Мать-дочери: «Уважение, которого я заслуживаю…»

подростки, разводСтатьи рубрики «Отражения» журнала SENSA появляются в живом диалоге и сотрудничестве психолога и журналиста. Т.е. сам диалог – творческий вымысел под журналистский формат, хотя и основан на реальном жизненном опыте. Если Вы обнаружите что-то созвучное своей жизненной ситуации, то он может оказаться Вам полезен. Для этого нужно задуматься, чем именно откликнулась статья, что общего в ней с Вашей жизненной ситуацией, а в чем различия. Что бы Вы взяли для себя? И попытайтесь сделать выводы для себя из обогащенного таким образом жизненного опыта.

Бывает, родители поначалу списывают пренебрежительное отношение чада на юный возраст… Но, несомненно, позже возникает вопрос об уважении.

Светлана: Я развелась с мужем, когда Лере было еще 5 лет. С тех пор живу с дочерью сама. У меня были мужчины, но замуж я не выходила. Со своим отцом дочка виделась регулярно, никаких преград с моей стороны к этому не было. Родители мужа от внучки не отказывались, она была их любимицей, и некоторое время после нашего развода даже жила c ними. У меня свой бизнес, я хорошо зарабатываю и обеспечиваю семью. Недостатка Лера ни в чем не испытывала. Хотя я всегда старалась сильно не баловать и не потакать ее прихотям. Меня всегда беспокоило, что она ведет себя неласково по отношению ко мне. Грубо разговаривает, показывает свое превосходство, указывает всячески на мою недалекость. В 13-15 лет я списывала все на трудности переходного возраста. Но сейчас дочери уже 20, а в ее поведении ничего не изменилось…

Психолог: Почему Вы решили обратиться к психологу именно сейчас?

С.: Чувствую, что ситуация зашла в тупик. Совсем ее не контролирую. Беспокоюсь, как она жить дальше будет… Хуже всего то, что она также ведет себя и с окружающими...

П.: У нее не складываются отношения с противоположным полом?

читайте также:

Подготовка к детскому саду Очень грустно читать советы из серии «ничего страшного, поплачет и перестанет», «нечего идти на поводу у ребенка». Когда ребенок не хочет идти, плачет, мама нервничает, и оба утром идут в садик как на каторгу.

КОЛИ і ЯК говорити з дітьми «про – ЦЕ?», або основи сексуальної культури для дітей та дорослих

С.: Да. Это меня и пугает больше всего…

П.: Подобные проблемы нередко бывают у девушек, родители которых развелись. Вы говорите, что не контролируете ситуацию, а как Вы пытались с этим справляться?

С.: Да, я делала ей замечания, не разговаривала, вводила финансовые ограничения... На какое-то время ситуация выравнивалась. Но потом все опять возвращалось на круги своя.

--П.: Значит, жесткая педагогика приносила временные результаты, напоминая дочери об иерархии в семье. А затем она вновь начинала вести себя вызывающе?

Что ж, у Вас волевой ребенок – и борется за право быть собой. Согласитесь, это ей пригодится в жизни… Расскажите, каковы были причины развода?

С.: Муж нашел себе другую женщину. В то время как раз началась перестройка. Я занялась бизнесом, стала часто ездить в командировки, зарабатывала деньги. Супруг же продолжал работать в институте, где, видимо, и познакомился с новой пассией. И как-то однажды он сообщил мне о том, что уходит.

--П.: То есть получается, что в семье вы взяли на себя роль добытчика. У мужа в это время было свое любимое дело, от которого он не хотел отказываться, к тому же никак не воспринимал Вас в изменившейся роли, лидером в семье. И это могло подтолкнуть его к поиску других отношений, похоже?

Наладилась ли Ваша личная жизнь после развода?

