Как пережить измену

как пережить изменуУважаемый читатель, приветствую Вас!  Тема, о которой пойдёт речь в этой статье — супружеская измена.

Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену?  Расценивать это как предательство или здесь есть иные стороны?

Но самое главное, как мне в этом всём жить? Тяжело  и непросто, в душе бог весть, что твориться и не знаешь, куда деться от боли, слёз, разочарования и страха  потерять любимого, или самому его отвергнуть от злости и ненависти.  По всякому бывает. От ревности можно многого «наворотить», впасть в паранойю, обыскивать все в доме, прослушивать, следить… Ну в общем — как кто справляется, как кто может.

Одним словом это точно стрессовая ситуация. Особенно когда неожиданно и ничего, как казалось, не предвещало событий оных… Самой пришлось переживать подобное ещё совсем не будучи знакомой с психологией…

По сути говоря, супружеская измена – это неизбежный ход развития отношений почти  каждой семьи, это кризис, который продвигает отношения в другую точку или на другой уровень, как не печально возможно это слышать.

И первое, что я советую вам сделать  - прислушаться к себе, отнестись к себе очень бережно, но дать волю чувствам и просто пережить это, пережить с полной амплитудой чувств. Зачем? Затем, чтобы потом смочь отпустить это, а не жевать ещё год (а то и долгие годы) и не превращать это уже в заболевания, опухоли, депрессии и т.д. Список может быть большим, поверьте… Можно ещё  эту незавершённую ситуацию проигрывать снова и снова уже в новых отношениях.


боль от изменыА что значит пережить? Вот здесь хочу остановиться по-подробней.

читайте также:

Мне не доверяют! Доверие – то, с чего начинается жизнь каждого человека. Младенец доверяет своей матери...

Любовь к женатому мужчине: табу или реальность? Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится.

Очень важно сразу ничего не предпринимать, никаких действий и не разбираться, почему и кто виноват – оставьте это на потом. Сначала дайте волю чувствам  — ВОЙДИТЕ В ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ КОНТАКТ СО СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ И СВОИМ ТЕЛОМ – оно мудро и со временем подскажет что делать! Главное — не спешить и понимать, что «я вправе переживать любые чувства и столько времени, сколько мне нужно». Не осуждайте себя и уж тем более не делитесь этим с теми, кто может это сделать. На этом этапе очень важно выговориться, высказать все, что на душе лежит – идеальный вариант это сделать у психолога, но если нет такой возможности то разделить это с другом (подругой), которому заранее сказать, что советы не нужны, а просто побудь рядом и выслушай меня.

Что происходит в этот момент – вы, как кувшин, сейчас переполнены непереносимыми эмоциями, чувствами и ваша задача в диалоге позволить себе вылить их (выплакать, выкричаться, отозлиться, отбоятся, отгоревать – это может быть что угодно). После такого диалога (одного или многих) уйдёт верхний слой чувств, а под ним вы обнаружите уже другие переживания и эмоции, которые и дадут вам подсказку, что делать дальше.

Например, если вы чувствуете злость, возмущение негодование, ярость, дайте волю — отозлитесь, выскажите всё наболевшее! Скорее всего, с этим параллельно будут обвинения и претензии упрёки, но важно это все выговорить с психологом. Возможно, это будет встреча с болью, страхом или стыдом (на это уйдёт несколько сессий или больше). Дальше можно посмотреть, какие чувства будут появляться — возможно, это усталость от отношений с этим человеком, холодность, отстранённость, потеря интереса, или окажется, что это  просто привычка быть рядом, грусть от того, что все уже давно ушло. А может, наоборот вы все ещё любите его (её) и есть место теплу и нежности, и в этом можно черпать силы для прощения или построения новых более осознанных отношений… Может, вы только сейчас поймёте, как этот человек дорог и ценен вам, а  в суматохе быта попросту и забыли об этом. Просто не «выдохнув» первые эмоции вы и не сможете почувствовать настоящие.

Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру, и оно не возникнет вновь само, пока вы не заговорите с ним о своих чувствах. Я хочу заострить внимание на чувствах, а не на мыслях, обвинениях и оценке действий или оценке самого партнёра.

Сейчас продемонстрирую (я пофантазирую немного):

- Сука, ты мне всю жизнь испортила, молодого тела захотела… (оценка + обвинение + упрёк)

- Гад, подлец, как ты мог, ведь я тебе верила, сволочь, как мне жить после этого (оценка + обвинение + упрёк)

Что происходит в этот момент? Поставьте себя на место слушающего человека. Что с вами делают эти слова, каким вы себя чувствуете? Я отвечу: слова вызывают ощущение никчемного, подлеца не подлежащего реабилитации, недостойного оправдания и прощения! Чувство вины необъятно огромно! Стыд захлёстывает! измена Прислушайтесь к себе, поэкспериментируйте… Разве из этой позиции вы можете искренне просить прощения? Выражать сожаление? Хотеть загладить вину не из страха быть отверженным и растоптанным? В этом месте есть у вас желание искренне понять чувства своего партнёра? Обнять его и сказать: «прости, родная (родной)!» А что хочется  делать вам в этой ситуации? Я отвечу – оправдываться, или при сильном напоре самому нападать, встречно обвинять, или просто сбежать и т.д.

