«И как ещё можно меняться»;
Ещё есть такой метод как системные семейные расстановки.
Здесь может всё решиться за пару часов. Если вы будете готовы решить (в глубине души).
Вы спросили и о совете, и как это сделать, и что ещё может быть, как будто ждали рекомендации, как это сделать самой? Или что вы хотели услышать?

Добрый день, kali.
«Если бы я точно знала и его мотивы и как всё было и причины, тогда бы было проще принять решение.»;
Уверены? Больше похоже на то, что в глубине души вы знаете что делать, но ищете за что бы "ухватиться", чтобы этого не делать.
«Сейчас другая проблема. Я не могу доверять больше.»;
Прошло 8 месяцев с вашего первого вопроса на форуме.
Что изменилось за это время?
«так как переживала расставание сложно с предыдущим партнером(были измены). И отец у меня тоже изменял матери. Так что может этот опыт повлиял. »;
Да, этот опыт влияет до сих пор. Есть такое понятие, как "семейные сценарии", когда человек неосознанно повторяет жизненные сценарии своих родителей или других предков. Для разотождествления нужна помощь психолога или расстановщика.
«А как справится с ощущением боли?»;
Она может быть результатом и недоверия мужу, и прошлая ваша не пережитая боль от измены, и быть не только вашей, но и маминой, например.
«одна сторона говорит что мне выгодно остаться в этом браке.Но другая сторона заставляет переживать о ментальном здоровье.и я не понимаю где найти баланс в этом.»;
В любом случае, ваш внутренний конфликт можете решить только вы сами. Для этого и нужны психологи - помочь в понимании, где найти баланс.

«Просто меня очень ошарашело то, что мне говорит мол мне не всегда хочется, а сам лазит на порно сайтах.»;
Может он туда за желанием ходит? Ошарашило по какой причине?
Вы негативно относитесь к порно? Или его "не всегда хочется" не сочетается у вас с регулярным посещением порно сайтов? Или тот факт, что для него эти сайты интереснее близости с вами?
«И как я поняла он это делал ещё и до наших отношений»;
Само собой, что корень этой проблемы (если можно так сказать, поскольку, не факт, что для мужчины - это проблема) в нем, а не в вас (вероятнее всего, но ничего нельзя утверждать, не видя картину целиком).
Без открытого и искреннего разговора с мужчиной сложно понять, что вам с этим делать. Тем более, если вы его любите.

Добрый день.
«Сначала с интимном было все хорошо, через какое-то время он начал говорить, что мол мне не всегда хочется.»;
Так иногда бывает, что страсть уменьшается или мужчина, ищущий новизну ощущений, со временем будет терять интерес.
«Чисто случайно узнала, что он почти каждый день заходит на порно сайты.»;
Если он к этому привык до начала ваших отношений, то с чего бы ему менять свои привычки? Воображаемая женщина всегда лучше реальной.
Нужна сильная мотивация для изменений себя и привычного образа жизни.
«Я не знаю, что мне делать и как поступить в этой ситуации.»;
Всё зависит от того, зачем вам эти отношения, как вы относитесь к порно. И вы сами чего хотите?
Пробовали поговорить со своим мужчиной об этой ситуации?
Вы в растерянности. Но от чего именно?

Доброго дня, Hohis.
«Протягом декількох років ( більше 10 років) немає бажання спілкуватися»;
Тобто це все почалося, коли вам було десь років 13?
Батьки знають, що з вами відбувається?
Чи зверталися ви до психолога або психіатра?
«Чому немає бажання спілкуватися? В чому може бути причина?»;
Щось сталося 10 років назад? З чим ви самі пов'язуєте початок небажання спілкуватися?

Добрый день, Irchik.
«Подскажите, пожалуйста, как правильно выйти из всего этого, с чего начать и как сделать это менее болезненно для всех?»;
Вероятнее всего, выход для каждого будет в разной степени болезненным. Правильного - точно нет. А начать лучше с личной терапии с психологом.
«После всей этой ситуации у меня пришло осознание, что часто она специально вырабатывает во мне комплексы, врет о каких-либо вещах и использует манипуляции. »;
Ваша мама, действительно вами манипулирует.
«Отец умер, когда мне было 9 лет, замуж она так и не вышла, поэтому как мы друг другу самые близкие люди, отношения наши всегда были близкие, но со временем я начала понимать, что иногда это переходит границы и мама настраивает меня против всех подруг, что дружбы нет и роднее всех мама.»;
Сочувствую вам. Отец - важная фигура в жизни девушки. И то, что мама посвятила жизнь вам, с одной стороны, "дар", который, с другой стороны, грузом ляжет на ваши плечи в будущем. Мама уже нарушает ваши границы и манипулирует вами. Здесь выходом может быть возврат ответственности. Она, взрослая женщина, приняла решение как родить ребенка, так и не выходить замуж после смерти мужа, или безуспешно устраивать личную жизнь, или много времени уделять дочери, или... в чем бы она вас не винила, это был её взрослый осознанный выбор. И ребенок (а вы тогда были ребенком, зависимым от нее) ничего ей не должен. Это манипуляция, цепляющая вас на крючок "чувства вины", поскольку вы ее любите, и она важный для вас человек.
ТО, что «мама работать не хочет»; и при этом
«начала плакать и говорить, что воспитала ужасную дочь»;, свидетельствует о том, что вы стали для мамы "взрослой, заботящейся о ней, фигурой". Естественно, чтобы вам обеим выйти из этого переплетения ролей, нужна терапия и маме, и вам. Но маму вы поменять не сможете, начните с себя. Помощь психолога поддержит вас в трудные моменты.

«что в старости она останется одна»;
К маминому сожалению, она должна остаться одна. Взрослые дети начинают свою жизнь, отдельную от родителей. И то, что мама ваша так боится то ли одиночества, то ли лишиться "объекта, заботящегося о ней", это её ответственность. Поддержать стареньких беспомощных родителей - это одно, и это правильно. А работать вместо взрослой, еще совсем не старой мамы - это использование и манипуляция вами.
Вопрос к вам. Вы хотите свою жизнь? Или согласны быть маме "опорой - и мужем, и её мамой" и готовы жертвенно положить себя на алтарь её жизни?
Выход может быть очень болезненным для мамы, в первую очередь, и для вас так же. А может и не быть болезненным. Никто не даст вам такой ответ.




Ответ отредактирован автором 16-11-2022 09:50:22

Ответ отредактирован автором 16-11-2022 09:53:07

Добрый день, moli.
Сочувствую, что близкие вам люди так поступают. Это вдвойне больно.
Животные приручены человеком и стали нам "братьями меньшими". Естественно, мы чувствуем их зависимость от нас, и свою "человеческую" ответственность за них.
Но вот только, во-первых, не все люди так воспринимают животных. Во-вторых, дело совсем не в животных. Они имеют больше сил выжить, чем человек.
Ваша боль внутри и ваши слезы о ком-то, кого вы идентифицировали (соединили образы, неосознанно) с животными. Таким способом ваша душа пытается выпустить внутреннюю боль, по какой-то причине защищая вас от информации о ком, на самом деле, ваши слезы и боль.
Может, о вас самой?
Самостоятельно вы не доберётесь до истоков и причин боли. С психологом или психотерапевтом, вы сможете.
Приступы истерики часто близкими не воспринимаются всерьез, потому они так поступают. (Это не только у вас, такая особенность у истерик)
«А я потом с этим должна сама справляться»; нет, не должны, вы можете обратиться за помощью к психологу.

Вітаю.
Ваша ситуація є складною, бо ви для себе визначили два напрямки, які виключають один одного. З такої позиції не знайти вихід. Тому що, з ваших слів, ні від віри ви не відмовитися, ні від своєї орієнтації.
Насправді - у будь-якої проблеми є більше ніж 3 рішення. Щоб їх знайти, треба розширити свій "погляд". То, що він у вас поступово звузився, це наслідок невирішеного внутрішнього конфлікту.
Тому робота з психологом допоможе вам.
«Приблизно 10 років тому, я відвідував психологів. Один з них сказав, що я видумую і я не гей насправді, а просто "боюсь жінок" або "боюсь мати секс".»;
Психологи є різні. Шукайте того, хто вам підійде і допоможе розібратися і знайти краще рішення, ніж ви прийняли зараз. Звичайно, якщо ви хочете. Також є різні напрямки психотерапії.
«Як мені змиритись, перестати хотіти, відпустити? »;
Хоча, судячи з цих ваших слів, ви вже зробили вибір і навіть наслідки розумієте:
« це буде тільки "бути", а не "жити"...»;
Тільки вони вас не влаштовують. Бо коли людина немає внутрішнього конфлікту, вона буде "жити", а не "бути".
Ще додам, що іноді така ситуація, коли людина ніби немає виходу, є сама по собі виходом, щоб нічого не вирішувати. Тільки послідовна робота з психологом, який буде "на вашій стороні", а не на стороні гомосексуальної орієнтації чи віри в Бога, допоможе щось змінити або погодитись з тим як є. Згода з особистим рішенням залишити все як є - теж може бути виходом із внутрішнього конфлікту.

Добрый день, Ирина.
Согласна, очень неприятно, когда игнорируют ваши просьбы, и нарушают границы.
Какие у вас отношения с вашим парнем? Возможно своим таким поведением он что-то хочет вам сказать?
Непонятно, в чем ваш вопрос?

Доброго дня, nik.
Ваш стан, який ви описали, потребує допомоги. Добре, що ви про нього говорите. Просто на форумі ви не отримаєте необхідну вам допомогу.
Оскільки ви ще не маєте 18 років, то дозвіл батьків на роботу з психологом обов'язковий. Ви говорили з ними про ваш стан і ваші думки?

Здравствуйте, Лиза.
Да, так бывает в жизни, что люди не всегда могут себе позволить то, что любят, из-за финансов.
И ваши переживания и то, что вы скучаете - это естественно. Важно не оставаться самой с этими чувствами.
«Как настроить себя что- бы не переживать, чтобы не скучать, чтобы знать что всё хорошо?»;
Помочь вам понять, что с вами и как с этим справиться, вам могут, например, родители. Вы говорили с ними об этом? Или вы можете обратиться за помощью к психологу, спросив об этом родителей, ввиду того что вы ещё несовершеннолетняя.

Доброго дня, Максим.
Ці явища з вами відбуваються давно? Коли помітили вперше?
Зверталися до лікаря? Психіатра чи іншого?
Чи не вживаєте ви якісь психотропні, наркотичні препарати, алкоголь? Можливо щось курите?
У будь-якому випадку, консультація психіатра допоможе знайти відповідь на ваше питання.«Скажіть, це якась хвороба чи в мене вже криша їде.»;
Лікар вже підкаже ваші наступні кроки, щоб це виявити.

Ответ отредактирован автором 13-11-2022 10:15:52

Понимаю вас.
Вы пишете:
"Это отношения я хочу перевести в разряд нормальных и здоровых"
Всё-таки звучит перевести, то есть поменять. Не мужчину, так отношения. Но в отношениях 2 участника. А хочет ли их менять мужчина? Раньше вы писали что - не хочет.

Здравствуйте, nik.
Понимаю как вам сложно без мамы.
А вы говорили всё это папе? Обсуждали с ним как вам трудно делать женскую работу, вы ведь ещё ребенок.
Что говорит ваша мама? Она знает, что происходит у вас дома?
«Я не знаю как решить эту проблему помогите пожалуйста»;
Спросите разрешение у кого-то из родителей на работу с психологом. К сожалению, пока вы несовершеннолетняя, без их разрешения это невозможно.

Добрый день.
Да, сложно говорить с человеком, когда он отвечает на ваши попытки поговорить «Если что-то не нравится, то я не держу,»;
А вам самой зачем отношения, где вас не слышат и не держат?
«Мой мужчина в каждой ссоре говорит о разрыве или посылает в тот город откуда я родом, ибо привёз меня жить к нему, а теперь будто манипуляции это всё использует.»;
Это и есть манипуляция и использование своей власти таким вот способом. А вы чего хотите от этих отношений?
Вы не указали свой возраст. Вы совершеннолетняя? Может, он значительно старше вас? Вы заметили, что вы неравны в отношениях?
«Не такой? Найди другого, найди такого. »;
А вы хотите его поменять?
«Я тебя не держу и держать не буду, если уйдёшь, то я тебя возвращать не буду, ты мне не будешь интересна" »; Получается, что ему вы интересны в зависимом от него положении, еще и на его условиях. Какие, по-вашему, у него чувства к вам? А у вас к нему?
«Как с этим быть и как реагировать на такие слова?»;
Всё зависит от того, чего вы хотите от этих отношений. Вас они устраивают?