У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как пережить измену

У Психолога » Невірність, зрада » Как пережить измену

простить измену какУважаемый читатель, приветствую Вас!  Тема, о которой пойдёт речь в этой статье — супружеская измена.

Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену?  Расценивать это как предательство или здесь есть иные стороны?

Читайте также Психология измены

Но самое главное, как мне в этом всём жить? Тяжело  и непросто, в душе бог весть, что твориться и не знаешь, куда деться от боли, слёз, разочарования и страха  потерять любимого, или самому его отвергнуть от злости и ненависти.  По всякому бывает. От ревности можно многого «наворотить», впасть в паранойю, обыскивать все в доме, прослушивать, следить… Ну в общем — как кто справляется, как кто может.

Одним словом это точно стрессовая ситуация. Особенно когда неожиданно и ничего, как казалось, не предвещало событий оных… Самой пришлось переживать подобное ещё совсем не будучи знакомой с психологией…

По сути говоря, супружеская измена – это неизбежный ход развития отношений почти  каждой семьи, это кризис, который продвигает отношения в другую точку или на другой уровень, как не печально возможно это слышать.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

И первое, что я советую вам сделать  - прислушаться к себе, отнестись к себе очень бережно, но дать волю чувствам и просто пережить это, пережить с полной амплитудой чувств. Зачем? Затем, чтобы потом смочь отпустить это, а не жевать ещё год (а то и долгие годы) и не превращать это уже в заболевания, опухоли, депрессии и т.д. Список может быть большим, поверьте… Можно ещё  эту незавершённую ситуацию проигрывать снова и снова уже в новых отношениях.

супружеская измена как пережить


А что значит пережить? Вот здесь хочу остановиться по-подробней.

Очень важно сразу ничего не предпринимать, никаких действий и не разбираться, почему и кто виноват – оставьте это на потом. Сначала дайте волю чувствам  — ВОЙДИТЕ В ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ КОНТАКТ СО СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ И СВОИМ ТЕЛОМ – оно мудро и со временем подскажет что делать! Главное — не спешить и понимать, что «я вправе переживать любые чувства и столько времени, сколько мне нужно». Не осуждайте себя и уж тем более не делитесь этим с теми, кто может это сделать. На этом этапе очень важно выговориться, высказать все, что на душе лежит – идеальный вариант это сделать у психолога, но если нет такой возможности то разделить это с другом (подругой), которому заранее сказать, что советы не нужны, а просто побудь рядом и выслушай меня.

Что происходит в этот момент – вы, как кувшин, сейчас переполнены непереносимыми эмоциями, чувствами и ваша задача в диалоге позволить себе вылить их (выплакать, выкричаться, отозлиться, отбоятся, отгоревать – это может быть что угодно). После такого диалога (одного или многих) уйдёт верхний слой чувств, а под ним вы обнаружите уже другие переживания и эмоции, которые и дадут вам подсказку, что делать дальше.

Например, если вы чувствуете злость, возмущение негодование, ярость, дайте волю — отозлитесь, выскажите всё наболевшее! Скорее всего, с этим параллельно будут обвинения и претензии упрёки, но важно это все выговорить с психологом. Возможно, это будет встреча с болью, страхом или стыдом (на это уйдёт несколько сессий или больше). Дальше можно посмотреть, какие чувства будут появляться — возможно, это усталость от отношений с этим человеком, холодность, отстранённость, потеря интереса, или окажется, что это  просто привычка быть рядом, грусть от того, что все уже давно ушло. А может, наоборот вы все ещё любите его (её) и есть место теплу и нежности, и в этом можно черпать силы для прощения или построения новых более осознанных отношений… Может, вы только сейчас поймёте, как этот человек дорог и ценен вам, а  в суматохе быта попросту и забыли об этом. Просто не «выдохнув» первые эмоции вы и не сможете почувствовать настоящие.

Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру, и оно не возникнет вновь само, пока вы не заговорите с ним о своих чувствах. Я хочу заострить внимание на чувствах, а не на мыслях, обвинениях и оценке действий или оценке самого партнёра.

читайте також:

Что мы ценим в отношениях? Отношения и измена… Ох, какая гамма чувств наполняет, при упоминании этих слов. От стыда, гнева, отвращения и бессилия, до азарта и возбуждения...

5 веских причин для развода после измены В каждой великой истории любви наступает момент, когда иллюзии (тоже великие) начинают рушиться. Как психолог, я уже много лет поддерживаю пары, которые столкнулись с неверностью в отношениях. Я сторонница сохранения брака после измены, однако

запитати психолога онлайн

Сейчас продемонстрирую (я пофантазирую немного):

- Сука, ты мне всю жизнь испортила, молодого тела захотела… (оценка + обвинение + упрёк)

- Гад, подлец, как ты мог, ведь я тебе верила, сволочь, как мне жить после этого (оценка + обвинение + упрёк)

Что происходит в этот момент? Поставьте себя на место слушающего человека. Что с вами делают эти слова, каким вы себя чувствуете? Я отвечу: слова вызывают ощущение никчемного, подлеца не подлежащего реабилитации, недостойного оправдания и прощения! Чувство вины необъятно огромно! Стыд захлёстывает!

 Прислушайтесь к себе, поэкспериментируйте… Разве из этой позиции вы можете искренне просить прощения? Выражать сожаление? Хотеть загладить вину не из страха быть отверженным и растоптанным? В этом месте есть у вас желание искренне понять чувства своего партнёра? Обнять его и сказать: «прости, родная (родной)!» А что хочется  делать вам в этой ситуации? Я отвечу – оправдываться, или при сильном напоре самому нападать, встречно обвинять, или просто сбежать и т.д.

Ведь здесь прекрасно слышно, что за этими словами очень сильные эмоции, но о них не сказано ни слова — а это очень важно. Ведь только озвучив свои чувства (рискнув открыться), вы можете рассчитывать (в этот момент вы даёте ему шанс), что ваш партнёр осмелиться рассказать о своих чувствах. На самом деле, именно это вам и нужно —  ЭТО и есть ЛЕКАРСТВО — искреннее раскаяние партнёра и высказывание сожаления о том, что произошло, именно это позволит вам простить и оживит те чувства между вами, которые остались.  В этом месте может с новой силой возродиться любовь и доверие друг к другу, тут возникнет самая настоящая близость. А дальше, решение, что делать,  придёт  само собой…

интрижка на стороне

Про высказывание чувств, например (это не фантазии, но опыт мой и клиентов):

- Ты сделал мне больно, моя душа разрывается… и я охвачена яростью к тебе

- Обида и боль  не даёт мне жить

- Я ошарашена и сбита с толку, не могу доверять тебе

- Мне очень плохо, всё горит внутри

- Я растерян, и я не знаю, что делать дальше. Мне страшно. Это конец?

- Все остановилось для меня, я в панике….

Что происходит в этот момент: вы точно говорите о своих переживаниях, о том, что сейчас происходит с вами и ваш партнёр в таком диалоге может искренне откликнуться и сопереживать, прочувствовать  вашу боль и разделить её, и тогда она станет переносимой,  и не будет возвращаться снова и снова.

Не ориентируйтесь на советы других — вам это вряд ли поможет, только ещё больше запутает, а то и застыдит, повергнет в ещё большую травму и породит неправильные действия или бездействия. Ваш опыт и случай очень индивидуальны и неповторимы. Советы – это «застывшие» убеждения других – они вам ни к чему! Пройдите со своим партнёром свой путь.

И на конец, надеюсь, вы дочитаете, если вас по-прежнему мучает вопрос — что делать? стоит ли прощать измену? можно ли простить измену? и хочется готового решения то, во-первых,  попробуйте разделить ответственность со своим партнёром  на счёт того, как дальше быть? Что поменяется в ваших отношениях?

Если хотите простить всей душой, то так и делайте, это ваше решение простить  нелегко, но мудро.

Если хотите гордо уйти или выгнать своего партнёра – делайте, главное чтоб это был ВАШ ВЫБОР, а не потому что вы не можете  по-другому (гордость не позволяет, перед окружением стыдно и т.д.). Не слушайте никого, делайте так, как считаете нужным, как чувствуете в душе, как возможно в вашей ситуации, ну и про реальность не забывайте…

Психолог, гештальт-терапевт  Киев,  Чвалёва Людмила.

Последнее редактирование 2021-03-04 в 00:04

У Психолога » Невірність, зрада » Как пережить измену
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 11 з 12 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія izmena-predatelstvo Как предотвратить измену?

В любых отношениях измена партнера – это его ответственность и решение (человек так решил, значит, ему так нужно было). Иногда как бы один из партнеров ни старался сделать взаимоотношения идеальными, второй все равно смотрит налево

психологія izmena-predatelstvo Хороший левак укрепляет брак

Хороший левак укрепляет брак. Как это понимать? Любовница своей энергией питает чужую семью. Семья- это тыл, супы и глаженные рубашки. Любовница – праздник и романтика. Эмоции, интрига, острые ощущения. Иногда она получает взамен эмоциональну...

Усі публікації розділу Невірність, зрада ᐉ

 
Обговорення "Как пережить измену"

Коментарів 3

Даже не думала, что так бывает, но факт остается фактом, после моего обращения к [спам, реклама], мой муж ко мне вернулся уже на второй неделе работы, и разве это не чудо? Конечно, чудо, потому что до этого мы хотели развестись, а сейчас даже забыли, что это было с нами.:-)
МОЯ ИСТОРИЯ НАМНОГО ПЕЧАЛЬНЕЙ .В браке с мужем прожили 15 лет,не считая то время встреч до свадьбы.Почувствовала,как отношения наши стали остывать.Муж начал задерживаться с работы,стал более холодным по отношению ко мне,начал прятать телефон.Вообщем его поведение очень изменилось...Данной проблемой я поделилась с близкой подругой.Она посоветовала мне обратиться к человеку,который занимается л,прослушкой телефона,переписками в соц.сетях.Мы начали искать такого человека,и нашли.Зовут АРТЕМ НОМ. ЕГО КОМУ ПРИГОДИТСЯ + СЕМЬ 9 ШЕСТЬ 7 НОЛЬ 9 НОЛЬ 5 ПЯТЬ 6 ПЯТЬ на тот случай,если кому то понадобится.Я СМОГЛА КАК СЛУШАТЬ ТАК И ЗАПИСЫВАТЬ ЕГО ЗВОНКИ,ПЕРЕПИСКА ВСЯ ЕГО СО ВСЕХ РЕСУРСОВ И МЕССЕНДЖЕРОВ, ОНА ДУБЛИРОВАЛАСЬ И ПРИХОДИЛА КО МНЕ!!! А САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ДНЯ И НОЧИ ЗНАЛА АДРЕС ГДЕ ОН НАХОДИТЬСЯ. Оказалось,что у моего мужа есть другая и их совместный ребенок но я с помощью программы которую атем установил я еще прочитала мужа ПРОШЛУЮ переписку с вотсапа годом ранее после чего все окончательно стало ясно. Мне смогла доказать что мальчишка не моего мужа так он бежал обратно домой пятки сверкали а потом еще год грехи замаливал
Нужно понять причину. И причину в другом, но сначала лучше понять себя.

Как правило мы сами виноваты в создании измен, а своих партнёров мы просто не понимали.

Измена - это время для переосознания ценностей человека.

Это выход из барьера старых отношений. Как правило можно создать новые отношения на замену измены. Но нужно отпустить старые отношения - это простить человека. Понять суть: почему измена была произведена и по какой причине: под каким воздействием ваш партнёр создавал новые барьеры для своей жизни.

Если вы сможете переговорить с партнёром нормально, то он расскажет почему это сделал.

Но вам - нужно принять ответ.

Согласится с изменой.

Примите - как благодарение, спасение вашей ситуации. Это изменило вашу жизнь? Очень, вы перестали быть наивным человеком.

Теперь подумайте - нужны ли вам следующие отношения полны страха? Откажитесь от страха, он ничего не носит в себе - только не желание боротся за справедливость и свободу.

Поймите: вы свободны от партнёра, время задуматься над своими изменениями.

Не нести груз за партнёра. Вы нивчем не виноваты, просто вы осознались с выбором партнёра и не знали его интереса, вкуса жизни.

Теперь найдите - что вам интересно. Наверно вы искали партнёра для себя, а не отношений. Вы просто хотели уберечься от своего страха: ненужности, которая сформировалась в окружении. Вас не любили родители и приняли: что вас спасет человек, который любит вас.

Но вы не спасли себя: вы не успели любить себя и надеялись быстрым путем получить любви из другого человека, а он изменил вам.

Он вам не соответствовал вашим ожиданиям: избавится от одиночества и теперь он предатель. А вы изменили что то в себе? Вы надеялись только, что вам всегда будут приносить порцию любви и не обижать вас как родители - это сделали за вас.

Вы не понимали причины и решили переложить ответственность не любви на других, но ваше решение разрушилось изменой партнёра. Теперь вы даже не можете принять, что вас обманули, когда вы обманули себя в поиске человека.

Вы хотели найти любви, чтобы избавится от чувства ненужности. Вы получили любовь, но вам изменили: Почему?

Потому что выполнили свою миссию: вам передали любовь, но вам не обещали: и вы себе не обещали: что вы для этих отношений - будете отдавать много любви.

На самом деле это был не ваш партнёр, вы просто использовали себя, а вас использовали вместе с другими. Вы обознались, что искать быстро любовь не надо.

Примите решение для себя: что вам нужно от любви и с вами партнёр поведет так, как вы хотите повести с собой.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr