Психологиня Наталья Сергеевна Кулицкая Київ

Здравствуйте. Обращаю Ваше внимание - Вы этого человека очень обобщенно назвали, осторонились от него, даже если это тетя, можно было написать и тетя. Но "родственник" звучит очень отраненно. Видимо и сами к этому человеку не очень хорошо относитесь.
Вы меня простите, но почему Вам, замужней женщине, в 27 дают деньги? и Вы их берете? звучит как дают на постоянной основе. Возможно конечно не так поняла. Но пока берете эти деньги что удивляетесь что Вас в 27 воспитывают?Вы ж не настолько взрослая чтоб себя обеспечить,значит и не настолько взрослая чтобы сама решать.
Ну и еще. Ну не нравится кому-то Ваша жизнь. Что ж сразу думать что Вас ненавидят. Сами ж говорите - есть привычка всем нравиться. Тут может и не в родственнике дело. Другому человеку мама капает на мозги что он не так живет, а ему и пофиг. Главное ему хорошо.А Вам кстати как, своя жизнь нравится?что да, что нет. это уже и на листике пописать можете, обдумать.

Здравствуйте.
Обратите внимание что Вам 26 и Вы у него и у он у Вас возможно, да и скорее всего не первые половые партнеры.
А "печет" и "болит" могут быть симптомами венерических заболеваний, которые у Вас могут протекать бессимптомно. Не факт что он Вам что-то передал, может и Вы ему.
Если же он здоров, то все равно, обратите внимание - ему физически больно во время секса. Это уже к урологу идти нужно, это физиология. Вопрос конечно почему он год не идет. Но сами понимаете - для мужчин тема секса важна. Постарайтесь поговорить с Вашим парнем об этом, об его ощущениях, возможно также сходить к сексопатологу, это тот же уролог но уже более специализированный.
Вобщем сами поймите - кто ж сексом заниматься будет если ему болит? какое ж тут удовольствие.
Так что здесь мне кажется дело в физиологии.

Здравствуйте Стан...Тяжелая ситуация у Вас сейчас, мне аж тяжело стало как прочла... Тут как по мне Вас внутри то уже просто разрывает - Вы и злы на жену за общение на стороне, и в то же время любите ее. В таком Вашем состоянии улучшить отношения вряд ли выйдет, нужно понять Вам - что больше то на самом деле - обида или любовь. Ведь не все можно простить и забыть.
Или важнее она, ради нее свою обиду забыть можете.
Жена Вам говорит что Вы ее подавляли - обратите внимание, Вы говорите что изменилось все - не изменилось, Вы продолжаете ее контролировать. Вопрос не в том, хорошо это или плохо, а в том что ей это не нравится.
Дальше. Развод - не конец ни жизни, ни даже Ваших отношений с женой. Бывает люди и по 2 раза женятся на одних и тех же. Поэтому если начнете осознавать ,работать над собой, может и появится шанс отношения наладить. Тут тоже дальше вопросы возникают - какие отношения налаживать хотите, подходят ли такие отношения Вашей жене.
Если еще не развелись, она на развод не подала, может и она еще на что-то надеется, так что возможно есть какой-то шанс. Рекомендую Вам не откладывая к "живому" психологу сходить. Потому как повторюсь - если у Вас самого кошки на душе скребут то помощь чтоб что-то наладить Вам очень нужна была бы.

Здравствуйте. Так как опаздываете в среднем минут на 15... ну тут уже не дело в том когда лягли, когда встали. Это так уже заведено у Вас. На работе это позволяют видимо, раз до сих пор не уволили.
Ну тут я бы порекомендовала смотреть Вам - только ли на работу опаздываете. А по жизни как? не опаздываете на поезда, на дни рожденья, и не опаздываете ли вообще по жизни - со сказанными словами, сделанным.
Если только на работу - ну тогда смотрите, что ж там за работа такая, что в ней не так что себя туда еле придти заставляете. Ну а если по жизни такая тенденция - тут так детально рассматривать можно - что чувствуете когда опаздываете, везде ли опаздываете.

Здравствуйте.
То что описываете: муж на порносайты с бабушками заходит каждую свободную минуту, да и изменяет с бабищами действительно наводит на мысль что у него есть отклонения от нормы в сексуальной сфере. Устранить их можно попытаться только если Ваш муж добровольно к психологу пойдет.Ну и гарантий особых нет что это пройдет.

Что делать Вам? Ну тут же нельзя однозначно сказать: уходите или лечите.
Решать Вам. Но обратите внимание что сексуальная жизнь в семье Вас не устраивает. А устраивает ли она Вашего мужа? Вот Вы знаете что Ваш муж любит, что нет, о чем мечтает в постели? может будет достаточно и сексуальную жизнь гармонизировать, но тут опять же, гарантий никаких нет.

Ответ отредактирован автором 26-02-2015 16:10:49

Здравствуйте Аня.

Спрашиваете почему забыть не можете и сами же отвечаете - потому что любите. Но возможно есть еще и другие вещи, что забыть не дают. Да и забыть не сможете никогда, просто меньше думать станете и все. Забывают все напрочь только те у кого амнезия в прямом смысле этого слова.

Тут еще и отношения такие пунктиром вышли. Вы прогнали-хотели вернуть-он не захотел-потом вернулся сам-опять ушел. Очень такие событиями, эмоциями насыщенные отношения вышли. Вот и запомнились. А то что то вместе то врозь и дает Вам надежду что может еще вместе будете, только подумайте сами - оправдана надежда такая или нет.

Судя с действий мужчины Вы ему не безразличны, но общаться и тем более отношений с Вами он сейчас не хочет.

Вы также видно вините себя за пьяный звонок, события той ночи. Может и прокручиваете какие-то моменты с отношений у себя в голове. Пока вот будете думать как все исправить можно было, по другому поступить будете рану свою душевную ятрить. Тут бы попробовать себя в чем-то простить, пережить. Писать это легко конечно мне, Вам себе простить потяжелее. Но не в один день все делается, есть работать над чем.

Здравствуйте.
Повлиять это конечно на этого парня повлияло - на вопрос как может ответить только он сам. Ситуация конечно для него думаю очень травматичная - не зря он Вам ее рассказал только когда Вы очень близки стали. Травматичнее она еще и тем что ему уже 14 было, в этом возрасте вынудить сложно, скорее всего мама его уговорила.
Вам думаю опасности никакой нет. Более того - после того как человек такое рассказывает ему очень нужна поддержка, чтоб от него не "шарахались".
Как сами видите, мамы разные бывают. Но в 14 лет это еще подросток, не взрослый человек, он может не осознавать всего.
Если человек Вам правда близок - поддержите. А так у каждого в биографии думаю найдется что-то что на его развитии может негативно сказаться. И в Вашей, и в моей тоже.

Здрастуйте.
Рекомендую Вам групповую форму работы. Там очень хорошо можно посмотреть как развиваются отношения - "подругу" найти в группе, может даже по несчастью. Вдвоем с психологом это тоже можно, но в группе быстрее будет и нагляднее. Рекомендую экзистенциальный подход, звучит сложно, но в работе для Вас просто и понятно.
Пока еще к психологу не дошли, разрешите спросить, где Вы таких стерв в подруги находите? И зачем Вам такие подруги?Вам что это дает?
И почему так выходит что Вы хорошая, а подруги плохие? Причем много подруг. Вы там их никак не провоцировали на такое поведение? Не расхваливали парня своего без меры пока его не увели, ну и так далее... А то Вы все хорошая а они все плохие...Как-то это подозрительно.

Здравствуйте Иван.
Ну уровень интеллекта у Ваших сокурсников явно невысок судя по Вашим рассказам - только смутило меня одно. Неужели Вы один там такой умный, спортивный, с разрядами?быть такого не может. тогда почему возникла такая ситуация что о людях, с которыми Вам может быть интересно ничего не знаете? Вы даже не знаете что они существуют.Там что, в академии нет спортивных кружков? Вы то сами чего в кружки не ходите?а морды однокурсникам бьете...

Ну пьют, ну хвалятся кто кого перепил. Вас то почему так это задевает? Вам то что до них?
И неужели Вы думаете что это правду все их интересы? Я так понимаю за время обучения Вы ни с кем не сдружились. В 18 лет особенно, могут и пить и на бокс ходить, и интересы по жизни иметь.

Вы так осмотритесь - Вы себя случайно на пьедестал самого умного и спортивного не поставили?Это я не утверждаю, а сверяюсь с Вами - Вам виднее, но присмотритесь внимательно.

Ну и конечно же, если взглянуть реальности в лицо, качество обучения и времяпровождения в наших университетах сейчас не очень. Но - тогда есть альтернативы - другие ВУЗы, города, страны.

Здравстуйте.
Однозначно назвать изменой то что произошло нельзя. Вы вещи собрали, с дому ушли. Ну как по мне - это начало развода. И мужчина свободен оказался.

Но если же переживания очень сильны по поводу другой женщины, рекомендую обратиться к психологу, священнику - что Вам ближе. Подругу как жилетку не рекомендую, она конфиденциальность может не соблюсти+Вам будет регулярно напоминать, какой Ваш муж негодяй.

Эта обида, невозможность простить - если она не уходит, Вы не можете сами справиться - будет подтачивать Ваши отношения, брак. Поэтому работайте с этим. Иначе жизни не будет ни ему, вечно виноватому, ни Вам вечно обиженной своим мужем женщине.

Здравствуйте Соломон.
Однозначно ответить на Ваш вопрос - нужны ли Вы ей нельзя. Вы девушке нужны как человек с которым можно переписываться, делиться фото и видео - так Вы уже 3 месяца общаетесь. Нужны ли Вы ей как парень, мужчина - ближайшие два месяца нет.

Обращу Ваше внимание - если была только переписка, фото и видео, и не было даже видеозвонков в Скайпе, то ничего с уверенностью предположить вообще нельзя. Какая эта девушка, замужем или нет, нет никаких гарантий что фото ее - Интернет все выдержит.

Обращу Ваше внимание - девушка с Вконтакте, психолог из сайта. А как Ваша жизнь помимо Интернета? Знакомые, увлечения, симпатичные Вам девушки?
Виртуальный мир он чем опасен - он как бы есть и его как бы и нет и кто там пишет непонятно.

Татьяна... Ходили к двум психотерапевтам, те не помогли... "К ним лишний раз ходить не хочу, мне некомфортно и лишние воспоминания. "
Татьяна, психотерапия может быть некомфортной. Вы как-то парадоксально поступаете - к психотерапевтам не идете, а психологам пишете. Тут комфортнее конечно - каждый психолог одним сообщением отписался, Вы прочитали и все.
Вам для начала определиться нужно - хотите Вы что-то менять в своей жизни или так и оставляете.
Если менять хотите - в личную очную терапию. Два предыдущих психотерапета не помогли - ищите третьего, еще лучше. Мысль у Вас не самая безобидная, Вам же она не нравится и за маму переживаете. Ходите по кругу и устаете еще от этого.
И не откладывайте - у Вас так просто - думаю и Вам заметно, происходит раскол уже - с одной стороны переживаете что мама болеет, с другой хотите чтоб она сдохла. Это такой колокольчик Вам, обратите на свое состояние внимание. Очень рекомендую визит к психологу. Даже не скайп, очно лучше.

Ответ отредактирован автором 26-02-2015 10:02:45

Аня, Вы такой четкий и хороший вопрос задали в Дополнении к вопросу. Вы его пробовали отцу задать? Только не во время скандала, ссоры, вразумительного ответа тогда может и не быть.
А вот в спокойной обстановке, спокойно поговорить - два взрослых человека могут вполне. Тогда может прояснится что Вам своими действиями отец хочет донести. Вы то с его действиями, мнением можете быть и не согласны. Но хотя бы узнаете. А может и Вас услышат.

Я бы немного переформулировала Ваш ответ. Вы чувствуете себя как товар выставленный на продажу. На вопрос кем товар выставлен очевиден - Вами же. Дальше вот могут быть Вам вопросы - за что продаетесь? это ж не деньги ведь. Тут дальше вариантов множество - похвала, одобрение, принятие за свою - вариант ответа Ваш будет самым правильным.
Ну и можете свой ответ в дневник записать или на листик, подумать над ним.Может еще что-то добавите.
Ну и я так понимаю что себя Вы не очень жалуете раз спрашиваете как себя полюбить... Ну так повторюсь - рекомендую определить что В Вашей женстенности от Вас зависит, а что нет. Дальше уже работы над тем, что изменяемо будет непочатый край.
Еще конечно было бы интересно посмотреть на Ваш идеал женственности, какой он...
Ну а так напряженная жизнь у Вас выходит - приходится все время поддерживать "товарный" вид...Не удивительно что Вы дерганная.
Резкость движений может быть и заложена с рожденья, и привычка, но эта Ваша постоянная продажа себя - я думаю спокойствия и плавности не добавляет уж точно.
Тут знаете с двух сторон идти можно - это если к движениям. С одной стороны можно углубиться в это Ваше напряжение - а с другой деревянность прекрасно снимает йога. Только нужно найти нормального мастера. Те же танцы, бассейн. вот сами говорите что танцы немного помогли. Влияя на мышцы Вы на свое состояние общее тоже здорово улучшите.

Здравствуйте. Я Вам не откладывая на завтра – вот как прочитаете ответ (если прочитаете, может ответов Вам было достаточно) настоятельно рекомендую в этот же день записаться на прием очный к психологу в своем городе (есть психологи в соцслужбах, при университетах, при колледжах) или же обратиться ПНД психонерологический диспансер (это не психушка, это поликлиника, только с психиатрами. Приходите, заводите карточку, консультируетесь и идете домой. На работу, на учебу не сообщают. Где есть ПНД? Ищите интернете тут все есть и адреса ПНД тоже). Почему срочно. Потому что Вам еще жить и жить, Вам только 20) парень молодой) столько всего впереди.
А то что сигарета у Вас с мин»м соотнеслась – это естественно, ничего странного, это все с одной области – курение, переедание, когда человек говорит много, секс оральный – все получение удовольствия через рот. Есть такая теория психоанализ, там это называется оральная стадия. Ничего страшного у Вас нет, но идите срочно, раз жизнь разунравилась. Весна тем более, солнышко, Вы что)