Question

20-04-2012

Мы не так давно с моим мужем поженились, и решили пока что жить вместе с его матерью и младшим братом. Если со свекровью у меня еще отношения более-менее приемлемые, то с младшим братом моего мужа я совсем не могу найти общий язык. Ему 18 лет, он еще ходит в школу. Вроде как бы уже взрослый, но ничего не делает, кроме того что ходит в школу, а потом сидит в компьютере. Так как мой муж и свекровь целый день на работе, а я только полдня, мне приходиться делать основную работу по дому. В том числе постоянно мыть после всех посуду, готовить кушать, накрывать на стол, а потом убирать со стола, ездить за покупками и т.д. Ну ладно, для мужа я это делать согласна,и он мне часто помагает, когда попрошу, со свекровью мы тоже как бы вместе всем этим занимаемся, но почему младший брат во всем этом не участвует? Он утром даже кружку после себя не помоет, и когда я что-то приготовлю, ему не нравится, он уйдет кушать к друзьм! Свекровь ему ничего не говорит, а ведь он уже не грудной ребенок, должен хоть что-то помогать по хазяйству! и тем более, я всего на пару лет за него старше, а должна за ним ухаживать как вторая мама! Не знаю, может это какая-то
ревность? или потому что он самый младший в семье(разница в возрасте с моим мужем-старшим братом в 11 лет). Я тоже, кстати, младшая в семье, у нас с сестрой разница в 8 лет. Но я начала делать все по дому еще с 12 лет - когда сестра ушла учиться, и потом вышла замуж. Или дело в воспитании? Этот подросток растет абсолютным эгоистом, а свекровь как будто этого не замечает, и продолжает ему поддакивать, несмотря на то, что я понемногу начинаю возмущаться. Муж говорит, что если дальше так пойдет, то будем идти жить отдельно. Но разве это решит проблему утерянного "ребенка"???

Вопрос от: Нюша; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-04-2012 13:05:53Дополнение от автора

спасибо за ответы, уважаемые психологи. Хочу уточнить, что отец в этой семье был, он и сейчас есть. просто свекровь со свекровью развелись два года назад, и разъехались по разным странам(мы живем теперь за границей). Муж мне рассказывает, что когда они жили вместе, то домашние обязанности еще как-то распределялись между всеми - с боем, но младший посуду раз в неделю мыл. Но когда они развелись, мать стала очень сильно опекать младшего - не знаю, почему. Есть еще средний сын, но он женился, живет отдельно (тоже в другой стране). Как только я вошла в эту семью, сразу заметила, что вся ответственность всегда падает только на моего мужа - самого старшего сына, младшие почему-то никогда ни за что не отвечают... Я пару раз пробовала говорить об обязанностях - и этому самому младшему, и свекрови. Но получала ответ от нее: "Зачем вы усложняете жизнь? она и так сложная!" Говорила я и младшему: "Ты мужчина, мы с твоей мамой нуждаемся в твоей помощи!" Реакции НИКАКОЙ. Заикнулась о посуде - ответ от свекрови: "Вы еще подеритесь, кто будет мыть!" - и в итоге мою я, кто же еще? Уже не знаю, как и что кому говорить....

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2012-04-20 19:48:52

Он бездельничает.а вы в это время работаете...Это может разозлить,или даже вызвать зависть-вот,ему можно.а мне?..А что,его родственников это совсем не возмущает? Может,они делают поправку не только на то.что он младший.но и на то,что в выпускном классе?В любом случае - вряд ли ваша это задача,ставить этот вопрос.Почему? - получается,что они его плохо воспитывали,а вот вы пришли и сейчас расскажете им.как "все запущенно".Вряд ли мама будет от этого в восторге.(Только представьте - допустим муж ваше сестры начнет рассказывать вашим родителям,какие у вас пробелы в воспитании - и что,ему за это спасибо скажут?)
Другое дело,что "второй мамой" вы ему точно быть не должны.

Галина Несмашна · Answer 2 · 2012-04-20 19:54:24

Нюша.Никакой проблемы утерянного ребенка. это не ваш сын и вы не несете ответственноси за его воспитание.
но.. поскольку вы живете на одной территории, (заметьте, на ЕГО территории), то вы имеете право простроить границы отношений.
Это делается спокойно, терпеливо, хотя и уверенно. Отношения строятся либо на договоренностях, либо на ожидания.х И чем меньше у нас договоренностей, тем больше срабатывают ожидания, очень часто даже не озвученные.

Определяли ли вы, какие обязанности у вас, как у нового члена семьи? Скорее всего,нет. А ведь об этом можно поговорить. И попробовать распределить все хозяйственные дела по дому с учетом загруженности каждого, временных рамок, даже предпочтения тех или иных дел.
конечно, это легко написать, но не так просто сделать.Говорят ведь, в чужой монастырь со своим уставом не суйся...
но.. было бы желание...

и еще..
в семье с двумя сыновьями отсутствует отец, то есть, пример мужского поведения.
возможно, эту роль играл ваш муж, как старший сын...
но тем не менее, они оба- мужчины...
и вы можете сыграть на этом- относясь к младшему брату вашего мужа не как к ребенку (да и разницы то у вас- всего то..) а как к мужчине- защитнику, помощнику, сильному...
тогда, возможно, вы найдете слова, с какими обратиться , чтобы он ЗАХОТЕЛ помочь вам...чтобы захотел сделать что -то самостоятельно..
пусть не с мамой, так с вами он будет взрослым, равноправным, ответственным, словом, мужчиной, а не ребенком.

Проблемы с младшым братом моего мужа