Question

09-02-2012

Здраствуйте уважаемые эксперты, у меня к вам такой вопрс: Моей дочери 5 лет, в 1,8 она пошла в детский сад, с удовольствием всегда ходила и даже в выходные дни ждала и спрашивала когда пойдем в детский сад. Так же второй год мы посещаем школу развити один раз в неделю, тоже ходит с удовольствием. С сентября месяца, мы перевели дочь в группу на год старше, так как в группе в которой она была небыло воспитателя и детей запустили. Она ребенок очень общительный и быстро нашла общий язык и с воспитателем и с детьми. Даже воспитатель удивлялась, как быстро ребенок влился и за несколько месяцев догнал по развитию остальных ребят. Но в течении последних двух месяцев я стала замечать, ребенок не может вечером уснуть в положенное время, хотя раньше всегда спокойно засыпала, я подумала, что это из за того что в детском саду высыпается, стали ложиться спать на час позже, но она все равно плохо засыпает, говорит, что не може уснуть потому что думае о разном. Она у меня модница, всегда любит одеваться красиво, в этом месяце я купила ей новые вещи для сада, но одев их один раз она отказывается одевать их снова, а просит одевать вещи, которые у нее были до этого. Так же стала капризной по утрам, говорит в детский сад идти не хочет, но почему не объясняет. Сегодня мужу сказала, что мальчики ее обижают, но воспитатель нам не говорила об этом, я практически каждый день общаюсь с ней, но она не говорила мне, что и дочь как то изменилась. Не знаю, что и делать, как с дочерью поговорить, хотя раньше она мне все рассказывала. У меня так же есть сын, он родился когда дочери было 3 года, но они ладят между собой, ну конечно и бывает дочь и ругает сына. Как мне себя вести не понимаю, может побаловать ее или вообще забрать на неделю из детского сада, благо пока есть такая возможность? Что делать и как себя вести, подскажите пожалуйста. Заранее благодарю за ответы!

Вопрос от: Ксения; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-02-2012 18:50:04Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы. Хотела бы дополнить, что в последнее время в семье у нас ничего не происходило, муж у меня хоть и много работает, но старается уделять детям практически все свободное время. Мы с мужем сразу распределили обязанности, ему больше нравиться играть с ними в активные игры, он заниается их физическим развитие, а мне больше нравиться играть с ними в спокойные игры, я занимаюсь умственным развитием. В детском саду, воспитатель постоянно говорит и нам и другим родителям, что мы с мужем строгие родители и из за этого у нас спокойный ребенок, но она всегда такой была, она может играть сама с собой, ни орет и не носится как другие дети, чего не скажешь о ней когда она выходит из детского сада и еще воспитатель сделала вывод, что мы строгие родители так как моя дочь на вопрос заданный в детском саду, как ее накаывают дома, сказала, что ее ставят в угол. Но разве это строгое наказание? Действительно, если моя дочь не слушается или ни с чего закатывает истерику, я ей говорю, несколько раз спокойно, что так делать нельзя и если она продолжает, я ей говорю за что я ее наказываю и говорю ей встать в угол, она встает в угол сама, через несколько минут, она говорит мне, что так больше не будет, я ей разрешаю выйти и спрашиваю ее за что я ее наказала. Иногда, я ее наказываю, запрещаю вечером смотреть ей мультики, кроме "спокойной ночи, малыши", но это уже в крайнем случае, потому что это для нее более болезненно! мне кажется мы наоборот балуем дочь и бабушки ее через чур балуют. Мне вот еще кажется, не слишком ли мы нагрузили ребенка учебой. Ведь сейчас, чтобы пойти в школу, необходим большой багаж знаний, в детском саду большая нагрузка, да еще и школа развития каждую неделю. А от знакомых родителей первоклашек я постоянно слышу, как трудно учиться сейчас, как дети и мамы ревут над домашними заданиями. Как найти ту грань, чтобы не перейти ее, в том чтобы дать ребенку столько знаний, чтобы ему легче было в дальнейшем в школе. Но конечно же летом, мы не посещаем ни детский сад, ни школу развития, моя дочка ездит все лето по бабушкам и другим родственникам. Может мы действительно просто не замечаем, а на самом деле тираним ее. Да еще на счет одежды, мы ходим в обычный детский сад и дети там из семей с разным достатком, но хоть у нас и не очень большой достаток, но у нас с мужем есть 3 правила: 1. не эканомить на питании для детей, 2. одежда на детях должна быть по размеру, чистая и отглаженная (за этим я слежу тчательно), 3. новые игрушки покупаем не менее 2 раза в месяц. А в детском саду я замечала, что многих детей одевают как придется, видимо не у всех родителей есть возможность и врмя на это. Я с дочерью разговаривала, до этого, на счет подруг, они в детском саду, как то странно дружат. На вопрос с кем она дружит, она мне ответила: "Сегодня я дружила с одной девочкой, потом девочка мне сказала, что больше со мной не дружит, так как дружит с другой". Вот так все запутано! Я вот все это пишу, и думаю, может это мне стоит обратиться к психологу, в голове все так запуталось, хочется, чтобы дочери было комфортно и интересно жить, а получается, как мне кажется, что может это я плохая мама, раз упускаю из вида разные моменты. Может быть дочь говорит мне, что чтото не так, а я не слышу ее!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Наталья Владимировна Концевич · Answer 1 · 2012-02-09 15:00:02