Ведь здесь прекрасно слышно, что за этими словами очень сильные эмоции, но о них не сказано ни слова — а это очень важно. Ведь только озвучив свои чувства (рискнув открыться), вы можете рассчитывать (в этот момент вы даёте ему шанс), что ваш партнёр осмелиться рассказать о своих чувствах. На самом деле, именно это вам и нужно —  ЭТО и есть ЛЕКАРСТВО — искреннее раскаяние партнёра и высказывание сожаления о том, что произошло, именно это позволит вам простить и оживит те чувства между вами, которые остались.  В этом месте может с новой силой возродиться любовь и доверие друг к другу, тут возникнет самая настоящая близость. А дальше, решение, что делать,  придёт  само собой…

Про высказывание чувств, например (это не фантазии, но опыт мой и клиентов):

- Ты сделал мне больно, моя душа разрывается… и я охвачена яростью к тебе

- Обида и боль  не даёт мне жить

- Я ошарашена и сбита с толку, не могу доверять тебе

- Мне очень плохо, всё горит внутри

- Я растерян, и я не знаю, что делать дальше. Мне страшно. Это конец?

- Все остановилось для меня, я в панике….

Что происходит в этот момент: вы точно говорите о своих переживаниях, о том, что сейчас происходит с вами и ваш партнёр в таком диалоге может искренне откликнуться и сопереживать, прочувствовать  вашу боль и разделить её, и тогда она станет переносимой,  и не будет возвращаться снова и снова.

Не ориентируйтесь на советы других — вам это вряд ли поможет, только ещё больше запутает, а то и застыдит, повергнет в ещё большую травму и породит неправильные действия или бездействия. Ваш опыт и случай очень индивидуальны и неповторимы. Советы – это «застывшие» убеждения других – они вам ни к чему! Пройдите со своим партнёром свой путь.

измена И на конец, надеюсь, вы дочитаете, если вас по-прежнему мучает вопрос — что делать? стоит ли прощать измену? можно ли простить измену? и хочется готового решения то, во-первых,  попробуйте разделить ответственность со своим партнёром  на счёт того, как дальше быть? Что поменяется в ваших отношениях?

Если хотите простить всей душой, то так и делайте, это ваше решение простить  нелегко, но мудро.

Если хотите гордо уйти или выгнать своего партнёра – делайте, главное чтоб это был ВАШ ВЫБОР, а не потому что вы не можете  по-другому (гордость не позволяет, перед окружением стыдно и т.д.). Не слушайте никого, делайте так, как считаете нужным, как чувствуете в душе, как возможно в вашей ситуации, ну и про реальность не забывайте…

Психолог, гештальт-терапевт  Киев,  Чвалёва Людмила.

психолог
добавить психолога в избранные

комментарий
понравилось: 4 из 4 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии izmena-predatelstvo Несколько слов о предательстве

Каждого из нас хоть раз в жизни предавали, по крайней мере, мы так думаем. Это может быть близкий,  родной человек, может быть просто знакомый, иногда это мы сами или  можно просто себя почувствовать преданным...

статья по психологии izmena-predatelstvo Любить женатого… Истории из жизни с комментарием

Истории из жизни с комментарием психолога о любовном треугольнике

Все публикации раздела Измена и предательство >>

 
Комментарии к "Как пережить измену"

Комментариев: 3.

Как пережить измену? Простить или не простить ее?
Очень непростые вопросы, к которым необходим индивидуальный подход. В каждом случае подход к ситуации свой, и одного «рецепта» тут не будет.
Полностью согласна, с Людмилой Михайловной, в том, что необходимо дать волю своим чувствам, чтоб зажатые чувства не вызвали в последствии психосоматических заболеваний, и совершенно не думать в это время о «приличие или не приличие» Вашего поведения. Во время серьезного разговора с партнёром следует подробно описать Вами пережитые чувства.
И самое главное, некогда не обвинять себя в измене партнера.
2. И самое главное, некогда не обвинять себя в измене партнера.
Измена происходит не из-за Вас, а из-за ЕГО/ЕЕ психологических особенностей, потребностей и желаний на которые в этот момент (момент измены) Вы не могли повлиять. Стыдиться измены партнера, как будто это Вы свершили, тоже не стоит. Поступок свершил ОН/ОНА , а не Вы, если конечно Вы своей «испепеляющей ревностью и контролем» сами не толкнули своего партнера на этот шаг. Как говориться: «Чего опасаемся, то и происходит». Самый лучший вариант – это выработать к измене свое отношение, и понять, что никто от этого не застрахован, со всяким это может случиться, но каждый подходит к этой проблеме со своим личным отношением. От этого личного отношения и зависит Ваше ( и только Ваше) решение, что делать дальше.
Удачи, и душевного спокойствия всем нам.
Даже не думала, что так бывает, но факт остается фактом, после моего обращения к [спам, реклама], мой муж ко мне вернулся уже на второй неделе работы, и разве это не чудо? Конечно, чудо, потому что до этого мы хотели развестись, а сейчас даже забыли, что это было с нами.:-)
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr