Question

22-11-2011

Мой муж рос без отца. Это доставляло ему неприятные переживания, связанные преимущественно с отсутствием каких-то вещей, которые были у других детей, и невозможностью их купить. И отсюда - с его статусом.
Мама его человек демонстративный, он молчаливый, ответственный, постоянный, застревающий на своих сильных негативных переживаниях, взрывной. Доверительное общение в семье не водилось, общения вообще было и остается очень мало.
В 16 лет появился отчим и новый ребенок в семье. К этому времени уже были сформированы мечты о высокооплачиваемой работе в дальних краях. Надежды на мужчину в семье сменились разочарованием и озлобленным, ожесточенным желанием приобрести и добиться всего самому. И ничего ни от кого не надо! Учился упорно, еще в младших классах понял, что нужно это для себя (да и интерес к учебе есть), занимался спортом. Любил собаку.
Отчим оказался человеком, на котором не могла удержаться семья. Бедность усугубилась. Этот человек явил для мужа ярчайший пример того, как жить нельзя, оставил глубокий след.

Всю свою послешкольную жизнь он тяжело учится и тяжело работает, по 16 часов в сутки, живя в разных городах - там, где находит наиболее высокооплачиваемую работу. Такой образ жизни вынудил нас "временно" отказаться от детей, а теперь своих у нас уже не будет.
У нас все было когда мы поженились - движимого и недвижимого имущества на нашу и наших детей жизнь (мое приданое). Это по моим меркам, жили мы небогато. Я росла в дружной полной семье. Но чувства из детства не позволили мужу принять это и жить. Мы начали приобретать все с нуля. Теперь у нас уже повторно все есть.
...У его сотрудников ровесников рождаются дети. А у мужа начал вставать вопрос о бессмысленности такой жизни (я это предвидела!..)
Но дело все в том - перехожу к вопросу, - что остановиться он не может. Он не представляет, не видел, не знает, и теперь уже некому показать другую жизнь, дружные повседневные семейные отношения, радость каждому совместно прожитому дню. Он не знает куда себя деть, если не работать до упаду, а зачем, для кого столько работать, тоже становится непонятно. Хотя - нонсенс - планов по приобретениям еще у него тьма. Я сама одна бессильна о чем-то с ним говорить. Он убегает, как будто боится чего-то. Прячется за книгу, за работу. Если робко и нежно настаивать - взрыв гнева. Понимаю, сам себе не рад.
Вопросы мои:
- какое это поведение имеет название, диагноз, так сказать?
- что делать?
- и на что надеяться?
Заранее всем большое спасибо.

Вопрос от: tam; Возраст: 34

понравился вопрос?

23-11-2011 13:30:48Дополнение от автора

Спасибо за отклик. Отвечаю на вопрос на вопрос:) Думаю, не может быть хорошо или нехорошо у кого-то одного, если мы считаем себя семьей. Конечно меня это положение вещей не устраивает с самого начала. Шла на уступки, думая что муж отработает свою обиду. Но теперь оказывается, что такого хэппи-энда не происходит. Звезд не видно, тернии сгущаются. Это какая то обида неизбывная? Ну подскажите, ведь то же самое происходит сейчас где-то с десятками людей, имеет название и пути к реабилитации.

23-11-2011 16:21:35Дополнение от автора

Большое спасибо. Боюсь, Вы правы...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2011-11-22 21:14:32

Здравствуйте, tam! В Вашем послании я услышал желание помочь супругу. Это Ваше желание, но не его. А Вас, все ли устраивает в жизни? Все ли у Вас хорошо? Удачи.

Евгений Иоанно · Answer 2 · 2011-11-23 15:06:51

Да, это можно определить как желание измениться, но это должно быть осознанное желание. А может быть Вашему супругу так удобно? Теперь для Вас: Вы готовы посвятить всю свою жизнь для того чтобы изменить отношение к жизни у человека, который не очень этого хочет? Кому и что Вы хотите доказать? И кто позаботится о Вас любимой, может быть Вы начнете с любви к себе? Удачи.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 3 · 2011-11-23 15:33:41

Здоавствуйте,
Даже если мы дадим этому название-трудоголизм, склонность к зависимости и очень высокая тревожность, от того, что мы будем знать, как это называется, легче не станет. На самом деле, несмотря на то, что ваш муж в раннем возрасте отделился от родителей и стал зарабатывать, он все равно остался зависимым от их мнегия и оценки. Бессознательное стремление доказать всему миру свои возможности - яркий тому пример. Вы спросили, что с этим делать? И я отвечу, делать может только он. Как вы говорите, подобное происходит с десятками тысяч людей, но...весь вопрос, считают ли они это проблемой. Для вас находится рядом с мужем трудоголиком - это проблема, а для него - нет. И даже если и для него тоже это проблема, он пока или не осознает или не готов решать ее. Поэтому, я бы сменила вектор, направив его на себя и переформулировала бы вопросы: а на что готова я в этой ситуации, что могу терпеть, чем плачу за это, что получае в качестве бонусов и т.д. Т.к. проблема получается только ваша, увы...

Детская травма, страх нищеты?