ паники.»;
«стала резко терять вес»;
Это как звоночки тревоги, предупреждающие об опасности.

«К специалисту не обращалась, так как муж не поддержал эту идею ввиду недоверия к специалистам данной сферы.»;
А Ваш муж знает, как Вам помочь без обращения к специалистам? На чем строится его недоверие?
Поддерживаю коллегу в отношении того, что Вы пережили насилие. С этим нужно работать. Но похоже, что в Вашем случае, терапия без медикаментов ничего не даст. А медикаменты Вам может назначить только психиатр или психотерапевт (в поликлинике).

Ответ отредактирован автором 17-11-2021 13:48:52

Здравствуйте! Это Ваши отношения с мамой, и психологи никак не могут на них повлиять. Юридически Вы имеете право ночевать, где хотите и с кем хотите, ибо по закону Вы уже сами несете за себя ответственность. Но фактически это никак не может повлиять на Ваши отношения с мамой и уберечь Вас от конфликта. Большое значение имеет еще и то, насколько в свои 18 лет Вы реально можете нести ответственность за все, что делаете. Не придется ли маме потом "разгребать" последствия Вашей самостоятельности? А Ваш МЧ совершеннолетний? Поскольку он спрашивает у мамы, можно ли привести домой девушку, можно сказать, что полностью взрослым и самостоятельным он себя еще не чувствует.

Здравствуйте! Давно у Вас такое состояние? К психиатру или психотерапевту не пробовали обращаться?

Здравствуйте! Когда читала Ваш рассказ, сложилось впечатление, что Вы чем-то загораетесь, но очень быстро перегораете. Предполагаю, что если бы Вы поехали в СПб, ситуация была бы та же. Не думали, почему так? Считаю, что именно это Вам и нужно проанализировать в индивидуальной работе с психологом.
Обращаю Ваше внимание, что, так как Вы несовершеннолетняя, родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация (работа с психологом) возможна только с их разрешения.

Здравствуйте, Кate!
«Да нет,вроде бы ничего такого не было,или по крайней мере я такого не помню.»;
Вы действительно этого можете не помнить. Испуг мог произойти в раннем детстве, причем в самой разной обстановке. Например, в дом пришел чужой дядя и Вы испугались. У родителей не спрашивали? Можно попробовать разворошить это на терапии, которая поможет отпустить ситуацию и связанный с нею страх.

Есть только один путь: принять ситуацию как данность, извлечь из нее урок, который больше не повторится и простить себя за все, что было.

«Если речь о наготе, во время игры то это было что-то из разряда выхода из зоны комфорта. Акта нудизма, если хотите.»;
Александра, если Вы говорите о выходе из зоны комфорта, то, получается, нудизм - это не Ваша норма. Истинным нудистам должно быть комфортно без одежды.
«О 'норме' я говорила в контексте людей, придерживающихся открытых/ полиоморфных отношений.
»;
Полиамория не является традиционной (нормой) для нашего менталитета, скорее, это модный тренд, пришедший к нам в последнее десятилетие с Запада.
Если Вы захотите докопаться до корней полиамории, то поймете, что копать глубоко совсем не нужно. Секс-культ полиамории появился всего лишь 50 с лишним лет назад в Калифорнии. Все началось в 1968 году с человека по имени Виктор Баранко и его тогдашней жены Сьюзи. Супружеская пара просто решила улучшить свою сексуальную жизнь и добилась в этом таких успехов, что решила назвать свою методику уникальной и даже организовать «кружок по интересам», который разросся в полноценную коммуну, и она по сей день живет своей жизнью в так называемом Лафайетском Морхаусе.
Во время демонстрации 1976 года Диана Иэй сидела в гинекологическом кресле, широко расставив ноги, в то время когда Виктор Баранко стимулировал ее гениталии. Диана не без гордости заявила, что способна оргазмировать в течение трех часов без перерыва. А все благодаря техникам, которым ее научили в коммуне. Идея техник в основном сводилась к тому, что в сексе нужно ценить каждое мгновение, ни на что не рассчитывая и не надеясь. Когда демонстрация невероятных способностей Дианы закончилась, аудитория, состоящая преимущественно из последователей учения, немедленно решила опробовать «новые техники» и занялась сексом.
Очевидно, что если у организации репутация секс-культа, это должно быть нечто большее, чем просто хороший оргазм. Большинство резидентов Лафайетского Морхауса проходят курсы, где, так сказать, «практические задания» включают в себя взаимодействие со всей группой.
Один из ключевых тезисов, на котором базируется философия коммуны, заключается в идее, что все люди прекрасны. Что они - само совершенство. Вроде бы, неплохо. Но не все так солнечно...
Несколько раз коммуну обвиняли в очень серьезных преступлениях. В частности, в 1978 году работники здравоохранения сообщили о трехлетней девочке из Лафайет Морхауса, которая заразилась гонореей.По совершенно непонятным причинам уголовного дела возбуждено не было, а вся история осталась в тени.
Основателей секты обвиняли в распространении ЛСД. Бывший резидент секты утверждал, будто в секте призывают людей использовать вещества, расширяющие сознание. В 1992 году газета San Francisco Chronicle стала писать о многочисленных преступлениях сексуального характера, которые совершались в секте. Организация подала на газету в суд за клевету, но суд им выиграть не удалось.
Как бы там ни было, культ существует по сей день. Его резиденты ведут замкнутый образ жизни и не пускают в Лафайетский Морхаус посторонних. Что творится за его стенами — известно лишь участникам культа.
Это такая историческая справка. А теперь поговорим о психологии.
Большинство психологов и сексологов склоняются к тому, что полиамория - результат психологических проблем человека. Для людей, соглашающихся на полиаморные отношения, характерны психологическая несостоятельность, нежелание брать на себя ответственность, уход от решения проблем, потребительское отношение к жизни (человек нужен лишь тогда, когда он доставляет удовольствие).
К психологам иногда обращаются женщины, находящихея в таких отношениях. Они сначала соглашаются на такие отношения, желая сохранить отношения с мужчиной. Но в полиамории, как правило, идут отношения М-Ж-Ж. И какая-то женщина начинает больше занимать внимание мужчины. И, как правило, это не жена, которая просто приспосабливается и терпит., потому что ей больше ничего не остается в этих отношениях.
После полиаморных отношений люди приходят к психологу с жалобами на нежелание жить, апатию, безразличие к жизни, у многих из них возникают мысли о суициде.
Поэтому то, что Вы почувствовали: «и также мне ужасно неприятно даже от мысли, что он может быть с другой девушкой, меня это ранит,»;
вполне нормально. И здесь Ваша самооценка как раз Вас защищает. Но не совсем понятен Ваш запрос. Какую именно помощь Вы хотите получить от психологов?

Здравствуйте, Александра! «Играя в карты мы то ли под градусом, то ли от того, что заскучали, решили играть в карты на одевание( все втроём разделись и проигравший надевал вещь обратно). Неловкости не было, как и не было никакого сексуального давления.»;
« молодой человек спросил,  не хотела бы я заняться сейчас сексом в твоём.  Мы это не обсуждали конкретно для наших отношений, но у нас есть друзья в отношениях которые подобное практикуют.  Вопрос меня не удивил. Я ответила, что его и, пусть даже, моего желания не достаточно, и нужно это обсудить сначала хотябы вдвоём, а потом уже и с человеком с которым планируетсяйй опыт.»;
Александра, а зачем Вы согласились на все это? Ведь по сути Вы сами дали свое согласие на то, чтобы делить своего МЧ с кем-то еще? Даже когда играли в карты и якобы не было "никакого сексуального давления", как Вы думаете, если напротив мужчины сидит обнаженная девушка, она будет его возбуждать или нет? А он ее?
«но для многих, это норма»;
Для какого количества "многих" это может быть нормой?

Здравствуйте, Алиса! Чего Вы ждете от психологов?