С.: Не наладилась. После того, как рассталась с мужем, я долгое время встречалась с одним мужчиной, который внешне очень сильно был похож на бывшего супруга. Позже были и другие претенденты, но у всех имелся один недостаток – они не хотели зарабатывать. Фактически жили за мой счет, т. е. были откровенными альфонсами. Меня это, конечно же, не устраивало, поэтому отношения и прекращались.

П.: Часто бывает, после расставаний и разводов - эмоциональная травма, обида на мужчину, который предал, остается и мешает наладить отношения. Встречая других, Вы могли неосознанно переносить на них обиду на бывшего мужа. А неизжитый гнев мог привести к подспудному желанию отомстить, потому и находили похожих мужчин, фантомы развалившегося брака. Кроме того, не женская лидерская роль в отношениях за Вами, очевидно, закрепилась. В результате личная жизнь так и не сложилась. А мамин неудачный опыт негативно настраивает дочь, формируя предвзятое отношение к мужчинам. Девочка становится грубой, пытаясь таким образом защититься от возможного предательства окружающих. Она может в целом стремиться избегать близких отношений, неосознанно ожидая от парней измены.

Поэтому важно было бы матери самой разобраться со своими обидами, личной жизнью. И не исключено, что, сделав это, она еще сможет встретить любимого человека. А в этом случае и дочери будет легче смотреть в будущее, ведь за то, что происходит в семье, она может чувствовать и свою, во многом надуманную, но вину, живет с ней. 

Как сообщили о разводе ребенку?

С.: Объяснили, что теперь папа будет жить отдельно, но в гости станет наведываться часто. Бабушка и дедушка по отцовской линии старались максимально оградить внучку от происходящего и на какое-то время забрали ее к себе.

П.: Насколько бы ни были хороши родители мужа, они, все равно, в конечном счете принимают сторону сына. И виновницей случившегося для них однозначно будет невестка, хотя они могут об этом и не говорить при посторонних. Но так как ребенок у них часто бывал и даже воспитывался, то их мнение, что мама не права, могло передаться девочке с малых лет. Ведь дети прекрасно все чувствуют, достаточно даже случайно брошенной реплики, общего эмоционального настроя. Это могло подживлять обиду на маму, усугублять переживания разрыва семьи.

Для ребенка развод родителей сродни мировой катастрофе, ведь крушатся сами опоры мира маленького человека. При разводе родителей у детей обычно возникает чувство вины, часто неосознаваемое. Ребенок решает, что это он был таким плохим, «плохо себя вел», - и папа с мамой не смогли жить вместе. Раздоры взрослых подкармливают и взращивают этот комплекс вины. Ведь иногда бывает (конечно, ненамеренно), ребенок становится орудием мести разведенных супругов друг другу, на нем вымещают негативные эмоции по отношению друг к другу. В последствии из-за этой надуманной вины у ребенка могут возникать не только психологические проблемы, но и болезни.

Было бы хорошо вовремя помочь девочке осознать, что это взрослые не справились со своими отношениями. Помочь принять, что папа с мамой не могут больше быть вместе, и это уже не исправить. Такие уж у нее родители, и других папы с мамой у нее нет. И за всеми своими обидами  у родителей сохраняется чувство благодарности друг другу за то, что на этом свете у них есть дочка.

Сейчас ей, конечно, может быть уже сложно разобраться во всем без помощи психолога.

С.: А что еще я могу сделать, чтобы наладить отношения с дочерью?

П.: Прежде всего, принять тот факт, что Ваша дочь на пороге взрослости, для нее подходит время ключевых выборов в жизни – своей половинки, места работы, места проживания, пределов допустимого, приемлемого, ценностей. Вам нужно подготовить себя к тому, чтобы с уважением принять выборы дочери – это ее жизнь, ее судьба. А пока она к этим выборам только приближается, принять ее тягу к самостоятельности, утверждению своей свободы, авторства в своей жизни, поиску отличных от родительских жизненных образцов.

