что не так?

Здравствуйте!Пожалуйста,помогите разобраться со своими ощущениями.Был период боли,понравился мужчина,завязались отношения-боль ушла.Любви не получилось-он сам "построил забор":тебя опасно любить,я понимаю,что отношения временные,не хочу,чтобы потом было больно обоим,я не смогу никого полюбить и т.п...Я умею любить и была готова,но-зачем вкладывать свои ресурсы,если заранее сказано,что не получишь в ответ того же.Наши отношения протекали как встречи двух близких друзей:обсуждали все новости,проблемы друг друга,я получала от этих отношений необходимые мне положительные эмоции-приятно,когда о тебе заботятся,ценят твое мнение,восхищаются умом и красотой.В свою очередь,я старалась наполнить его энергией ,передать мое состояние счастья(у меня-хоть отбавляй).При этом он параллельно искал женщину для создания семьи-"время пришло,родители очень давят,пора детей".Я не против,знала,что если почувствую меньше внимания к себе-просто оставлю .Появилась девушка.Спросила-понравилась?В ответ-ничего нового я не почувствовал,нормальная,ты-другая,такие-редкость(погладил самолюбие).Но попытался переложить ответственность на меня-хочешь продолжения-оно будет,не хочешь-не будет.Я сказала,что согласна ,но мое место -первое.Дальше в разговоре дала ему почувствовать некоторую власть над собой,сказала,что мысленно давно распрощалась с ним,но он все время цепляет меня чем-либо,и я опять остаюсь.И что же!Проглотил,и тут же не преминул воспользоваться-на другой день я предложила увидеться вечером,а он впервые отказал,т.к.свидание.Я сказала:"Ну вот и все,пока!"и ушла.Вопрос вот в чем.Сейчас у меня внутри просто все поет!!!И я не могу найти этому логического объяснения.У меня нет гордости? Я не чувствую себя проигравшей,обиженной.Такое ощущение,что я сама выстроила все по своему сценарию и получила заранее запланированный результат.Я получила бесценный опыт- я могу соблазнять ,я могу влиять на поступки,я получаю колоссальное удовольствие от такого манипулирования!Благодаря этой связи я помирилась со своим любимым мужчиной,я лишний раз убедилась в том,какая я была умница и в 20 лет,что все мои жизненные принципы сформулированны тогда правильно(ничего нельзя делать без любви).Я-Циник?Или так мое сознание защищает меня от горькой правды?Что твориться в моей голове?Но на физиологии-почи эйфория!Я даже готова прийти и рассказать все этому мужчине,чтоб у него не было чувсва вины,что он меня обидел(он всегда говорил,что больше всего боится этого).Я -эгоистка?Cлишком себя люблю?Что со мной ?