Здравствуйте, уважаемая мама!
В ответ на ваше обращение хочется отметить следующее. Причиной резкого изменения поведения ребенка такого возраста чаще всего бывают не какие-то внешние ситуации, произошедшие в саду, например, а какие- либо события внутри семьи. Причем зачастую для взрослых эти события имеют гораздо меньшее значение, чем для ребенка. Поэтому предлагаю Вам сначала проанализировать Вашу семейную ситуацию, и если Вы придете к выводу, что совершенно ничего не изменилось и все в порядке, тогда все- таки имеет смысл выяснить что же в саду вызывает у ребенка негативное отношение. В этом Вам могут помочь ролевые игры. в вашем случае поиграйте с ребенком в игры, отображающие различные ситуации в детском саду. Если там с ребенком случилось что-либо неприятное для него , он обязательно преренесет это в игру. Тут главное поиграть с ним очень ненавязчиво и осторожно, больше следуя за его игрой.
Еще лучше понимать ребенка могут помочь методы активного слушания. Об этом сейчас очень много литературы, в частности, есть очень хороший автор Гиппенрейтер Ю.Б.Общаться с ребенком.Как?
Удачи Вам!

Ольга Петровна Бондаренко · Answer 2 · 2012-02-09 15:15:19

Здравствуйте. Ксения! Я бы начала с того, что вспомнила бы, что могло произойти около 2-х месяцев назад: в семье (ссора, неприятное событие или что-то подобное) или в саду (новая нянечка, воспитательница, новый ребенок в группе, конфликт какой-то и т.п.). Далее сама бы поговрила с более внимательной из двух воспитательниц поконкретнее: как ведет себя ребенок в группе, не конфликтует ли с кем-то из деток или из взрослых (про взрослых вряд ли скажут, но попоробовать...), с кем из детей дружит, что это за детки и т.п. Возможно, у нее есть версии, что происходит. А дома я бы очень ненавязчиво и между прочим поиграла с ребенком в "детский сад". Пусть сама распределит роли среди игрушек (или членов семьи), расскажет, кто что будет делать и как себя вести.
Еще поговорите в школе развития, заметили ли они какие-то изменения. Возможно, там есть
детский психолог, к которому можно обратиться с этим вопросом.
Если конкретной причины не найдется, то, возможно, это просто период у ребенка такой. Такое тоже бывает. Вы правильно делаете, что не заставляете дочку одевать то, что не хочется и если она высыпается хорошо (нормально утром встает) и ей нравится новый режим, то сохраните и это. Насчет забирания из садика на неделю - смотрите по ребенку. Если уж очень тяжко, то пооставляйте дома какое-то время. Короче говоря, наберитесь выдержки, терпения, любви и понимания. И все наладится.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2012-02-09 15:22:58

Здравствуйте, Ксения,
Вы встревожены. Возможно вы не все описали в письме. Конечно. Но почему-то создается впечатление, что вы пытаетесь узнать о происходящем только от дочери.
Хотя можно предположить, что часть причины находится или происходит в детском саду. Говорили ли вы с воспитателем, нянечкой? Есть ли у вас знакомые родители, с которыми вы могли бы по-дружески обсудить то, что происходит в саду? Очень не хватает информации.
Это может быть что угодно - даже самое простое и обычное, на что взрослые не обращают внимание.
Ситуация с одеждой могла быть спровоцирована чьим-то высказыванием - как детским, так и взрослым. Замечали ли вы, как одеваются другие дети? Что об их одежде говорят восспитатель и няня, другие родители?

Ольга Петровна Бондаренко · Answer 4 · 2012-02-09 15:28:36

Да, еще. Можете поиграть с дочкой в игру "как играют мальчики и девочки в детском саду". Опять же, ненавязчиво, и Вы - фон и исполняющий роли. Кто есть кто и кто что делает распределяет малышка.
Если выяснится, что есть конфликт со сверстниками, то Вы только в крайнем случае вмешиваетесь на уровне взрослый-чужой ребенок. Постарайтесь это уладить с родителями и воспитателями и научите дочку, как себя вести в подобных ситуациях опять же через игру. Например, мишка обидел зайку (как обидел - в зависимости от того, что происходит в реальности), тогда зайка берет и делает то-то то-то и то-то то-то. И в игре это делаете сначала сами, а потом дочка либо повторяет, либо дает свой вариант.
Удачи и благополучия Вам и Вашей семье!

Ольга Петровна Бондаренко · Answer 5 · 2012-02-13 12:27:05

Здравствуйте, Ксения! Вы знаете, когда я начала изучать психоанализ, один из моментов, что меня поразил был тот, что слишком хорошо - это также плохо, как слишком плохо. У ребенка должны быть фрустрации (разочарования). Иначе, как же он сможет научиться преодолевать трудности? Только уровень таких "страданий" должне быть "переносимым" и тогда после преодоления трудностей маленький человечек стает сильнее, гибче, умнее...
Ощущение от Вашего второго письма такое, что Вы очень хотите услышать, что Вы - идеальная мать. Скорей всего, Вы и есть очень хророшая мать. Но быть ИДЕАЛЬНОЙ матерью мало того, что невозможно, да еще и не нужно! Даже может быть вредно для детей. У Винниокта (психоаналитик, который занимался вопросами детского развития) есть такое понятие, как "достаточно хорошая мать". И этого для воспитания счастливого, гармоничного человека вполне достаточно.
Если есть такая внутрення потребность очно обратиться к психологу, то обязательно это сделайте! Тревожная, "зацикленная", беспокящаяся мама - не есть хорошо ни для деток, ни для мужа, ни для самой мамы. Специалист поможет быстрей разобраться в том, что именно Вас беспокоит, в Ваших тревогах.
Удачи и благополучия Вам и Вашей семье!

Дочь не хочет идти в детский сад