Підлітки

У меня есть такая проблема то что абсолютно любая мелочь или изменение чего либо вызывает сильное отвержение и такое ощущение будто моя жизнь изменилась и перевернулась вверх ногами или я оказался в другой вселенной. Условно просто переместить стул в комнате из одного угла в другой эта комната кажется мне другой и такое ощущение будто я вообще оказался в абсолютно иной комнате хотя отличие только как раз в расположении этого стула. Также с погодой или временем суток. Если я сделал паузу в общении с одним человеком и перешел на другого то точно также, будто я другой, все другое. Если я заменю старую вещь на более новую то точно такая же реакция которая часто сопровождается какойто тоской или тревожностью будто чтото совсем не так. Мне не понятно, нормально ли это

мне очень плохо морально ещё с давна, в детстве я этого не замечала но сейчас с каждым годом это становится всё заметнее и всё хуже. в детстве по скольку наша семья была не самой обеспеченной мама с бабушкой и дедушкой работали постоянно из-за чего с 5 лет я всё время сидела дома одна(иногда могла с дедушкой остаться но редко) из-за этого как я подозреваю у меня очень сильное чувство одиночества и когда все были дома то стояли постоянно крики, ссоры но для меня это было как глоток воздуха ведь хотя бы так, а не сидеть одной. сейчас мы с мамой живём сами(они с папой в разводе и я с папой особо не поддерживаю связь потому что ему всё ровно на меня и мне на него так же) она всё так же работает 24/7 а я сижу в гордом одиночестве, но сейчас хотя бы не так страшно и грустно как в детстве. это одно из, самая главная проблема в том - что помимо одиночества я чувствую, даже не так я ничего не чувствую уже 2 год прям полностью ничего я причиняю себе боль чтоб заполнить пустоту внутри, почувствовать что я живая и ещё существую или таким способом пытаюсь побороть эту невыносимую тревогу которая со мной 24/7 мне очень плохо, у меня нет сил ни на что и это даже не просто выгорание и апатия с которыми я ещё хоть как-то справлялась, тут я просыпаюсь и думаю только о том что лучше бы я заснула и не проснулась и так каждый день у менч нет сил этого выносить, я не могу пойти к психологу, психотерапевту или психиатру потому что нет денег и нормальных отношений с мамой, сколько бы я с ней не пыталась наладить наши отношения она этого не хочет походу, потому что я к ней отношусь с понимаем, уважением и люблю её любой, а она только что и делает обесценивает меня, мои поступки, мои чувства, мысли, никогда меня не слушает и говорит что это всё подростковое и я всё себе выдумываю. я просто хочу умереть и не чувствовать себя плохо, я не вижу смысла продолжать дальше существовать. я хочу чтоб это могли прокомментировать взрослые обученные люди которые в этом смыслят и может тогда я сделаю какой-то вывод, но сейчас это просто треш

Все починається з 1 класу в мене не було тата і однокласники якось про це дізналися я не знаю як це все продовжилося до 4 класу в 5 мене почали називати жирною в 5 класі я познайомилася з худаням до кісток. Далі хлопці з класу почали уникати мене топто вони просто казали *фу відійди від нас * це дуже мене ображало в 6 класі я познайомилася з селфхармом все почалося з ніг а далі живіт (зараз руки) вчителі на це все закривали очі томущо вони думали що я розберуся з цим сама в 6 класі мене хотіли зґвалтувати на зупинці але вчасно приїхав автобус переносимося в 7 клас я розказала своїй *ліпшій подрузі * що хочу поступати в ліцей вона в той день розбалакала всім однокласникам. Мій на той час друг сказав *блін ти не сильна і нащо туди тобі йти ти ж дівчинка і розум в тебе хромає* я образилася 7 клас 20 травня 2023 року однокласники знов зачинили мене і назвали жирною я вибігла з класу і це побачив деректор(зараз дуже дякую йому що не лишив це діло просто так) і я просто побігла далі в мене почалася в перше моя панічна атака вона була 2 години коли я вже прийшла в клас тоді вони хотіли вибачитися але зауч, деректор кирівничка, вчителька англійської кричали на них психологиня не прийшла в неї був лікарняний я прийшла до дому мама не дізналася до поки до моєї мами не подзвонила кирівничка все розказала 21 травня я прихожу в школу ні з ким не хочу говорити мене забирають з 5 уроку до психолога я тоді дуже боялася їх і ми обговорили вона мені трішки помогла.
Переносимося в літню школу 2 день
Ми грали в волейбол мне навчила моя 2 юрідна сестра не суть ми грали і знов в мене почалась панічна атака томущо на мене крикнули і вдарили мені було обідно мене заспокоювали подруги
2 листопада
Ми з сестрою 2 юрідною ідемо на волейбол з її хлопцем було весело але я там випила 5 таблеток валерїанки це було добре зараз я навчаюсь у ліцеї все добре але я продовжую різатися мені погано томущо деколи мої друзі не вдачно пожартують (це було 10 вересня - 21 грудня)
Зараз я в\'яжу рани і зволожую їх пишу вірші але мені цього не достатньо. Я ходжу на 8 додаткових мені не хватає часу на сон і життя