Психологиня Алена Бондаренко Київ

Здравствуйте, Анинель!
Я вот как то по-женски хотела проанализировать Вашу ситуацию.
Так все романтично в жизни Вашего мужа - вахты, длинные командировки, 20летняя поклонница, которая не поклонница, а просто друг, это же романтично, интересно и необычно - 20летний друг женского пола, а дома ждет жена с детьми и мама, которая про каждый шаг жены знает...
Выходит, Вы - важная часть его жизни, но не вся его жизнь.
А Ваша жизнь достаточно интересна и романтична? Делаете ли Вы что то для своей жизни, привносите сказку в свою жизнь?
А теперь практические рекомендации - женские хитрые штучки: ему нравится ненавязчивый флирт? Конечно же, и самое веселое - что общается он с ней ради флирта, а не флиртует ради нее, понимаете? То есть она для него интересна только как возможность развеяться, почувствовать свежесть и легкость. И Вы тоже ему можете это дать, тем более учительница есть))) Прочитав их переписку, вы уже поняли на что он ведется - ну так вперед. Присылайте ему фотки ногтей с просьбой оценить, фотки себя в новом лифчике с просьбой оценить, заведите с ним виртуальный роман, при этом в личном общении делайте удивленные глаза и говорите, что ничего не писали. Вам будет интересно заново его соблазнить, используя приемы другой женщины. Он увидит Вас с другой стороны, Вы , фактически, станете для него другой женщиной, при этом подарите ему много адреналина. И выиграете конкуренцию, тем самым приподняв себе настроение. Ну и самое главное - жизнь свою оживите...
Удачи)))

Здравствуйте, Людмила!
Грустное очень Ваше письмо, для меня это история про любовь, которой нет места. Он, похоже, и вправду любит Вас, зачем ему врать и быть с Вами полгода. Но в душе он остался маленьким мальчиком, боящимся перепадов настроения родителей, сейчас он просто проигрывает детский сценарий "не ругай меня"... Жалко, но факт.
Конечно, есть женщины, которые ради НЕГО согласятся всю жизнь подавлять агрессию, недовольство, раздражение, которые являются неотъемлимой частью любых, даже самых прекрасных отношений. Такие женщины будут только милы и улыбчивы, просто в 50 лет начнут болеть, а в 60 умрут от рака, скорее всего, ведь подавление разрушает. Но это тоже выбор, не всегда сознательный, но выбор.
Ваше письмо уже полно обиды, разочарования, тоски, недовольства. Куда же Вы все это денете? Он , конечно же, позвонит. Просто ждет, что Вы позвоните первая и будете виноваты, как всегда.
Но есть и хорошая новость - это способность женщины влиять на события. Как магия, здесь есть тонкости - нужно очень хотеть изменить ситуацию, при этом честно проживать все чувства, которые возникают, и боль, и страх расставания и обиду, и любовь, и сожаление... Тогда он может повзрослеть, почувствовать, что его любят, очень, но от манипуляций его он это теряет...

Ответ отредактирован автором 25-11-2014 09:35:47

Здравствуйте, Евген!
Как это ни грустно для Вас слышать, но , похоже, Вашей девушке нравится гулять. Она молода, ей скучно дома с родителями, ночные клубы, компании, свобода - возраст как раз такой. Возможно, ей серьезные отношения тоже не очень нужны сейчас, и ничего здесь нет страшного или плохого. В разные периоды жизни разные потребности у людей.
Подруга ее здесь непричем. Ведь Ваша девушка сама выбирает дружить с той, у которой интересы похожи. И вот этот ярлык "легкое поведение" слишком уж резкий, мы же не в 18 веке, знакомство со свободой, исследование сексуальности, ну и просто темперамент знаете ли...
Вам нужно поговорить со своей девушкой, без упреков и угроз, выяснить, чего ей сейчас хочется.
Ну и еще мне кажется интересным тот факт, что Вы выбираете праздновать свой ДР с родителями, и привести туда девушку... Это Вы сами так захотели или Вам родители сказали? А в ночном клубе отметить не хотелось?

Здравствуйте, Ann!
Думаю, Вашему другу и впрямь рано еще заводить серьезные отношения, видимо, развод не прожил еще. Как правило, от года до двух требуется человеку для восстановления после развода. То, что он Вам говорит, как раз и является признаком его неготовности, он, видимо , хорошо осознает свои чувства. Привлекли Вы его , скорее всего, именно своей непосредственностью, легкостью, поэтому ему хотелось развеяться с Вами, но когда он почувствовал, что завязываются отношения и вы сближаетесь, то понял, что ему пока рано, что Вам и сказал.
Думаю, нет смысла выслушивать то же самое опять, все и так ясно. И друзья непричем. Если мужчине женщина искренне нравится, нужна, он не будет у друзей спрашивать.
Ну а Вас хочется поддержать, так бывает в жизни, не всем мужчинам и не всегда нужны близкие отношения, но со временем Вы научитесь выбирать именно тех, у кого желания совпадают с Вашими.
В своей практике я рекомендую девушкам, женщинам, находящимся в поиске своего мужчины воздерживаться от отношений со свежеразведенными мужчинами...

Доброе утро, Kriang!
Очень жаль, правда, и очень горько, когда любимый близкий человек так страдает, страдаете и Вы, очень очень сочувствую.
Да, думаю, он болен.Ему многое пришлось пережить, у него трудная судьба, неудивительно, что психика его не выдержала. Скорее всего, это уже психоз. Самое страшное, что психические болезни прогрессируют. Поможет ему только лечение в стационаре, в психушке, как Вы говорите. Я понимаю Ваше отношение к таким учереждениям, но это единственно правильный выход.
Но Вы не пугайтесь сильно - в психбольнице его приведут в порядок, насколько это возможно, а потом назначат поддерживающее лечение и выпишут, возможно раз в год он будет ложиться туда на месяц, и состоять на учете у психиатра.
Психические болезни считаются постыдными благодаря мнениям недалеких и безграмотных людей, но это такие же болезни как и все другие, человек заболел - человеку плохо - его нужно лечить. В случае вашего мужа - срочно!!!
Вам желательна помощь психотерапевта, ну или хотя бы кого то близкого, но очень сильного - поддержка, проживание чувств, опора, Вы же не всесильны, понимаете? И Вам какое то время придется быть для мужа опорой, поэтому Вам самой понадобится забота...

Ответ отредактирован автором 21-11-2014 09:45:25

Здравствуйте, Таня!
Очень Вам сочувствую, тяжелая ситуация, тяжелые чувства, горький опыт. Но это нужно прожить, просто прочувствовать. Ваши мысли о разводе и вопросы как быть и что делать - это просто способ уйти от боли к действию. Сейчас лучше всего проживать то , что Вы чувствуете, это нелегко и очень больно, я знаю, поэтому лучше делать это в личной терапии со специалистом.
Ну а про доверие... доверие к мужчине в том, что он всегда будет рядом и никогда не изменит - ведь это только иллюзия, как он сам может предугадать что его ожидает завтра? Мужчина может выйти в тапках за хлебом и больше никогда не вернуться, это правда жизни. Может, легче будет принять поступок мужа, приняв сначала реальность...

Здравствуйте, Оля!
Вот читаю Ваше письмо, понимаю Ваши тревоги, но весело становится читать про Вашего проказника)))
Не вижу ничего противоестественного у Вашего малыша, просто ребенок с высоким уровнем энергии, не такой как все, достаточно дикий и аутентичный, такой вот темперамент. Согласна, такой ребенок не очень удобен, но кто сказал что дети - это всегда радость и покой?
Из практических рекомендаций - Вам точно нужна поддержка, громоотвод и время для себя. Психотерапевт - идеальное решение, ведь если Вы эмоционально разгрузитесь немного, то скорее всего просто на выходки сына будете смотреть со смехом, ведь это очень важные моменты, когда дети как маленькие обезьянки, так забавно чудят. Я знаю родителей, для которых детские вредности - повод для смеха и веселья, и знаю других родителей, для которых все то же самое - повод страдать. Разница лишь в эмоциональном настрое...
Не могу не обратить внимание и на тот факт, что ребенок является наиболее чувствительной частью семейной системы, и, словно лакмусовая бумажка, проявляет своим поведением все непроявленное в атмосфере семьи. И хорошо бы было всей семьей - к семейному психологу, просто для диагностики, и себя успокоите и возможную причину видно станет.
И ни в коем случае не стоит его бить, но если вдруг уже довел и не сдержались - то просите прощения, он хоть и маленький, многого не понимает, но чувствует намного больше чем мы

Ревность - это всегда желание расстаться, очень глубинное, подсознательное. Какая опасность? Да Вы сами посмотрите какой он агрессивный. угрожает, шантажирует, и ведь это только начало отношений. Неужели Вам не хочется быть с парнем, который относится к Вам трепетно, бережно?

Пожалуйста. Особых приемов нет, у каждого терапевта свой почерк. Главное, чтоб вы общий язык нашли

Здравствуйте, Стейси!
Понимаю, что нелегко Вам приходится, сочувствую, но хорошо, что пишете, что пытаетесь разобраться. Похоже, что в своей проблеме ориентируетесь, понимаете ее происхождение, это обнадеживает...
В Вашем случае, видимоо, не произошло полного эмоционального завершения и отпускания прошлых отношений, это значит, что какие то чувства, принадлежащие той ситуации, так и остались внутри Вас, часто люди делают так подсознательно, когда они не согласны с расставанием, либо когда оно слишком болезненно, непрожитая печаль, боль, тоска, отчаянье - будто бы создается нить, которая навсегда соединит настоящее с прошлым.
Ваша проблема хорошо прорабатывается в психотерапии , тем более, что мотивации у Вас теперь прибавилось)))

Ответ отредактирован автором 18-11-2014 20:36:41

добрый вечер , Вика! Прочитала Ваше письмо и как то не по себе мне стало, тревожно за Вас. Похоже , судьба свела Вас с параноиком. И вот я думаю, зачем Вы все это терпите, то ли такой Вы терпеливый человек, то ли жалко Вам его, то ли получаете эмоции? Итальянские страсти - это прекрасно, но поймите, Вы подвергаете себя опасности, оставаясь с ним. Надеюсь, Вы примете правильное для Вас решение

Даша, добрый вечер!
Очень Вам сочувствую, ситуация грустная, но не безнадежная, ну и часто встречающаяся.
И в первой, и во второй проблеме есть, безусловно, общие причины и общие моменты. Скорее всего, каким то образом страдает самооценка, и немного мне похоже на подавление какого то чувства, стыда или страха, здесь исследовать нужно индивидуально.
Насколько сильно Вам нужна помощь - не могу так сказать, сильно или нет... Тысячи людей живут и страдают от различных комплексов, от невозможности быть принятым, от подавленности, запивают водкой. уходят в болезни или идут за профессиональной помощью... Здесь вопрос не в том сильно ли надо, а втом, насколько Вы хотите себе помочь и готовы ли Вы смириться и оставить все как есть.
Но, на мой взгляд, Вы уже обратились за помощью, ведь Вы о проблеме пишете здесь, это уже шаг. Поэтому дерзайте, сначала личная терапия - найдете себя, и в завершение - групповая, там найдете друзей)))

Ответ отредактирован автором 18-11-2014 20:12:28

Здравствуйте, Ирина!
Я Вашу ситуацию очень хорошо понимаю, Вы очень четко все проанализировали, похоже, хорошо осознаете происходящее.
Не правда это, что обычно ищут мужчин, похожих на отцов, но правда в том, что очень часто выбор женщиной мужчины связан с фигурой отца, ищут либо подобных, либо противоположных. И в том , и в другом случае женщина будет страдать, ведь выбор был обусловлен фактором, не относящимся к ее женским потребностям, свобода, чистота и объективность выбора как бы нарушается. Вот Вы именно так и описываете, ищете противоположных отцу мужчин, которые были бы хороши для Вас в той, далекой ситуации с плешивым мужичком, но ведь сейчас ситуация то другая, и, по правде говоря, наиболее подходящий вариант в настоящий момент не зависит от прошлой ситуации, понимаете?
Но почему же так получается с Вами? А все потому, что ситуация из прошлого эмоционально внутри Вас не завершена, в душе так и осталось непрожитое разочарование, возможно обида и злость. Его смерть тоже, возможно, блокирует проживание этих чувств с Вашей стороны... Возникает у меня интерес к Вашему эдипальному периоду (5-15 лет), насколько гармонично он был пройден...
В общем, нужно Вам немного прошлое проработать, позавершать незавершенное, которое поселилось внутри Вас посредством непрожитых чувств. Психотерапия Вам прекрасно подойдет, тем более, что уровень осознанности Вашей довольно высок, будет процесс довольно эффективным, думаю.
Я вижу, Вы из России, попробуйте гештальт-терапию, в России довольно достойная школа гештальтистов, ну и психоанализ подойдет, правда в СНГ я хорошей школы не знаю, разве что те, кто учился за границей.
Успехов Вам желаю искренне

Здравствуйте, Олеся!
Похоже, что Вы сталкиваетесь с реальностью прямо сейчас, а реальность такова, что женщина для мужчины - это не вся его жизнь, а всего лишь часть жизни, чего не скажешь о женщине, для которой мужчина, как правило, занимает намного больше пространства во внутреннем мире. И это становится ощутимым после года отношений, примерно. Страсть уже теряет интенсивность, либидо насыщено, мужчине спокойно, есть женщина, в которой он уверен, адреналина поубавилось и можно посмотреть по сторонам. Вы не отчаивайтесь, ведь это просто период такой, постоянная близость невыносима, особенно для мужчин, и нужно отдалиться, чтобы сблизиться опять. Длительные отношения происходят вот такими циклами сближения-отдаления.
Ваша задача в этот период - не навязываться, не контролировать и не ныть. Просто уважайте его право на личное пространство и еще немного осмотритесь в своем личном пространстве, хорошо ли Вам в нем и не пытаетесь ли Вы из своего пространства выскакивать к нему от каого то дискомфорта.
В женско-мужских отношениях важным компонентом является не только любовь, но и интерес, простой человеческий интерес, и по какому то особенному правилу его интерес к Вам равен Вашему интересу к себе. Посмотрите со стороны. достаточно ли Вы наполнены ощущениями, идеями, мечтами о себе, а не только лишь о нем?
И помните, счастье у той женщины, которая умеет ждать

Ответ отредактирован автором 17-11-2014 10:48:38

Здравствуйте, Масяня)))
Очень Вас понимаю, и Ваше разочарование тоже, но это еще одна сторона жизни, с которой Вы столкнулись, несмотря на то, что пытались ее будто вычеркнуть, игнорировать. Есть белое, поэтому есть и черное.
Психотерапевты, психологи - такие же живые люди, как и все, и им тоже иногда нужны психотерапевты и психологи)))
Так часто бывает, что Вы выростаете в процессе психотерапии, и ресурсов данного психолога Вам уже недостаточно, как дети вырастают и им уже мамы недостаточно, они идут к другим людям чтоб реализовать более зрелые потребности.
Ну и конечно же, в жизни каждого человека бывают тяжелые кризисные ситуации, как у Вашего терапевта, сочувствую ей, и это может мешать ей выполнять свою работу, поэтому она поступила довольно мудро, взяв перерыв.
А вот в Вашей истории был тяжелый для вас период, Вашу юность я имею в виду, но , который тем не менее, Вас наделил устойчивостью и силой, помните? "все, что нас не убивает, делает нас сильнее". Похоже, терапевту вашему именно этих качеств и не хватало, к сожалению. Ну а Вы примите мое восхищение, ведь у Вас произошло то, что называют "клиент перерос терапевта", что говорит о Вашей достойной работе в терапии. Просто пришло время двигаться дальше, выходить из под крылышка мамы...
Дерзайте, у Вас есть все для этого