Судя по всему, Вы не начали вовремя менять отношение к взрослеющей дочери. Ведь говорите в начале, что «ситуация вышла из-под контроля». Чрезмерный контроль и опека, которые бывают свойственны разведенным родителям, не дали Вашей дочери вовремя установиться в своей автономности в подростковом возрасте и могли подорвать доверие к Вам. Вот у девочки и сложилась такая вызывающая манера общения с вами: из-за постоянной борьбы за право жить собственной жизнью. Часто родители жалуются на грубость своих детей, но сами не замечают, что в интонации у них присутствует обесценивание - "мол, что ты там понимаешь...". Она, конечно, в любом возрасте будет оставаться Вашей дочерью, а Вы – ее матерью, но постарайтесь обращать внимание как Вы с ней общаетесь.

Юношеский возраст – пора идеализма и, соотвтетсвтенно, острых тревог о том, как сбыться в таком «несовершенном» мире, особенно на фоне неустроенной личной жизни. Дальнейшее взросление – это и пора больше оторваться от родительской семьи, и возрастающая жажда настоящей любви. Уже в 17 лет кто-то начинает жить отдельно, кто-то – по крайней мере, ездить отдыхать отдельно. Постепенно, сквозь тревоги и неопределенность, набираясь собственного жизненного опыта.

Попробуйте вспомнить себя и свои переживания в ее возрасте. Ваши принятие, терпение и поддержка очень необходимы дочери, чтобы спокойнее и увереннее встречать трудности в своей жизни. Если Вы сможете наладить с ней общение как с взрослым человеком, то сможете и в нужную минуту поддержать, помочь не поддаться юношеской импульсивности, не поторопиться с выбором, не разменять жизненную перспективу на сиюминутное.

Нас консультирует Ольга Гончаренко, практикующий психолог

© Журнал Sensa, август-сентябрь 2011

У Психолога » Родители и дети » Мать-дочери: «Уважение, которого я заслуживаю…»
психолог

понравилось: 2 из 2 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии roditeli-deti Как позитивно влиять на жизненный сценарий ребенка?

Под "сценарием" психологи понимают жизненный план, который постепенно разворачивается и формируется в раннем детстве в основном под влиянием родителей.

статья по психологии roditeli-deti Что на самом деле несут в себе родительские послания?

Например, малыш никак не может справиться с пуговицей. «Ой, дай я сама!», - нервно говорит мама и быстро застегивает ребенка. А теперь он не справляется со шнурками и здесь мы слышим от мамы «дай я».

Все публикации раздела Родители и дети >>

 
Комментарии к "Мать-дочери: «Уважение, которого я заслуживаю…»"

Комментариев: 1.

Немного похоже на ситуацию из моей жизни. Я когда с первым парнем расталась, потом на подсознании искала похожих на него парней. Один парень был очень похож внешне на первую любовь. Я это сразу отметила, а потом меня накрыло,замутила с ним по пьяне, но ничего хорошего с этого не вышло. Он сдал сесию и вернулся домой в другой город. Звонить стал редко, а где-то через месяц сказал что женится. Фактически повторилась история с первым парнем. Позже я осознала, что меня тянет к мужчинам похожих на первого парня, но сделать с этим ничего не могу.
Я вышла замуж за парня другого типажа. После первой годовщины мы на время расстались. Я очень переживала, закрылась, но как-то возвращаясь с маминого дня рождения встретила соседей. Они пригласили меня в бильярд. Я не отказалась. Всё таки лето к концу подходило, а я не где не успела побывать. Из соседей сразу отметила для себя одного парня. В процесе общения он сказал какую-то фразу, после которой у меня в мозгу щёлкнуло имя "Лёша" (так звали моего первого парня). Присмотревшись к соседу увидела сходство: тот же овал лица, тот же цвет глаз, те же губы.
Я сначала не понимала, почему меня тянет на этот типаж, ведь первые отношения были далеки от идеальных, а после прочтения статьи подумала, что может я тоже пытаюсь отомстить за первые чувства.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr