Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

» Психологи України » Психолог Київ » Тетяна Штапова

30-01-2020 Тетяна Штапова додати у вибрані

Останній візит на сайт 1 день тому.

Років досвіду: 14

психолог 👔 організаційний психолог

Освіта

З 1998р. по 2003р. навчалась в Сумському державному педагогічному університеті ім. А.С.Макаренка. Отримала диплом спеціаліста за спеціальністю "Практичний психолог в закладах освіти та викладач англійської мови".

В 2020р. закінчила трирічний курс підготовки з інтерперсональної психотерапії. Отримала Сертифікат із психотерапевтичного консультування Інституту консультування та психотерапії Асоціації Психологів України в методі "Інтерперсональна психотерапія".

Періодично працюю під супервізією психотерапевтів з багаторічним досвідом роботи в психоаналітичному напрямку та європейськими сертифікатами. Відвідую супервізійні та інтервізійні групи. Являюсь членом Асоціації Психологів України. Маю 230 годин індивідуальної та 72 години групової терапії.

Досвід психологічної практики

З 2010р. проводжу короткострокове консультування клієнтів з метою їх підготовки до співбесід для влаштування на роботу і з питань профорієнтації, якщо людина не може визначитись, яку професію обрати. Маю 15 років досвіду в підборі, адаптації та мотивації персоналу в міжнародних компаніях. Знаю, яким кандидатам надається перевага при працевлаштуванні, які помилки вони роблять, шукаючи роботу. Займаюсь кар'єрним консультуванням. Ділюсь своїм досвідом з клієнтами, рекомендую, що варто змінити чи на чому акцентувати увагу, щоб реалізувати себе професійно.

З 2019р. використовую в роботі психоаналітичний підхід з тими клієнтами, які звертаються з запитами на довгострокову терапію, якщо хочуть мати якісні зміни в своєму житті, професійну підтримку та готові досліджувати свій внутрішній світ. Отримала освіту в методі "Інтерперсональна психотерапія", який надає змогу вибудовувати довготривалі та глибокі відносини з клієнтами, що в результаті допомагає їм вирішити ті проблеми, які їх непокоїли роками. Людина спочатку спирається на мій досвід та знання, отримує відповіді на свої питання та змогу з нових кутів подивитись на своє життя. Потім починає відчувати себе по-іншому, по-новому проявляє себе з близькими людьми та в суспільстві і через деякий час вже може обходитись без моєї допомоги.

Вільно володію українською, російською та англійською мовами. Використовую в спілкуванні з клієнтами ту мову, яка зручна для них.

Тривалість зустрічі – 50 хвилин.
Приймаю в кабінеті за адресою: м. Київ, вул. Володимирська 61/11, а також он-лайн.
Вартість очної консультації - 1100 грн., он-лайн - 900 грн.

Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів

- самотність;
- низька самооцінка;
- невміння говорити про свої почуття та бажання, відстоювати свої кордони;
- проблеми у відносинах з чоловіком чи партнером, друзями, дітьми або батьками;
- ревнощі, зради;
- розлучення чи розрив стосунків;
- втрата близької людини;
- війна та її наслідки для психіки;
- втрата житла і/або відчуття безпеки із-за війни;
- вимушена еміграція, проблеми ВПО;
- виснаженість, в тому числі після народження дитини;
- безпліддя, втрата вагітності, підготовка до ЕКЗ;
- тривожність;
- часте переживання провини, сорому, образи;
- напружені робочі відносини;
- труднощі при пошуку роботи чи зміні професії;
- запит на кар'єрне консультування: перевірка резюме (в тому числі англійською мовою), підготовка до проходження співбесід з роботодавцями;
- втрата життєвих орієнтирів, невизначеність, в тому числі професійна.

Використовую підходи та техніки

Аналітична психотерапія

Середня вартість консультації

900 грн

Основне

диплом перевірено

Київ, метро Університет, вул. Володимирська 61/11

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 3. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки

Сертифікати про додаткову освіту

Сертификат о завершении курса по интерперсональной психотерапии согласно обучающих стандартов АПУ и

Институт консультирования и психотерапии Ассоциации Психологов Украины
місяців: 40

Відповіді 820

Чоловік часто випиває.

Доброе утро. От Вас во многом зависит, что будет дальше. Вы неспроста оказались в отношениях с зависимым человеком. Близкие люди зависимого, жизнь которых крутится вокруг него, являются созависимыми. Чем больше Вы будете заниматься собой, думать о себе и о том, что для Вас важно, помимо проблем мужа со спиртным, тем меньше будете страдать из-за его образа жизни. Изменить мужа не в Ваших силах, можно помочь только себе самой.

Желаю плохого другим ненамеренно

Добрый день. Если бы у Вас было психическое расстройство, Вы бы не задавались этим вопросом, а думали бы, что с Вами все в порядке. Похоже, Вы сейчас увидели свою теневую часть, которая есть у каждого человека. Причины, по которым Вы желаете плохого другим людям, могут быть разные. Лучше их исследовать с психологом в индивидуальном порядке.

Как не привязываться в начале отношений?

Учитывая, что Вы написали о всех предыдущих отношениях с парнями, вопрос, когда уйти, не самый важный. Ведь Вы с другими молодыми людьми тоже не чувствовали себя счастливой. Расстанетесь с нынешним парнем, в чем-то станет легче, но потом захочется новых отношений. И как думаете, большая вероятность, что они будут более здоровыми, если Вы не осознаете свои личные проблемы?

Как не привязываться в начале отношений?

Доброе утро. Нужно разобраться, почему Вы выбрали именно такого проблематичного парня, чем он Вас зацепил. Имею в виду не его положительные стороны, а периодическое игнорирование, уход в свои проблемы, грубость и т.д. Возможно, похожее отношение к себе Вы испытывали в детстве, и такая модель поведения, когда женщина спасает мужчину, но терпит пренебрежение в свой адрес, Вам хорошо знакома.

В любом случае стоит переключиться на свою жизнь, подумать, что Вы можете делать для себя, а не для кого-то, как научиться по-новому решать свои задачи, от чего могли бы получать удовольствие. Вам почему-то проще проживать проблемы парня, чем свои. Возможно из-за того, что когда начинаете вникать в тяжелую жизнь другого человека, нет времени думать о своих личных нерешенных вопросах, это для Вас было бы более болезненно. А так голова занята тем, что происходит с парнем, жизнь кажется насыщенной, у Вас много сильные чувств, и нет времени погружаться в переживания о себе самой без привязки к отношениям.

Ответ отредактирован автором 28-03-2020 06:13:10

Муж не хочет детей

Понимаю Ваше желание стать мамой, но почему-то Вы выбрали мужчину, который изначально не хотел ребёнка. Есть смысл задуматься, по какой причине, что Вам дают отношения, в которых Вы инициируете как отделение от мамы, так и появление ребёнка в семье. Также стоит прояснить для себя, зачем Вы выбрали такой инструмент в отношениях как давление на партнёра. Конечно, больше шансов все это качественно проработать с психологом, чем самостоятельно.

Муж не хочет детей

Светлана, вам с мужем удалось решить проблему, которая была при совместном проживании с мамой, и это здорово. Есть положительный опыт вашей пары в преодолении сложностей, и на него можно опираться.

Учитывая, сколько у вас финансовых затрат сейчас, можно понять, почему муж не готов к рождению ребёнка. Зарабатывать будет он один после того, как Вы уйдёте в декретный отпуск, и доход будет уже делиться на троих. Если сейчас у вас конфликты из-за финансов при том, что вас двое и зарабатываете оба, можно посчитать, во сколько раз вам станет сложнее только в финансовом плане.

Может лучше сначала найти возможности, как повысить доход вашей семьи и снизить расходы, отложить приличную сумму на тот период, пока Вы не будете работать? Возможно, после этого муж будет чувствовать себя увереннее и сам захочет с Вами общего ребёнка.

Муж не хочет детей

Фундамент нужно дать не мужу, а вашей семье в целом, т.е. Вам в том числе. Понимаю Ваше желание быть молодой мамой, оно очень естественное. Но наверное, лучше стать не только молодой, а еще и счастливой мамой. А для этого важно научиться вам с мужем лучше понимать и чувствовать друг друга.

Похоже, Ваш муж не верит, что Вы перестанете ругаться после того, как забеременеете, раз говорит о показательных выступлениях. Вы обсуждали с ним, почему и как вообще вы оба представляете вашу семью после рождения ребёнка, какие проблемы в ваших отношениях стоят сейчас за вопросом о ребёнке?

Муж не хочет детей

Светлана, доброе утро.

«Почему он не как не поймёт что уже пора бы и родить малыша и что я наконец успокоюсь...»;

Возможно, его предыдущие отношения стали хуже после рождения ребенка, и муж боится повторения сценария. У него могут быть большие сомнения, успокоитесь ли Вы после того, как станете мамой, учитывая, что ругаетесь на протяжении 4-х лет. Обычно те проблемы, которые были в паре до появления ребенка, усугубляются после родов. Многие женщины становятся более требовательными по отношению к партнерам, так как на них в разы возрастает нагрузка из-за ухода за малышом.

Если отношения мужа и жены неустойчивы, после рождения ребенка увеличивается вероятность их разрыва. Вероятно, чем больше Вы от него будете требовать согласия на планирование беременности, тем больше он будет переживать от того, что за этим может последовать. И наоборот, чем больше мужу будет комфортно в вашей семье, тем больше вероятность, что он расслабится и сам захочет ребенка. Стоит переключиться на то, чтобы создать устойчивый "фундамент" для вашей семьи. Подумать о том, какую ценность для Вас представляют ваши с мужем отношения сами по себе, достаточно ли в них тепла и заботы друг о друге, чтобы поделиться этим с малышом.

Оставаться или уезжать?

Здравствуйте. В отношениях на расстоянии люди обычно идеализируют партнеров в период влюбленности в большей степени, чем в отношениях с возможностью часто видеть друг друга. После переезда Вы начали воспринимать мужа, а он Вас более реалистично. Сейчас у вас обоих намного меньше иллюзий, ведь вы узнаете друг о друге не самые приятные вещи, которых раньше не замечали или предпочитали не акцентировать внимание.

Конфликты бывают во многих парах, которые начинают жить вместе. Вероятно, Вашему мужу сложно их выдерживать, и в те моменты, когда ему больно, он говорит о Вашем отъезде. Затем приходит в себя и ведет себя как обычно, не продолжая разговоры о расставании. То есть он не предпринимает ничего для того, чтобы Вы на самом деле уехали. Это можно рассматривать не как перекладывание ответственности на Вас, а как его неготовность Вас терять.

Стоит поговорить с мужем, когда вы оба приходите в себя после ссоры о том, что Вы испытываете в ситуациях, когда он заявляет о намерении разорвать отношения, и выяснить, как он в целом их воспринимает на данный момент. Также важно разобраться, какой Ваш вклад в эти конфликты и в силах ли Вы что-то изменить, чтобы сохранить брак, если Вы этого хотите.

Ответ отредактирован автором 24-03-2020 05:24:42

Мной манипулируют или я ошибаюсь?

«Кто из нас болен- он или я, и как из этого выйти, ведь он знает все мои слабые места и каждый раз возвращает?»;
И у Вас, и у него есть внутренние проблемы, раз вы оба оказались в таких отношениях. Когда Вы пишете о том, что он Вас возвращает, создаётся впечатление, что Вы сами не принимаете решение, быть с ним или нет. Но это ведь Ваша жизнь. Стоит разобраться, почему Вы не можете отстаивать свои границы и создавать отношения, в которых будете себя чувствовать более счастливой. Вероятно, на Вас оказала большое влияние родительская семья.

Проблема в сексе

Но похоже, это не он, а Вы себя уже чувствуете ущемленной и даже униженной. И есть из-за чего. При этом хотите, чтобы он сам начал доставлять Вам удовольствие. Но если Вы так сильно будете переживать о его возможном дискомфорте и игнорировать свои очевидные проблемы, как он поймёт, в каком состоянии Вы находитесь?

Проблема в сексе

Но можно не допускать, чтобы он входил в Вас, пока Вы не получите оргазм.

Проблема в сексе

Конечно, делать назло - не лучший вариант. Если у Вас появляется желание даже при плохом самочувствии, это здорово.

Учитывая, что он кончает раньше Вас и очень быстро, может стоит договориться или в процессе вести себя так, чтобы сначала оргазм получали Вы?

Проблема в сексе

Добрый вечер. Очень Вам сочувствую.

«Сегодня заставила говорить о проблеме и он сказал, что у меня параноя по поводу секса, что подумаешь ты не успеваешь, это что самое главное в жизни? Из за этого вообще не стоит говорить. И это вообще не обязательно. »;
Это мнение мужа. Но важно, чтобы Вы и дальше позволяли себе думать и говорить о том, что Вас беспокоит. Если Вы из-за этой проблемы чувствуете себя униженной, с ней лучше разбираться, чем делать вид, что все нормально. Если муж не готов обсуждать, стоит самой обратиться к психологу или сексологу. Но лучше, конечно, сходить к специалисту вместе.

«Для меня важнее, чтобы у моего мужчины даже мысль не пробежала заниматься онанизмом или от недостатка секса искать любовницу.»;

Получается, Вы очень заботитесь об удовлетворённости мужа, но при этом позволяете ему относиться пренебрежительно к Вашим потребностям.

«Я ни разу не отказала своему мужу, даже когда и не очень себя чувствую. »;
И в результате муж получает секс всегда, когда ему нужно. А Вы только тогда и в том виде, как ему удобно. Может Вам стоит научиться у него отказывать, когда не хотите секса? В приемлемой для Вас форме.

Уходит жена по причине скандалов

Анатолий, здравствуйте. Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации. Если сейчас жена категорически против примирения, лучше не уговаривать ее, а показать своими поступками, что Вы меняетесь. Учитывая, что она Вас много раз прощала, скорее всего, уже не видит смысла это делать. Ведь раньше после примирения снова начиналось то же самое. В данной ситуации поступки могут помочь Вам больше, чем слова.

Возможно, со временем она передумает насчет развода. Если Вы на самом деле сделали выводы и готовы к изменениям. Или не передумает. Но даже в этом случае у Вас будет больше шансов на доверительные отношения с детьми и другого качества жизнь, если будете более осознанно подходить к отношениям с близкими людьми.